希望我们大家还是好好的回报我们的社会吧，我觉得我吧，我是一个细心，谈不上，乐于聆听，谈不上，善解人意的作者，这个也谈不上来着。我啊，我今年三十了，眼看就要三十一了，是不是已经很老了，我想，我已经够老不会理会别人的感受，不过，我一直都没有理会别人。除了我的老朋友们，好久没有人理会我来着，也没有人理会我来着。嘴巴不是用来说话的，是用来吃馒头的。
所以我每天也就是除了吃馒头，也没有别的事要忙啊，哎，这年头，好又一餐，不好也是一餐，关它的谁也不知道下一餐好不好，下一餐我们是吃什么来着，所以一点也不要担心来着，毕竟还是有不少好事来着。那哪一餐好，哪一餐又不好呢？
慢慢的发现，一颗好心，不如一张好嘴!这一张好嘴不仅是可以用来吃东西来着，也是可以用来说话，当然也是可以用来骂人来着，只是我们正常人一般不这么干，因为我们正常的人是干不出这样的事来着。你们想啊，我们的好心永远比不过好嘴！一张好嘴用得好的话，还可以用来拉关注来着，但是一个好人再怎么努力也不能找到几个喜欢你的粉丝来着，现在的社会，现在的人，都喜欢虚的假的，不喜欢真的诚的，谁虚伪谁高人一等，谁真诚谁傻瓜一个。
有的时候为了赚钱吃馒头，也打临工发发小广告、贴贴小广告来着，反正就是挣点小钱也行吧，只要不是违法、犯法的事多多少少能做的我都会做吧，是吧！但是如果很累的话，那就算了，干不了。我不是为了吃馒头，会做很辛苦的事的人，我还是宁可少赚一点都行，也不要把自己累坏了。哪怕是别人出得很多，我是做不了还是做不了。
不是我不想写来着，真的是我的头疼来着，而且我是头疼得特别频繁来着，人家真的不舒服来着。我也不想，我也不想这么频繁来着，我这么频繁我也不舒服，我也难受啊！只是最近没有什么灵感来着，可能是最近真的不太行了吧，每天就来这么一点点。就是真的一点感觉都没有，而且还难受啊，不像你们停了这么久，你们是不会明白的。
我觉得我真的是厉害啊，跟个受气桶一样在这个浩浩荡荡的网络世界里被人随便的骂，我们都会若无其事，就好像我们来这里写作就是为了被别人骂一样的，我觉得这个地方要是不把这个骂人的封了，把这个风气改过来的话，这个地方真的不能成为一片静土来着。我们只是来这里写作的，又不是来这里被人骂的，所以我真的不明白怎么会变成这样，好的事没有碰着，不好的事怎么统统让我给碰到了。这不是倒霉这是什么啊！
也许这种地方就不是我们这种新人作者来的地方吧，毕竟这里真的不好混来着。当我们被误解时，会花很多时间去辩白。但没有用，没人愿意听，大家习惯按自己的所闻、理解做出判别，每个人其实都很固执。
在外面遇到了很多的坏人后我才发现谁才是真的对我好来着，这让我想起了我的妈妈来。
以前，
我总以为母亲很小气，不忍母亲受苦，但有时竟找不到话来安慰母亲。母亲的小气原来也是一种爱，一种更伟大的爱。母亲家穷，家里有很多的兄弟姐妹来着，所以也不能像我们现在的孩子得到我们这样的成分的宠爱来着。
兄弟姐妹多了自然得到的宠爱也会大大的减倍，有几个兄弟就减多少倍来着。有多么姐妹又得减来着，这样一个人分到的爱也就不多了，这是真的相当的少来着。但母亲却很坚强，很乐观，也很热心。后来我竟发现母亲很小气，她十年不曾换过一件新衣，而我年年穿新衣，一年一样，从不为衣而发愁。
也许这就是伟大的母爱吧，舍己为子，心满意足。母亲曾在外地打过一段时候的工来着，但是在工厂工作过一段时间，后来为了照顾我们兄妹就回来了，也就回到地里做点农活来着。
我们这里的冬天有点寒，可母亲就是小气那一双手套的钱，导致自己双手冻伤，这个冻疮真的不容易好啊，也是挺难受的，特别是每天做农活，做家务常常是浸泡在水里来着，导致这个手也落下毛病来。
就跟我是一样样的，就是他是特别怕冷水，我是打字过敏来着，反正是一样样的！我看着我的妈妈的手指因为我们的家庭，学期得不到保护，以致溃烂，我无法言表那时的心情，伤心、难过、自责、懊悔……
也许这一切的词都形容不了我的母亲的愧疚和感激之情，因此常常哽咽，甚至双眼湿润、模糊，无法用言语表达出心中的情感。现在，真的好想说：“母亲，想起你的唠叨和小气时，很温暖。”
我并不是无法为了母亲而写母亲，我只是哽咽于春晖的无私，春蚕的无悔，想起母亲，真的很温暖。但我又怕因自己拙笨的键盘打不出我想要表达的真情来着，我怕我的文字表达不了我对我的母亲的爱来着，我怕自己的无能而毁坏了母亲伟大的形象——虽然她只是众多东方母亲中的普通一员。
总以为自己已长大，总以为自己很坚强，总以为自己不易落泪，但一想起母亲，我就变得很脆弱，止不住泪水的涌动，只是我还是想要坚强来