我这边正感慨呢。就听到导医那边在吵架。今天太欢乐了。于是我赶忙感知过去。就听那病人骂道：“你瞎啊。我特么这是黑眼圈。黑眼圈好不好。”
“怎么了。”过來一个年纪大的大夫问道。
那中年妇女不依不饶的骂道：“我最近睡眠不好。黑眼圈特别重。就打算來医院看看。有沒有什么办法。把我的黑眼圈消除一些。结果你们医院的导医。居然让我挂的是烧伤整形外科。这不是骂人呢嘛。”
刚想乐还沒乐出声呢。那边就听某个女人冲另一个女人吼道：“就沒见过你这样当姑姑的。”
我赶忙将感知转移到那边。就看到一个年轻的母亲拉着一个满脑袋大包的小男孩。对另一个年轻的女人怒吼呢。
“你说说。让你帮忙看着点孩子。你带他玩什么不好。偏偏领孩子去捅马蜂窝。你怎么想的啊。”母亲不依不饶的吼道。
“我也沒想到啊。这不是冬天嘛。一般山里冬天的马蜂窝随便捅。哪想到你儿子找那马蜂窝在车库里啊。”对方小声的说道。
“这不是山里。车库冬天是取暖的。马蜂都是能飞的。再说了。你这当姑姑的也太不像话了。孩子捅完马蜂窝。你抱着孩子跑啊。你倒好。让孩子骑你脖子上往家跑。你倒是一下沒被蛰到。给我儿子蛰了满脑袋大包。”
我定睛观瞧。这孩子果然跟他妈说的一样。满脑袋大包啊。如果披个袈裟。演少年如來绝对不用化妆了。
“哈哈..”这尼玛谁啊。那么不道德。孩子都叮成这样了还特么笑。等我找到的时候声音的时候。才发现。我错怪人家了。
因为是感知。所以四面八方发生的事情全部集中到我的大脑内。因此沒有方向感也是正常的。
再说传來笑声的地方。就看一爷们拄着拐杖对另一个爷们说道：“你特么别笑了。行不行。”
对方强忍着继续问道：“说说。具体怎么回事儿。”
拄拐的爷们说道：“你嫂子四天前非要开我车出门。说拿到驾照那么久了。总得开开车不是。我争执不过她。就让她把车钥匙抢去了。在单位。我担心了一天。下班的时候。她电话告诉我要接我下班。我在楼下等了半小时沒到。电话沒人接。无限担心。从害怕爱车出事到害怕老婆出事。最后。终于看见我的车徐徐向我驶來。心理的石头总算落地了。人车沒事就好。于是我飞奔过去。然后被我老婆开车直接撞倒。”
好吧。这算是马路杀手二代吗。还沒等我笑呢。另一个拄拐的笑的那叫一灿烂啊。
然后这个被车撞的就问：“哥们。你也被车撞了啊。”
这哥们回答道：“我特么被人打的。”那俩人都是一惊。怎么回事儿。
这哥们解释道：“有一土豪看上某写字楼里的漂亮妹子了。一天一捧花外加一个水果篮。坚持了整整两年。然后那妹子让我娶了。”
“哦。”那俩人异口同声道。不过马上询问对方。“你是那漂亮妹子的单位同事吗。”
这哥们灰常骄傲的回答道：“我是负责送花送果篮的快递员。”
尼玛。活该你挨打。你这绝对是打麻将截和。利用人家的财力达到自己不可告人的目的。这也充分证明了“近水楼台先得月”的重要性。
“呕。”尼玛。又一呕吐的声音传到我的耳朵里。莫非也是掉粪坑里了。
顺着呕吐的声音。我找到当事人了。貌似是对小夫妻。就见老公对老婆怒吼道：“你个吃货。什么你都能吃啊。”
老婆无辜的回答道：“那我回家的时候饿了嘛。冰箱里也沒有吃的了。我就看到桌子上有块儿正方形蜜色的东东。我以为是月饼呢。就给吃了。”
老公无奈的说道：“媳妇。那是安利的香皂。你吃到嘴里就沒感觉跟月饼不一样吗。”
老婆暴强的回答道：“我当时饿了。都沒怎么嚼。直到你问我。我才知道那是香皂。”
看她老公又要发怒。这妹子赶忙说道：“我比急诊室里那吃货妹子强多了。那妹子一次性吃了一罐肉松味道的压缩饼干。据说一个月吃才可以吃两块的。人家吃了一整罐哎。吃完还喝了半瓶可乐。后來胃给撑爆炸了。才送到医院的。跟她比起來。我不算吃货啦。”
好吧。吃货的世界我们不懂。就在此时。一小丫头居然噗通给她妈跪下了。就听家长纠结的说道：“让你嘴馋。刚热开的牛奶直接就敢喝。看你以后长不长教训。”
就听这熊孩子直接回答道：“大王。求求你。以后让我喝酸奶吧。”
旁边一个捂着嘴的妞儿给孩子逗得哈哈大笑。于是对孩子的母亲说道：“这孩子比我聪明。我误将压缩面膜当奶片咬了。结果门牙咯掉半拉。”
我只想说。这个世界太疯狂。老鼠给猫当伴娘。特么这都哪儿跟哪儿啊。
还沒等我反应过來呢。就看到一群人推着急救车又往紧急电梯里面冲。其中一个大学生模样的汉子说道：“你醒醒。你醒醒啊。”
旁边一个男生骂道：“滚一边去。