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自那以后，司务长真的不在抽烟了。不过烟瘾不是一时半刻可以戒掉的，所以他多了一个全新的习惯——含棒棒糖。
大家吃完晚饭，所有人都离开厨房后，司务长一个人蹲在小菜园的台阶上默默的吃着棒棒糖。
不明真相的队长很茫然，于是凑上去问:“司务长，你最近怎么不抽烟了？”
“因为我想活着。”说着司务长转过头来，『露』出半边漆黑烫伤的脸。
据队长所说，那一刻他看到的司务长眼中充满了求生的**。
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我去了炊事班之后我就不在参加常规训练了，开始和炊事班的共同行动。这样就增加了我出去出公差干活的几率。
第一次外出公干，我一眼就锁定了一个包子铺。天天吃馒头吃的我都快变成了馒头了，所以一闻到包子味，全身的细胞都兴奋起来了。
不过我岂是那么自私的人，这样的好东西我必须要大家共享啦。于是我一口气买了两屉包子，还买了十几个茶叶蛋。
当我‘战战兢兢东躲西藏’的把这些东西带进宿舍给教主他们的时候，教主他们眼神中出现了异样的光芒。
下一刻，教主给大家使了个眼『色』，然后小天和神医还有二鹏就自觉跑到了宿舍外面吵起架来了。
五分钟后教主把他们给‘拎’了回来，随后关上门大声的道:“吵什么吵，有什么话不能好好说，我们现在开会，就讲你们三个人的问题。”
教主说着，打开了装包子和茶叶蛋塑料袋，然后一群人就蜂拥而上的开始吃起了包子。
一边吃，一边就听到:“是他动的手。”
“是他先骂我的。”
“就是就是。”
…….
吃个包子容易吗，还需要这样一边演戏一边吃。
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说到买东西还要讲到武僧了，有一天我出去公差的时候，武僧让我帮他带把洗澡擦背用的刷子。
这种玩意哪有卖啊，就是丝瓜巾也不会出现在小卖部啊。于是我只能给他挑了一个最相近的东西。
我给了武僧后，武僧倒也没有太大的反应，觉得这个刷子还不错。于是大晚上洗澡的时候，武僧就这样拎着一把刷马桶的大号马桶刷走进了洗漱间。
正在里面刷牙的贾区看见武僧拎着‘神器’进来，整个人都惊呆了。
“武僧，你拿个马桶刷子进来干吗？”贾区一脸懵『逼』的说道。
别的正在洗漱的人也都停了下来，一脸茫然的看向武僧。
武僧呆呆的看着诸位，然后用马桶刷在背后蹭了蹭道:“这个东西还挺好用的啊。”
讲道理，这个刷子柄长、『毛』多用来洗澡还是不错的。不过一般人应该只会用来刷马桶才对。
贾文眼皮明显的一跳，然后骂咧咧的道:“你神经病啊你，你身体是瓷砖做的吗？除了你还有谁会用这种东西？”
正说着，我一边用刷子擦着背一边走了进来，嘴里还说着:“这个东西挺好使的啊。”
我登场的瞬间，整个洗漱间都安静了，只听到涓涓的流水声。
之后我和武僧又在五队出名了，两个皮糙肉厚到要用马桶刷子洗澡的人。
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写了这两张，我突然间想起了一件我当兵之前的事情。
那时候我刚做了激光手术，眼睛有严重的惧光『性』，所以我必须天天带着墨镜过日子。
有一天我爸妈出去旅游了，就我一个人在家里。自己在家难得也想做点自己想吃的，于是我就把速冻箱里面买的鸡拿了出来。
其实胖子大部分都还是比较会烧菜的，所以做个白斩鸡根本难不倒我。唯一的问题就是速冻箱里面的鸡冻的太硬了，根本切不开。
正当我打算把鸡用热水化开的时候，我突然间想起来前两天我爸新买了个电锯，本来是想用来切木板用的，结果还没用就出去旅游了。
有了想法，我立刻就付诸实施了。那家伙，电锯杀鸡想想都帅呆了啊。
而我刚开始杀，我们家的门铃就响了，于是我只能手持电锯走到门口去开门。
一开门我就发现是个‘老朋友’，这位老板是之前在我楼下开加工作坊的，后来因为太吵被我举报，导致他们被勒令停业的。
而来的也不止他一个，他身后还有好几个臂上能跑马的怪蜀黍。
当时我心里就咯噔了一下，咋滴，这是要来报仇了吗？
结果我还没有开口呢，对方就满脸惊恐的看着我，半晌，那位老板对我鞠了一躬，满脸严肃的对我说:“大哥，抱歉，打扰了。我们敲错门了，对不起。兄弟们，赶紧撤。”
说着对方手抓脚蹬的往楼下冲了下去，一副少生了两条腿的感觉。
我疑『惑』着转过头去，结果就看到厨房里面到处都是碎肉，还有不少血迹黏在了墙上。而我的电锯上也残留着不少的血迹，整个看起