受
满满的尴尬
自己尚且如此
恐怕别人也不会好到哪去吧
但最后
我发现了
我还有文字
我还能写！
也还能看！
交流有许多种
多的有些看不真切
但最后发现
只有自己的文字
才是让自己内心最乐意接受的
我在高三的时候
曾写过了一封信
尽管原稿已经不在了
内容也记不大清了
但还能记得一些
对自己的要求
以及一些
祝福
我不是很清楚当时心里的想法
但现在的我
如果真的要和过去的自己相见的话
我问了一下自己真正的内心
发现
我很乐意相见
这个想法
真的让自己都吃了一惊
而问自己原因的时候
我得到了极其简单的答案
第一：你好，我已经成长了许多，而且思想上更加好，我很乐意和你交流。
第二：作为曾经的你，想法很独特，很多都是极其有趣的。没有得到及时的保存，是心里的一种遗憾。
第三：我可以很坦然的去面对，对曾经的你，我不觉得有什么是需要逃避的。
曾经，是可以作为过去，进而怀念的东西。
我无法对你进行一丝一毫的评价，
因为我发现
我比不上你
哈哈
确实
有点可笑
不过现实
似乎真的就是这样
单单是从那些文字
我看到了那个敢向整个世界咆哮的男孩
我看到了一个无所畏惧的人
是自己变了吗？
我想没有
因为之前说过
这可能是所谓的升华
不过
在我看来也有不少倒退的成分
不是很清楚自己的思想是如何走的
但现在似乎更不容易动怒
而是一种有几分乐观的心态
这很好
也很不好
太长时间的咆哮
只会迷失自我
逐渐沦为没有希望的
废物
是的，我是这样定义的
而不好
自己总是比任何人都来的明白
咆哮
在很多时候是一种姿态
那是敢向世界挑战的勇气
抱歉
现在真的很缺
我不否认
从第三份契的开始之后
便有了对自己的压抑
以及动力
还有逼迫
本身似乎没有感受到
其实是思想上没有感受而已
因为追求的
是传说中的水到渠成
所以在内心里
根本没有丝毫的不愿
而是把它作为了最简单的事情
就好像是要吃饭这种日常一样
仔细想了想
又有了比较
意外的发现
我在问自己最近每天的日子之时
每天抱怨了
也不存在了空虚
只有满满的满足
每一天都很满足
过得很充实
而且也很快乐
这很好
不过
做自己真正愿意
而且迫切想一直做的事情
确实是很有动力
只是
身体开始提出了抗议
不清楚这些天的睡眠状况
但很清楚一点
日均
似乎达到了六个小时多一点
而就在这种情形之下
早上训练
上课不睡听讲
下课不去睡觉补充
按时吃饭
没有午休
没有多余的睡眠时间
还要日常背单词
日常更文
以及啦啦操的训练
还有心理学的慢慢学习
真的
很佩服自己现在还活着
甚至依旧能够感受到灵魂深处源源不断的能量补充
似乎
永远都不会疲倦
很亢奋的状态
不愿意去睡
而是继续做着自己喜欢的事情
这真的很好
但抱歉
身体开始抗