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第七百五十四章 酒吧1(1 / 2)

(一)

本来,这个漫长的故事,写到这里,就已经可以结束了。 23US.COM最快

但是,我还想要多写一卷。为什么呢?

一是为了纪念身边的那些好朋友:最好的朋友高雄、最好的文字之师及前任搭档梁逸晨先生,最好的现任搭档中村贤一先生,还有韦格等其他人等。这一卷,是为人生益友而写的。那些在你身后护持我求道的人们。

在人生成长的道路上,父母是我们肉身的来源,老师是我们智慧的来源,而朋友,就是艰险路途中的旅伴。作为懦弱的凡夫,我们在充满各种意外打击和挫折的人生路上,在失去老师的引领之后,难免会陷入恐惧和迷惘,有时候,真的会没有勇气再向前走下去,会屈服于自己的懒惰、昏沉、放逸、胆怯,会被烦恼所吞没。但,一个好的朋友,可以护航我们,给我们信心和安全感,让我们不忘初心,穿越一切障碍,不断走向目标。

所以,在中国成语中,良师和益友,永远是连在一起的。

如果说,你是我生命里良师中的良师,那么,高雄他们就是益友中的益友。

没有他们的一路引领和陪伴,我同样不会成为今天的我。

皮之不存,毛将焉附。我若没有走到今天,这里所有的文字,也就不可能有。

所以,不用一个专卷来写写和几位益友之间的许多事情,对他们是不公平的,也无以表达我发自内心的深切感恩。

诚如我对高雄的大儿子所说的,没有良友之助,我早已沉没,早已沦陷。

二是,向你报告后来的这些日子我的生活。

在这一卷中,你将会看到我在你身后世界艰苦而不懈努力的生活,怎样求道,如何探索,怎样沉沦,怎样奋勇解脱,我涉猎过的领域,我走过的地方,我见过的人,我经历过的精神渴求。

我知道,这一卷的内容更少有人能够看懂。他们不会有兴趣继续跟随着我。但这根本就无所谓。

这一卷,是我写给你的长信,是献祭给你的篇章。

虽然我知道你不可能看到了,但我也知道,所有的努力,都不会是白费的。

耕耘的农夫,在田间忙碌的时候,他是看不到未来的丰收的。虽然肉眼看不到未来的结果,但他心里非常坚定地相信,那结果,一定会有,已经存在,必将会来。他对此,确信无惑。

我按照你最后的遗言,一直在精勤求道。虽然我还没有到达终点,但我深信,只要如是前行不辍,我一定能够到达,终有一日,我能够成就圆满的智慧,具有无边的能力,能够救度一切生死中的众生。我对此,也确信无惑。

(二)

有时候,我们会觉得度日如年,但是,事后回首,依然会觉得时间过得飞快。

我终于成年了,到了可以谈婚论嫁的年纪。但是,这一点,并没有让我感到丝毫的喜悦。相反,让我感到非常悲伤。在你身边的时候,我日夜都期盼着自己能够长大,能够成为独立工作的成年女子,这样,就可以圆满我们的夙愿,可以名正言顺、堂堂正正地陪伴在你的身边。我一直安慰自己:这一天一定会到来的。

这一天终于到来了。但我从未想到过,当这一天终于真的到来时,你却早已化为灰烬很久很久了。

你离开之后,我一直过着深居简出的生活。我把全部的身心都收摄起来,严密封闭,就像一个与所有大陆都分离的孤岛,又像一座沟堑纵横的围城。我尽可能地逃避着和外界的接触。我真心感觉到,这个世界,就像月球一样荒凉,没有任何生机,也没有可供呼吸的空气。

关于我怎样挣扎着度过最初的极度悲恸期的,我现在很多事情都不记得了。人总是倾向遗忘那些让他难于忍受的事情。因此,我也完全无法按照正常的故事逻辑来追述。

真的无法做到。

我只能从最容易突破的地方来突破,能写出什么,就是什么。杂乱无章,或许是难免的。写出来,就是成就。

那么,从哪里开始呢?

就从你父母所在城市的那间酒吧开始吧。

那一年,我已经二十三岁了。我已经在万念俱灰中读完了大学,找到了工作,但我对一切越来越没有兴趣。每每想到前面还有极为漫长的一生,我的心,就会变得非常沉重。我被自杀的念头严重地困扰着。我长时间地睡觉,通过这样的方式,假装我已经死了,逃避面对这个世界上喧嚣繁杂的一切干扰。

夏天的时候,我得到了第一次有薪假期。我用这个假期去找了前生印象中的溪源悬崖。我再次回到了以前溪源集训基地所在的地方,虽然那里的一切早已面目全非了,但我还是终于找到了那个悬崖,那个黑水河上方的峭壁。我爬到悬崖上,真的看到了那个游动的火球爆炸形成的大洞,看到了当年你和月光掉下去的地方。我在那里痛哭了一场,哭到失去知觉。

然后,我觉得要在这里,追随你而去,离开这个没有你的世界。

我摘下了腕上的手表,松手让它落入了万丈

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