很多人都很喜欢太过刺眼的光芒，因为那种光芒照耀的范围太大了，我不喜欢，那时候我自私，很希望这种光被分裂成好几块，那样的话，我就可以自己独占属于自己的那一块凝结成的本是碎碎的却在此时完合的很美好的光石！不用跟别人平分！我那时候一定很自私的吧，以为不可能存在的，谁想到在某个夏天里我第一次遇见了这种人，赋予这种光芒性质的人！
——前言
那时候是要上高中的时候，依稀记得那年暑假里，我们坐在台阶上，一向孤僻的我那会儿见到了看似很亲切的女孩子，于是眼神看了一下周围正在发着迷彩服的场面，教官正不厌其烦地叫着‘快点过来拿迷彩服，拿着你们的卡来领’，我看到这个女孩子好像什么都不关心，只是坐在那里，然后手里一个树枝在地上写着什么，可是，我知道，这地儿根本就是水泥地，是写不出什么东西的，它可不是那种随时可以画出一个图形的泥地，我没有刻意地问她干什么，我们只是介绍了彼此的姓名，然后说出了宿舍号，于是不由得惊叹道‘呀！原来我们是一个宿舍的啊！’‘你也是么？’‘是啊！’诸如此类寒暄的话之后，我们一大帮人都拎着迷彩服袋子大部队地朝着自己的宿舍进发！
还记得么？当时属于我们两之间的第一次相遇，好像仅仅是那么一次照面和寒暄，但是没想到我却和她成为了最亲密的朋友，我这个人比较孤僻，但是也很自私，所以想要独占对方的爱，十五岁的自己站在柔美的夕阳里，在军训后的场地上。在那棵树下安然坐着乘凉的时候，我跟她很自然的谈笑着，在之后的某一天对她半开玩笑地说‘以后我们不要结婚吧，好不好，我们就这样永远下去好不好！’我是自私的，虽然那么说，但是我明白，她终究有一天会有自己的男朋友，我也会有的，我们彼此会结婚。甚至拥有自己的幸福结晶，可是即使那样，我却好像要……好像要自私地拥有拥有她的完整的感情……
现在想想当时之所以会这样。大概是因为童年时期对于感情就没有自信，没有那份自信守护住，害怕被伤害，也害怕容易被冷落，害怕这个世界上最令人恐惧的疏离之感会降临到自己的头上去。童年时期父母的争吵甚至后来的父母离异都给自己带来深深的阴影，我常常很自私地想要拥有一个人完整的关心与爱护，哪怕那个人对于别人的一个眼神，我也会乱想……‘啊，她又对其他人有好感了吧！’‘她已经受够我了吧！’‘肯定我整天跟着她，烦腻了吧!’这个女生从我第一次见面的时候就有一种莫名地亲切感。第一次遇见这样能够撞到自己心门上的人，尽管她是一个女孩子，她平时的生活作风活脱脱地就是一个贤妻良母。我这个人自理能力差，虽然同样也身为女孩子，可是并不太会收拾自己，基本上高一的分文理科班级之前，我都是跟她一块吃饭一块看矫情的青春杂志。我跟她第一次见面，就莫名地想要接近。我对她有一种莫名的依赖感，阿祝是一个很具有母性的一个人，第一次去我家的时候，绑着我妈妈煮饭做菜的，我当时好羡慕，一个劲地夸她好棒，妈妈说，将来谁娶了她一定很幸福，当时十五岁的我坐在餐桌上没说什么，我害怕……害怕失去，所以想要试图牢牢地占据这全部的感情……
女孩，你知道么？那时候我好想自私地拥有这份爱，那时候我屁颠屁颠地站在你后面走着，不在乎别人的眼光，那会儿别人都讥笑着说因为我，她都不敢谈恋爱了，可是我无所谓，我只想自私地拥有这份全部的爱，可是……我们都会长大的，高一的文理科分班了，我一个劲地问它，‘你要到哪个班级？’‘我想学美术，去艺术班’，我当时悲催地想要哭了，因为那时候我很想念政史班，分班之后的一段日子，开始有点六神无主了，我不知道该怎么办了，那会儿我在想‘没了你我该怎么活’，于是跟她有一个君子协定，拜托，在高中毕业之前不要跟男生恋爱，我也是，她也是，其他书友正在看:！
我的情绪很低落，知道么？那阵子跟她分开了，我们不在一个班级了，文科班自然没有学美术的那么要求轻松，每天都沉浸在背诵各种文史资料中和各种考卷中，她的班级就在对面的教学楼最左边一个教室，我当时是记得的，当我们还在挑灯夜读的时候，她的班级总是早早地下课，只有有画稿人物的人会还在画室里画画，在上面涂着自己看不懂的涂鸦卖弄着属于他们的文艺，我永远不能深深地理解这些类似于毕加索的画风的画里面到底在诠释着些什么，就像我无法理解当初为什么她不顾我们的这份感情而远离我……
我看到她跟你们班级的人都相处的不错，那时候我自私地想可不可以不要那么亲切随和，可不可以不要这样对我，你知道么？当你对着别人微笑的时候，我的拳头微微地握紧了，可不可以别这样，不要看别人，看看我，可是看过我你还是喜欢看别人，因为自然亲切是你的本性，你是善良和随和的人，所以很容易被人亲近，可是……我想要完整的感情呢?我害怕我不安，那段日子我坐立难安，有人说我不能那么自私，每一个人到了一个新的环境都有权利选择自己的幸福选择自己的新朋友，而我也是她的老朋