已经入夜，而我的心却始终无法平静。
我需要她，正如这么多年一样。
我很想见她，哪怕什么都不说，仅仅看着她或者给她个拥抱。证明她是真真切切的存在的就好。
我害怕失去，更不懂得如何挽回。患得患失中，我几次拿起电话，看着那个熟悉的号码都没能拨打出去。我不知该说些什么，我担心一开口就出错，让她离我越来越远。
我被自己的这种患得患失的情绪折磨的很恼火，加上八月沈阳燥热的空气，让我无论是心理上还是生理上都处于一种煎熬的状态中。
我走进了卫生间，将花洒打开，任由冷水从头浇下。试图用这种最笨的方法来缓解由内而外的烦躁。一丝丝清凉传来，让我冷静了少许……
点上一支烟，站在阳台上眺望远方。夜幕降临，霓虹闪烁，街边的小吃摊位上坐满了人。偶有喧嚣，热闹非凡。
吸了一口，缓缓吐出，尼古丁那种宽慰此刻却让我变得更加孤独，转过头，看着鱼缸中几条戏着水的热带鱼。
我对它们说道：“你看你们多自在啊？每天都无忧无虑的，我还费心费力的照顾着你们…准时给你们喂食，给你们换水。
你们呢？只知道泡在水里。不过，你们的记忆真的就只有七秒吗？岂不是碰到喜欢的，下一刻就忘了？”我神经质的嘀咕着，也不管它们能不能听懂。
只因为我实在是太过孤独，家里的唯一活着的就是我与这几条热带鱼。我怕我不说话会被寂寞而吞噬从而疯掉。
它们可能是听懂了我的话，嘲笑我的孤独一般，在水里活蹦乱跳。
我很想毁掉这一切，这嘲笑我的一切。
端起鱼缸，震动中它们有些慌乱的游动着。
“怎么？害怕了吗，去你，妈的。”我用力的将鱼缸摔到了地上。
“哗”的一声，玻璃质的鱼缸细碎，灯光晃在上面，一闪一闪，这几条热带雨因着刚刚脱离水面而乱蹦着。我从它们身上仿佛见到了正在生活中苦苦挣扎的自己。
“呵，还真是可怜啊？我跟你们一样，知道吗？我跟你们一样！啊？！”我近乎于嘶吼，试图将所有的愤怒都通过这种方式发泄出来。
白天在赵琳面前所有的伪装在此刻全部卸下。
我恨生活对我如此，我恨自己无能软弱，我更恨狗娘养的现实一次次的给我巴掌。
我趴到了地上，胸膛快速起伏，旁边就是破碎的鱼缸和那几条缺了水最后苟延残喘的热带鱼。
此刻，我很想哭，很想身边有个人陪伴。但现在陪我的只有这些，还有不算明亮的月光。
这一切到底因为什么，让我看不懂，也看不透。也许，是因为那个孩子。也许，是因为这二十五年的人生太过差劲。更多的，也许是因为孤独的撕裂和想念的拉扯交叉在了一起。
我有些痛苦的闭上眼睛，试图压抑住越来越暴动的情绪。脑海中闪过很多画面，大多都是关于白桃的。是了，如果此时她在我身边，我也不会如此。只是她现在到底在哪？
我要找到她然后紧紧的抱住她！这个想法在我脑海中无迅速蔓延。赶忙起身，慌乱的掏出电话，颤抖着手，拨出了那个号码……
电话听筒传来“嘟，嘟”的声音，这种声音让我很慌乱。生怕白桃正在忙着。一刻听不到她熟悉的声音，我就一刻都不会放松……这是心中对于她最深刻的依赖。
在我内心不断的煎熬中，她终于接通了电话。
“喂？”
能够再度听到她的声音，这使得我很高兴。我带着些激动，说道：“最近怎么样？我很想你…真的很想。”
可能她的心情不错，难得的调笑道：“哦？有多想？”
“特别……十分……反正就是很想，很想。”我有些口齿不利，完全代表了我此刻的心境。
“呵……油嘴滑舌。”
“……你……你在哪里？”我问出了自己心中最想知道的事情。
电话那边没有立刻回应我，这让人感到慌乱。于是又再一次的发问：“不方便告诉我吗？”
“嗯，没有。”
“那你现在在哪？”
“家。”
白桃犹豫了片刻，还是告诉了我。
此刻，我心中已经做好决定，我要立刻去她身边，然后紧紧的抱住她。
“哦……这样啊，好好休息。”
“嗯，知道。”
挂断电话之后，我直接出门而去。因为我很想迅速的见到她。我快被这种孤独和想念交叉撕扯的情绪折磨疯了。甚至这样的情绪都有可能让我在下一刻死去……我知道我很脆弱，但现在的脆弱更多的是缘于对她的依恋。现在，我可以确定，我很爱她，不是出于其它因素。只是单纯的爱恋。
夏天的夜晚依旧燥热，加上我想见她的心情迫切。很快我额头布满了汗珠。在路边拦了一辆车，告诉司机目的地之后，我闭着眼睛调节着自己的情绪。只有胸膛