这一生之中会遭遇很多变故，比如从小小狗的死去，长大一点了，姨夫和姑父的离去，还有到了大学期间，外公的离去，人这一生之中始终在活在一个轮回的圈中，来来去去，往往返返之间，发现自己也不是小孩子了，也不可能被人罩着生活，因为总有一天自己要学会自己飞翔，不管前面是什么，都必须要勇敢地向前飞。
——前言
一直伴着我飞行的翅膀，如果有一天没了消失了，我真的不知道会怎样，那些生活在一起的亲人们如今却一个个地离开了我，有时候清明节回去的时候，会看看他们的坟墓，然后一个人独自流着泪，不知道该说些什么话，我觉得人这一生中最可以任你恣意翱翔的翅膀就是那些亲情，你出生的时候给予你最温暖的那些人，我从小就希望，如果将来有足够的钱就好了，那样的话，我就可以因为他们将来会发生某些病变而请最好的专家，我想要靠这些钱请这个世界上的最好的医生和运用最先进的医疗仪器让他们延年益寿，我一直是那么想的，因为有了钱没了亲人的话，什么意义都没有了，我是那么认为的，大概我这个人比较感性一点，虽然我承认现在我还是一个人默默地奋斗，还没有什么经济基础，
对，你的看法是正确的，看到这里你肯定我不过是在做梦，可是对我而言失去了经济支撑并不是可怕的，可怕的是我连那份支撑我的翅膀的亲情也一个个在时间的长河里慢慢地破灭了，但是离开的东西终究会离开的，因为谁的生命不是有限的呢？有时候我特别容易失望，我也不知道为什么那么容易失望，大概是因为天生过于敏感的原因，有时候这种敏感会让自己的精神到崩溃的地步。虽然我不想，可是这也是根深地影响到我的生活学习以及今后的人生，有时候我编稿子的时候都忍不住落泪，我知道其实一半时这个缘由，还有一个缘由就是我的眼睛在六岁那年被一个男孩子用芦苇柴戳过，之后老妈也没有警觉性，我也不知道什么，不去医院做检查就那么稀里糊涂地过了十几年……然后上了小学六年级之后度数就急剧上升，甚至连眼科手术都不能够轻易去做了，因为太迟了。太迟了，所以相对的并发的后遗症也产生了很多……现在的我，在想。如果重活一次会怎样呢？重回到五六岁的年龄自己又会不会保全自己未来的人生呢？
我失去了一双翅膀，那是我的一双眼睛，我用它可以看见美好与梦想，甚至是这个世界上最为灿烂的明天，可是在同龄的孩子嘻嘻笑笑地玩闹的时候。我却戴起了眼镜佯装着那时候人们眼中的‘老学究’，只是这不是一个合格的老学究罢了，因为我偏科很厉害，老妈说我不争气，说我都玩去了，可是我没玩。我真的把所有的力量都耗费在该死的数学上了，我不知道为什么，对于我很头痛和郁闷的立刻。似乎想努力学都学不好，那时候我在心里不知道骂自己多少次‘弱智’与‘笨蛋’了！有的时候摘下眼镜看看那一抹闪光的时候都感觉对不起这架眼镜，对不起，原谅我，我不是一个好的演员。我终究是佯装不了……
我失去了很多双能够让我腾飞的翅膀，曾经对我好的人。以及那些事情，我辜负了你们，我记得大舅妈在我小时候经常给我偷拿一些饼干给我吃，那是类似曲奇的饼干，我从小到大其实超喜欢巧克力口味的，于是看到大舅妈从某个匣子里拿出来的时候我乐得慌，那些饼干盒上是当时我看不懂的英文字母，虽然我妈叫我不要吃，甚至说不要随便吃别人给的东西，即使亲戚也不可以，因为那样很没有礼貌，但是我还是美滋滋地吃着，那时候我常常跟自己的妈妈时候：“妈，舅妈的匣子就像一个百宝箱，为什么我总是吃不完呢，其他书友正在看:！而且舅妈好像自己也不吃，舅妈不喜欢，所以一直等我来的时候给我吃么？”幼时的时候是天真无邪的，很多年之后渐渐明白了，那是来自长辈的关爱和谦让，母亲总说我不懂事，大概就是因为这种原因吧！我总是无法猜透别人的内心。
小学四年级的时候，我失去了你，舅妈得了不治之症离开了，等我现在敲着博文缅怀着她的时候，我竟然记不起当时她得的是什么病了，我只知道，那种病好像病人的衣服碰不得，那时候舅妈经常坐在椅子上看着窗外，只是那么一个安静的动作，也没有那本书看那么文艺的动作，但是那时候其他的亲戚因为她这种病而一个个地都疏离了她，我那时候也开始疏离了，不懂事，我看到舅妈穿得衣服的时候，立马跳得远远的，深怕会传染，舅妈当时也只是慈爱地笑笑，但是却自嘲地说‘哎！小孩子犯洁癖了，连舅妈的衣服都不愿意碰了，你小时候经常经常传我大大的衣服光着脚丫走来走去呢！’舅妈只是说了这句话就任我离开她了，也不知道为什么，当我离开舅妈呆着的房间回望的时候，发现身边没有一个人的她真孤独，很落寞忧伤的背影，让我有一种对先前的行为感觉愧疚，还好表姐回来了，负责起料理舅妈的生活的事情，这点现在我想起来蛮欣慰的，舅妈在快要离去的那段日子里经常笑，我不知道为什么她总是爱傻笑，现在想想或许是怕我们担心她的病情影响她的情绪故作轻松地笑罢了！
我的一双翅膀又一次被狠狠击碎