日子过的很平淡，我们一起玩玩闹闹，数着我们在一起的每一天，每一个精彩的瞬间。
两个月后我发现我本来就不太准的月经更加离谱了，他也开始担心了，偷偷买了个试纸，测试结果阳性，真的有了。我的第一个孩子，我们的爱情结晶。可是我却害怕了，在我古朴的思想里认为这些只能婚后才做的事，可都在婚前预支了，这是我在认识他的前20年里想都没想过的事情，轻轻抚摸着自己平坦的小腹，怎么也想不到我居然中标了，心里的每天想着如何处理掉肚子里那块肉，我开始爆瘦，瘦到连自己都不敢相信。
第一次踏进医院的大门，心里一下子变得很冷，那种胆怯让我感觉自己是过街老鼠一样，看着大夫一张张冰冷的脸，挥手指挥着我去每个诊室去检查。最后确认，如果要拿掉必须趁早，我又一次退缩了，依偎在他怀里哭，像个孩子。那时候感觉自己很无助，那是我的第一个孩子啊，我甚至感觉得到她的无助，可我必须拿掉他，因为我只有20岁，还没有成家，未婚生子对我来说这个挑战太强了，我真的不敢接受。
司文也是第一次紧紧的抱着我，回到我们那个小窝里，拍着我的后背，很柔，在我耳边很轻的说‘如果舍不得，我们就留着，我们结婚’听到那些我哭的更厉害了，有些感动，至少觉得他对我是真的。或许在那个时候我们是真的彼此深爱着对方的。
第二次，我下了很大的决心，到了公交车广告上写的那个医院，那里的大夫和护士跟公立医院的截然不同，态度殷勤，像是长辈照顾孩子一样。听话的接受着各种检查，结果出来，医生告诉我，如果今天不做，那么下周再来就不是流产而是引产了。胎儿发育的很好，长得很快，而且我发现的比较晚。像木偶般听从她的每一句话。最后我选择了药流，因为便宜，对身体伤害比较小。最主要的是我们都没钱，只能选择低廉的药流。
吃了药，第二天肚子很疼，开始流血，到了医院，医生吩咐可以去厕所附近等了，胎芽会顺着血留下来，自己观察一下就可以了。肚子越来越疼，感觉有股下坠的力量连喊痛的力气都没有，一会看到一个血块从身体里排出来，拿给医生看的时候，她放在一个纸杯里漂了一下，确认那个就是我的第一个孩子，我感觉我的意识渐渐的迷糊，流了很多血，躺在床上输液。睁开眼的时候肚子还在抽搐的疼。换了个卫生巾，不到五分钟，血就顺着裤子流到脚边，连布鞋上都是血渍。他把我抱回到我们那个家里，第一次看到他流泪，心疼的流泪，但是却不知道是心疼我还是那个没见过人世的孩子，或许那个时候心疼的是我吧，我请了三天的假，他那个时候没工作，每天给我用温水擦脸，不让我下床，给我炖乌鸡汤，很油腻，因为是夏天，他不允许我因为热而去触碰冷水降温，宁可用温热的毛巾给我擦拭汗水。我捂着小腹，疼的在床上打滚，他打电话咨询说是药流都是这样，子宫会收缩的，痛是正常的。
他开始在我背后抱着我，帮我轻轻的抚摸着肚子，暖暖的，安心的睡在他怀里。
后来不知不觉我们开始争吵，有时甚至连理由都找不到，我总是捂着肚子缩在一角嘤嘤地哭，或许他懂得疼我了，依旧从背后抱着我安抚我。再后来他连安抚都不做了，干脆负起走掉。
每次看到他负气离开的背影心都会抽搐的疼，眼泪总会抑制不住的流，无数次的问自己，这个男人到底是爱我的人，还是单纯的这具身体？因为只有下半身想的时候他才会对我体贴入微。
舒颖会劝我说‘女人不要太聪明，也不要事事计较，至少他现在对你是真心的’可真心又怎么证明呢？说是就是嘛？可能是吧，我也会时常这样劝自己。甚至会替他找借口原谅他。
我的骄傲、我的任性在他面前荡然无存。从这次堕胎后，我古朴的思想里认定了他司文就是我要嫁的那个人，无论他对我怎样，我们曾经有过一个属于我们自己的孩子。将来还会有一个真正属于我们自己的孩子，用我们全部的爱来浇灌那朵盛开的花蕊。