我也是太倒霉了，也就是吃个早餐的功夫，立马从良民变杀人凶手了，我是怎么也闹不明白了，我这么一个大好的良民怎么就会受到这种冤枉和待遇，就没有精明些地警察吗？难道没有一个人看出来我才是真正被冤枉地吗？想到这里，我又慢慢地回忆今天早上发生的事情，心里面更加是腹诽，其实我有些怀疑段志成，因为总觉得他哪里不对劲，但是如果段志成不是凶手的话，如果那些面里面都没有毒药的话，那为什么李梦涵会死掉呢？难道还有个隐形人隔空杀人不成，我越想越困惑。
李梦涵是没有任何预兆地情况下倒下的，当时根本没有人碰她，她吃的面也没有毒，那凶手到底是在什么时候下的毒，那么力气，就在我的眼前死掉，我是亲眼看着她死的，却也不知道她是为何而死，说实话，如果这件事情是别人转述给我听的，我也一定会以为自己是凶手，毕竟当时我离她最近，所以嫌疑自然很大。
毕竟，下毒这种事情是没有办法远程控制的，一定是有人预谋了很久，而且是做好了完全的准备，也有完美的不在场证据。
因为万大哥的关系，我对刑法这些的还是懂得一些得，现在他们应该暂时不会把我怎么样，要知道，一般没有证据的情况下我会被关押四十八个小时，如果还没有找到确切的证据，那我会先被释放，只是不知道，人证算不算是确凿的证据，毕竟现在他们都算是证人。
想一想我怎么会犯了跟苏檬含一样的毛病，贪吃！贪吃也就算了怎么偏偏要去那个大叔家吃，我也真该好好反省一下，下次绝对不能太贪吃了，说不定都吃成杀人犯了，这次出去，我一定不会再贪吃了。
现在我又和他们失去联系了，如果不是我贪吃那一碗面条的话，或许我跟胖子回合早就已经在去北京的路上了，想到这里不得不着急啊，我可不想被他们抛下了，到时候连救我的人都没有了。
我在小黑屋里面，急的满头是汗，又不知道该怎么办，现在除了等着就没有别的事情可以干了。
我叹着气，伤着心，真想飞出去找到杀害李梦涵的真凶，那个杀千刀的杀人也要赖在老娘身上，不行，我仔细想一定能想到蛛丝马迹，可是想着想着思路就越来越乱，甚至到最后想破脑袋也想不通这个案子究竟是怎么回事，干脆先搁置不想吧。
想着想着，我的思绪就开始跑偏了，想了许多乱七八糟的事情，索性又开始想起来了张诺天，想到他更是伤心，一下离别这么久，我不得不想念他，他的一颦一笑都在我的脑海里，挥之不去，所以有种想哭的冲动。
我都已经多长时间没有见到他了，不知道他会不会想起我，也不知道他是不是过得好。
不知道他的眉他的眼，都有没有变化，还记得以前，我最爱看他笑的样子，现在也不知道他是不是常常笑呢，会不会开心呀，这些我都想知道。
也不知道这段时间，家里面又对他跟表姐有没有什么新的安排，不管怎么说，都希望他过得好吧，他能幸福开心的活着，我就很开心了。
我这一生的心酸，是从我出生开始就注定的了，这辈子不知道遇到过多少劫难，可能真的是命犯太岁，所以做事很倒霉，头上总是乌云密布的，什么好事都落不到。
姥姥曾经算命算出来我有一大劫难，这些我是知道的，也非常恐慌，为什么我的人生要别人多一难，而且是多一大难，我想要摆脱这种倒霉的命运，都无济于事，后来想想，不就是一劫难嘛，本姑娘吉人自有天相，自然不会被吓到，可是却从来没有告知我，人生的道路会有这么多小石子，磕磕绊绊，让我跌跌撞撞，疼痛长大，生活不顺利就算了，连感情生活都一样不顺利，这种感觉太痛苦了。
在小黑屋里呆久了，身上有些瑟瑟发抖，本来就已经是入冬的时节了，大部分人都穿的厚了，可是我今天偏偏穿的有些单薄，所以这个小黑屋有一些阴冷，天渐渐黑了，我身上的东西都被他们拿走搜查了，所以我甚至不知道外面是什么天气是什么时间，长时间在幽闭的环境中让我心里面有些慌张，有些烦躁，现在才知道，把一个人单独关起来有多痛苦，什么通讯工具都没有，又没有事情可做，连数星星都不可以。
忐忑不安，好像是整个人的灵魂在慢慢的被人抽离了一样，可能是一个人呆久了，连神经的那根弦都是紧绷的。
慢慢地，随着时间一点点流逝，我开始感觉有些害怕，那是一种我从未感觉过的恐惧，从心底冒出来的恐惧。好像是从心底的黑暗中冒出了一丝芽头，然后迅速成长，变成藤蔓，紧紧的扣着我的心。闷的我不能呼吸，绑的我痛苦不已。那种恐惧不痛不痒，就那么硬生生的逼迫着你的神经，挑动着你的神经，慢慢的，又轻轻的。
但是神经又不敢有一刻放松，紧紧的崩成一团。我的呼吸也越来越急促，肢体越来越僵硬，脑子也昏昏沉沉的，乱成了一团。
继而，我在心里暗暗的发誓我这辈子都不要做什么违法犯罪的事情，这种关禁闭的滋味是在是太难受了。
我对这种黑暗没有任何抵抗能力。我好像