很多时候，很多人，匆匆一眼的相遇，再次分别，也许就是一生一世的不想见了。
传说中的有缘无分吧，可是这都是命，又怎能是我能改变的了的。
尤其是像我这样漂泊不定，绝对不可能为什么而停留！
佛说这辈子的一次回眸，每一次的相遇都是上辈子的因果。也许一个人的路人就会变成下一个人的主人。
这都是不可能的事情，可是确实发生了。而每一个人的擦肩都是一种缘分，我恋恋不舍于那些本不值一提的缘分，说到底还是因为我是个多愁善感的人。
我承认自己矫情的可怕，可是我又能怎么办。就算我过分敏感，可这也是感叹万物的伤悲。
有时候，一个人那么多的感慨，那么多的叹息，又何尝不是因为背后充斥着许多不为人知的故事，心里有许多不为人知的伤痛和寂寞！
也许是因为从小被姥姥养大，我自己也收到了熏陶，所以，从小就浸泡在姥姥偶尔的叹息中，长成了这个容易悲春伤秋的性格。这是一种习惯，也许就是一种品行。
姥姥就是这样的一个人，只不过在我面前不愿意表达，他一直以为，我不说就没人知道的理论，自己活着，自己承担着一切，从来不说出来。一直都是坚强的。
多少次，我还小的时候，总是能偷偷看到，姥姥一个人唉声叹气。浑浊的眼泪从眼眶里落到土地上，又默默的自己擦去，好像一切都没有发生过一样。
可是我又怎么会不懂他的伤悲，其实我知道，最终的原因都是因为我妈。这些都是因为爱，因为姥姥那些无法言说的苦。
这一切的起源，也只是因为，我是一个女孩，生下来不仅仅是奶奶，就连我的爸妈也瞧不起我。他们重男轻女的思想根深蒂固。我生下来整个家里人都不待见我。
这个家里被嫌弃的不止我一个人，还有我的姥姥。就连妈妈，姥姥的亲女儿他都嫌弃姥姥。只是因为，姥姥是村里面有名的神婆，妈妈嫌弃。
不得不说我对妈妈没有一丝感情，甚至都没有恨。没有爱何来得恨，她的心肠比臭水沟里的石头还硬。她嫌弃了她生命中最重要的两个人，母亲和女儿。
我曾经也满心欢喜的以为她会像别人的母亲一样分享一点母爱给我，可是后来我彻底的绝望了。心灰意冷的我，我甚至不知道，妈妈是否曾经心疼怜悯过我，多么可笑，我竟然奢求得到的只是我母亲的怜悯。总之，一切都已经随着年岁的增长，慢慢的变淡了。所有的感情，不论好坏，都没了。
这一切，让我和姥姥之间，反而多了一层不可名状的共同之处，我们同样是被那些人所嫌弃的，所以也才能相守！
其实很多时候想一下，我也能发觉，这种敏感的性格，也并不一定就是姥姥的影响！这其中，更多的原因，恐怕是我自己从小就经历了各种复杂的悲欢离合，从小都习惯了在没有亲情的背后，默默的舔舐内心的伤口！
久而久之，这些背负的故事，已经成为了一种心里的阴霾！叹息一声，感慨一句，有未尝不是一种很好的倾斜方式！
而我跟云飞浩之间的关系，却也因为这几天在一起的奔波，而变得深厚。在不知不觉中发生了质的飞跃，果真量变是质变的基础和前提。感情这个东西也是这样的。
就连我自己或许都没有发觉，这不经意的友谊，还能在潜移默化之中，生出来这么多的枝节！或许从一开始我自己就没有准备好，会在这个陌生的地方，留下什么牵绊！
只是很多时候，事情的发展不由人，就算是作为一名阴阳师，很多时候还不都是在看着上天的脸色在行事。命运这种东西，还真是很奇妙啊！
我心中慨叹的同时，觉得非常无奈！有时候有些选择，不一定是你想要做的，却又不得不执行，这就是一种无奈！
这也难怪，古人会说，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全！
其实说到底，就是我舍不得这段时间建立起来的友情。也只是我舍不得不得走罢了，毕竟分别这种事情还是很浪费感情的。
尤其是想到，也许我这一走，很可能永生永世都不会再碰到云飞浩这个朋友。
出现在这里，是巧合，也是意外！至少对我来说，在这里我顶多只能成为一个过客！
苦笑着摇摇头，我也不敢再去想这么多的慨叹了！
毕竟现在还有正事，这些慨叹无用而又浪费时间，想多了只能是让自己心理不舒服！而且胖子的事情，我的立刻去跟云飞浩说一下，也只有他才能帮助我！
为了答应胖子的事，没办法，我还是硬着头皮找云飞浩求了情。
虽然这样做，让我无形之中，有欠了云飞浩一份人情，可是这也是无可奈何的事情！想来云飞浩将我当做了好朋友，才不会有什么客气的，这么尽心尽力！
而我，唯一能做的，就是在心里默默想着，以后有机会或许能帮上云飞浩什么忙！当然，作为朋友，我宁愿云飞浩永远不要找我帮忙！
因为我