武百二哈哈一笑：“别闹！~我就是咱公司兼职保安！~我二姨夫说了~” 老板真的服了：“闭嘴！~只要你肯马上走出我的办公室，你以后所有的错别字我都安排给宋总监来改。” “这个好！~” 武百二高高兴兴的跑出老板办公室，兴高采烈的把玩着相机。 回到办公室的武百二被女同事围得水泄不通，一张张美颜照逗得女同事们前仰后合。 总监走过来驱赶了意犹未尽的女同事，对武百二下了最后通牒：“客户说了，市面上的明星都不行，让你去大街上寻找天然美女，一定是自然而又惊艳，清纯而又古朴，由内而外的爆发着性感，让人有无限邪念而又不敢接近的美。要焕发男人心中的呐喊，还要让男人俯首称臣，想要跪舔却还能望而却步，散发荷尔蒙的同时还要散发地狱的囚牢。明白了吗？” 武百二：“明白！但就像色彩斑斓的黑一样，把所有矛盾都暗藏与表象，放大于内心。从灵魂深处探索认知的本源。” 总监：“行了，别白虎了。三天！就三天，多一分一秒都不行！知道了吗？” 武百二环顾了公司里的女同事们一圈。 这一圈看下来，目光所过之处灾祸连连。 武百二为难道：“你让我画一个还行，这人海茫茫，大海捞针的～” 总监拿起a4纸，一边啪啪打在武百二脸上一边吼：“我不管！我就要！老板要！客户要！千千万万的男人们就要！要！要！要！” 啪~！啪~！啪~！…… 随着新一波a4纸再武百二的面门上爆开，武百二的奇异征程开始了。 ………… 次日，武百二带着笨重的相机开始巡街。 “朋友！见过美女吗？清纯还性感，天使来自地狱的那种？” “你有神经病啊！～” 武百二：“哎！~你说的我怎么没想到？人有神经，会生病，神的经就不会生病了么？如果神的经也能有病，我们是不是就可以~呵呵呵呵~哈哈哈哈~” “神经病！~” “我给宇宙发个信号先！~~” ……… 第二天。 “免费照相洗相！只限女同志啊！” “这还是我吗？哈哈哈…我三十年前也没这么好看过…小伙子你的相机不诚实啊。” 武百二：“是你不诚实吧！~我看您比照片上的好看多了！~大娘今年有二十么？哈哈哈！~” “这照片不是我，我不能要。” 武百二：“您有姑娘吗？长得好看吗？您儿媳妇长得美吗？你们家邻居有美女嘛？” “小伙子，大妈劝你一句话，咱可不能刷流氓啊。” 武百二：“嗨！~大妈您说啥呢？我这属于本职工作。” “啊？！~~~” ……… 第三天黄昏。 武百二拿起公用电话：“喂！老板！我这搜集了一大堆美女照片和联系方式，回去给您挑一挑吧？” “如果有照片和和本人一致的你就送过来吧。” “那没有。” “滚！~嘟~嘟~” 武百二崩溃了，完了，老板快下班了，这大街上哪有能和照片里媲美的人啊。看来升职加薪无望，说不好还得被炒鱿鱼。没想到人生的第一份工作就这么没了，葬送在了美女上。 “我这辈子就和美女死磕到底！不行我就进京！找我同桌么~！” 话没说完，武百二的嘴被一只大手捂住了：“您可千万别去，我这有一个美女您肯定喜欢。” 武百二回过头，对一个奇装异服的男子上下打量了一番道：“你谁呀？我怎么不认识你？” 奇装异服的男子像个街头艺术家，帽衫、牛仔配皮裤，衣服上全是破洞、油漆加燃料，鸭舌帽、防风镜、超级大口罩。 “你好，大家都叫我坏水，但我人不坏，点子多，专门给别人出谋划策。” 武百二：“怎么收费？” 坏水摘掉口罩，带着坏笑道：“别跟我提钱，助人为乐完全免费，只要你把我当兄弟，你的事就是我的事。” 武百二一皱眉，想起点什么：“我好像在我二姨夫哪里听说过你，说是半个城区的公共厕所都被你承包了，是吧？” 坏水：“对！~没错！~所以说我消息面广，看屁股就能辨认出你要找的人。” 武百二一惊：“看来以后上厕所我得小心点了。” 坏水：“少说废话，跟我来！” 俩人上了一辆跑车，来到公园湖边，坏水指视了桥梁之上的一个亭亭玉立的女孩给武百二。 坏水：“我找个地方去停车，你先上，别让美女离开你的视线。这玩意说没就没呀！~” 武百二完全看傻了，这两天的美女照片没少看，没见过这么好看的。而且照片都是平面的，活生生的立体美女感官就是不一样。 武百二下车，来到桥头，跃跃欲试却又止步不前，想要征服，却俯首称臣。 武百二：“我冒冒失失的上去，会不会吓着？哎！” 坏水开车走远，消失不见。 再回头，美女已经傲立于桥墩之上。 “别动！这个角度很好！完美之上加点完美，美的冒泡了！” 武百二拿起相机径直的跑到美女跟前。 美女被突如其来的的冒失鬼气坏了，双目紧闭，面朝大河，回忆人生。 咔嚓~！咔嚓~！ 武百二的快门声再次惹怒了桥墩上的美女。 现在她的心情和正在公司独自加班的宋总监有一拼。 武百二留下的文件，其中有一个及其可笑的错别字，现在，在宋总监的反复努力之下，改成了更多更可笑的错别字。 电脑换了好几台，系统重做好几遍，软件也自掏腰包买了正版，问题出在哪呢？ 还好假期内公司没有任何人，百思不得其解的宋总监开始蹲起马步，尝试着给宇宙发个信号。