我只想要守住自己的唯一，我想要急切地守护住这份喜欢，我不要我妈妈跟我爸爸那样，我不要，我要一份完完整整的爱，可是我明白这样的想法是要不得的，她是太博爱了，而我学不会如何真正地做到喜欢……
很多年之后，她有自己的男朋友幸福地恋爱了，我却只能硬着头皮面对着这一切，我难过我悲伤，可是看到她微笑着，我又不忍心，不忍心说出自己要她分手的话，我难过，因为我如此地难过，害怕说出分手的话会伤害到她，即使那时候我费尽心思地想要阻拦她跟他的约会还是阻挡不住彼此的缘分，我依稀记得那个初遇的时候在地上用树枝写着什么的他，她面对任何人总是微笑，而我反之，对于人有种不信任之感，甚至对男生有着天生厌恶感，她总是把一切想象的很美好，而在现实中，现在也的确幸福地活着，很多人都有疑问为什么她在高中的时候不恋爱却很纵容我霸道的喜欢，我也不知道，也因为难得遇到这种女孩，我才想要急切地把握住，我难过，比任何的时候都落寞，尤其是当她牵着他男朋友的手……
但是……之后很长的岁月过去了，没想到一切都浑浑噩噩地过去了，她没有上大学，提前结婚了，我看着结婚请帖，来到属于她的殿堂看到这对璧人牵着手的时候，我也只能说一句‘祝你们幸福’，我是不安的，很多年之后我也依旧不安，时间停留在表面的时候被灰尘覆盖着，它用最美好的结局来洗去我所有的念头，那一刻死心了，但是不知道为什么，很奇怪，我有点释然了，我觉得自己是一个十足的神经病，以前要死要活的，现在却能够在文字中潜心修炼去，面对任何人也淡定地微笑，淡定地从容过着每一天……我不知道我为何如此从容，也许长久掩藏在自己心底深处的那份喜欢已经湮灭了，然后看着她幸福地笑着那些人祝福着让我看开好多，人生为什么总要那么自私地活着呢，强求来的喜欢只会给对方带来不幸，慢慢地学会了释然，慢慢地学会了放弃，也许看开了，也许进入大学后我看了很多心理方面的书，一些治愈性的书籍，我只是不安罢了，只是不安而已，我只不过依赖对方罢了，那算是真正的喜欢么？我不能给予她什么……就像她需要一份正常的爱恋，所以那一夜我把以前写的每一篇关于她的日记都撕掉了！
我第一次遇见她就觉得她是那么不可思议的，没有人能够比得上她，她看这个世界总是美好的，不像我太极端，也许是我活在阴暗里太久了，所以便不理智地依赖上她，她的温柔的母性让我感觉很有依赖感，我以为那是喜欢，到头来我不能够给她什么，她所需要的是一个丈夫一间厨房一个家甚至是未来的孩子作为一个家庭主妇安心地活着，愿你幸福，我第一次遇见这种人，可以将她的光芒分裂成好几片给对方我却可以安心地握着属于我的那份被分配到的光石，占据你心脏