交往四年多，我一直都知道芷沄是深爱着我的，也一直都知道她是纵容着我的．但是，我看到她写在日记本里的话时，还是吃了一大惊．
芷沄，她爱的是这般的心酸，爱得是这般的辛苦．
手捧着沉重的日记本，看着她在一年前写下的文字，抚着纸上一个个清晰可见的泪痕，芷沄的脸，在我脑海里哭泣．
芷沄，我对不起你．．．
芷沄，我也爱你．．．
*** *** *** ***
铠：
想必你会很久以后才能看到我这篇日记吧？原谅我，偷窥了你的内心，原谅我，在这神圣的一角留下我的痕迹．
以前一直很好奇，你的日记本里记的是什么？看看日记本上厚厚的灰尘，你应该是很久都没写日记了吧！记得你曾经告诉过我，你没有写日记的习惯，那么，为什么还珍藏着这本日记呢？它对你来说有着怎样重要的意义呢？里面是否记载的是与祈泯的爱恋，所以才舍不得丢弃？
很好奇，但我还是忍住了，没有看．
我害怕看到你与她甜蜜的过去，害怕看到你对她全心全意的爱恋．
一直以来，你的心里，始终没有忘记她，我与你之间，始终都隔着一个祈泯．
一个祈泯啊．．．你我就像隔了一个海洋，就像隔了一辈子，无法到达，就是无法到达．
祈泯死了，却永远地活在了你的心里，无论我怎么努力，恐怕都无法超越她吧？
是的，我很在意祈泯，也很妒嫉祈泯．
得不到的，永远都是最好的，更何况，她是你纯纯的初恋．
我有自知自明，我只是希望，你肯把爱，分给我一点，不多，只要那么一点，我就心满意足了．
只要你肯给，我们之间的一切，就都还有希望，可是，你会肯给吗？
是什么牵拌住了你？对祈泯的爱？恐怕还有悔吧!
祈泯的死，不是你所愿的，虽然，你是忽略了她的病，但我想，祈泯的心里，并没有怨过你的．她是爱你的，她一定希望，你能幸福快乐地活下去，没有包袱，不用愧疚地活下去．
你什么时候才能意识到这些呢？你什么时候才肯给自己的心自由呢？你什么时候才肯放祈泯的灵魂自由呢？
铠，我并不是在对你说教，我只是．．．想把长久以来憋在我心里的话告诉你．或许，这也是祈泯最想对你说却无法传达得到的话．．．
这段时间，我一直都在思考的一个问题．
你对我有爱吗？
交往三年多，要说没有爱，我也不信，你是风，却不是风流的风，只是，这爱．．．是接近爱的情呢？还是接近情的爱？是一点点的爱，还是几分之几的爱？
好想知道．．．想得每日每夜都心焦，想得每分每秒都心烦．
可是，我却不敢问你．害怕问了出口，就是分手．
心里很乱，特别是呆在屋里等你的时候，于是，今天我耐不住地，就打开了你的日记本，想借由它来解一下自己心里的问题，却不料看了它之后，我的心更乱了．
你的日记本里，只记载了三个日子的事情，而每一个日子，即代表你失去一样东西：母亲，母爱与祈泯．
很感慨！我，或许，终其一生也无法被你写入这本日记本吧？
我不是你的至亲，也不是你的最爱，没有我，你还是你，你还是放逐的风，流浪的风，我又如何能被你写入这日记里呢？（这里的字迹有些模糊，上面还留有清晰的泪痕．）
祈泯曾问过你：如果她死了，你是否愿为她剃发．
如果我问你：如果我死在你面前，你是否愿为我蓄起长发呢，你会如何作答？
是一笑付之？还是转而言他？还是坦白告之？还是拂袖而去？
无论你会怎么回答我的问题，无论你是如何回报我的爱，我都将爱着你．
如果有一天，你放手了．．．
也许，我会伤心，也许，我会绝望，也许，我会怨你，就算不能微笑着祝福你，就算舍不得离开你，我，也会放手，细细地收集起我们共同的记忆，慎重地尘封好我们的爱，把它永永远远地封印在最美好的时光里，不让它褪色．
如果有一天，我放手了．．．
那并不是因为我不再爱你，而是因为我不想束缚你．
尽管悲哀，尽管无奈，尽管伤心，尽管痛苦，我还是不会回头．
因为爱你，放你自由，因为爱你，所以纵容你，因为爱你，所以要忘记你．
如果，真的有那么一天，你也不必愧疚，因为，那是我的选择，无悔的选择．
铠，写下这些伤心的文字，我并不是想要为以后挽回些什么，只是单纯地想让你知道我爱你，很爱很爱你．
其实，我打心里并不希望你会看到这篇日记，因为，如果你现在看着这篇日记的话，那必然是发生了什么很严重的事情．
是什么很