又是一个星期五，今天天气阴沉沉的，让人心情莫名的压抑，下午放学，我回到了家里，今天三叔没有去上班，看到我叹了口气，对我说道：“昆生，你给你\/妈打个电话把，昨天你爸喝多了，吐血了。”很简单很平淡的一句话，但是却让我懵住了。这不是电视剧也不是小说，吐血可不是闹着玩的。三叔说完之后回到了自己的房间，我心里顿时堵得慌，拿起手机拨了我母亲的电话，也回到了房间，过了一分钟，毫无感情的声音，提示着电话无法接通。心里一种不祥的预感出现了，又打了几个电话，结果都一样，没人接。心里那种堵得慌的感觉愈发强烈，我趴在床上流下了几滴泪水。过了一会，三叔来到我的房间对说道：“准备一下，今天回去。”虽然我一直觉得回家是一件值得开心的事，但是不知道为什么，这次怎么也开心不起来了，感觉有什么事要发生。
草草的吃了点东西。上车了，三叔把车开的很快，车速越快我心里越紧张，十二个小时的路程，九个小时到家了。我站在家门口，家里还亮着灯，按照我的想法，那就是如果父亲还在住院的话，那么母亲一定回去陪伴，而现在家里的灯还亮着，说明我母亲回来了，那也就是说应该没什么大事了。但是我错了，反而，这次事大了。下车的瞬间，我似乎看到了父亲，他朝着我笑了笑，但是只是一瞬间，一瞬间就消失在我眼前，我摇了摇头，应该是我车上太累，老是想着父亲出现的幻觉。二舅在门口站着，我笑了笑冲着二舅打了声招呼。二舅脸上复杂的看着我，“嗯”了一声转过了头，二舅的一反常态让我感觉有点不舒服。但是也没多想，朝着家里走去。进了家门，一阵若有若无的哭声传进了我的耳朵，我愣了一下，随之一种不祥的感觉让我的笑容慢慢的在我脸上凝固住，慢慢的我走向大厅，哭泣的母亲，还有一片白色的布，一盏长明灯，一口黑漆漆的棺材。不用多说我也清楚发生了什么，看着那口黑漆漆的棺材我想说话，但是喉咙就像被什么堵住了。一时间我不知道该怎么办，泪水滑落，怎么会这样，就在几个星期前，他还打电话给我，叮嘱着我多穿点衣服，多吃点饭。就在一个月前，他还睡在我身旁，用一种兄弟般的语气和我说着话。可是现在呢。我冲出了家门，“看住孩子。”我不知道是谁喊出的话，我也没有回头跑出了家门。我明明记得刚刚我父亲就在这里，现在怎么就不见了。也许他只是在这里等我，为了看了我最后一眼罢了，为什么他不肯等我回来，最起码让我看他最后一眼。子欲养而亲不待，我神志恍惚，慢慢的走向母亲坐的沙发，坐在母亲的身旁，我多想安慰母亲，可刚刚开口。却在也忍受不住。哭出声来。我才十三岁，为什么我父亲就这样没了。我还没和我父亲好好的谈过一次话，我还没有出人头地，曾经他说要戒酒的，曾经他说过，只要我考上大学他就会戒酒的。在广东心中藏匿的委屈，瞬时间就像山洪暴发一样涌上心头。我也不知道哭了多久，只是头开始眩晕，我妈拍了怕我的肩膀，叫我去休息休息。心身疲惫，躺在床上，眼泪根本也停不住。眼角的泪慢慢的滴在枕头上，不知什么时候，我睡着了。
第二天大早上，我醒了，但是却没有出房间，我不知道应该面对这些事情，生老病死本是轮回根本，即使知道，真的到那个时候，谁又能放得开呢？由家里的人组织着父亲的葬礼。面对我的表哥，我强颜欢笑说着“没事。”心里的感觉又有谁能明白，现在的我感觉这个世界已经变了，感觉自己失去了一样很宝贵的东西，或者说我已经被世界抛弃了一般。最后的瞻仰遗容，棺材打开了，父亲很安详的躺在里边，什么都没变，只是脸色苍白了许多。也许父亲只是睡着了，很安详的睡在了。三叔颤抖的双手紧紧的抓着我的双臂。我咬着嘴唇，尽量不让自己哭出来，泪水还是流了下来。
一切忙完之后，家里没有了曾经的感觉，宁静下来之后，我开始胡思乱想。我开始痛恨这个世界，没有理由的恨。或者是说，我开始痛恨这个我一直依赖着的家。没过头七但是还是要走了，因为我还要学习，我心里苦笑了一下：“学习，因为学习我去了广东。结识了一群的朋友，开始吸烟喝酒打架，为了学习，我连我父亲的最后一面都没有看到，为了那些纸上的分数瞒着孩子这些事情，难道这就是所谓的学习，如果一个人没有了人性，考到了再高的分数又有什么用呢？”虽然这样想，但是却不得不接受家里的决定，心里舍不得，因为头七是我唯一能再次看到父亲的时间。母亲流着眼泪目送我们的离开。路上二姑三姑在车上有说有笑，我心里苦笑了一下，心里对二姑和三姑的好感，瞬间降到了冰点，在之后的日子，我虽然没说，但心里依旧记得死死的。
回到广东，是在中午，我也没打算在家里呆着，吃了点东西之后就向学校去了。到了学校，下午最后一堂课。我整理了一下情绪，走到教室“报告”了一下就回到了座位做好。老师质问了一句：“刚刚去哪里了？”我呼了口气：“请假刚刚回来。”台上的老师用尺子拍了一下讲台，怒骂道：“我怎么不知道有人请假。”我顿时不耐烦了：“不知道就去问我们班主任。”这个老师也许是属于那