这一整夜，我的心境都是十分安详和煦的。
我拥着安晴天，缓缓的拥着他，缓缓的拍着他的后背，把醉酒之中的他哄得安静下来。旋即将他扶到了榻上。
我将身落座在榻沿，抬手一遍遍抚摸着他的眉目，抚过他的额心、眼睑、笔挺的鼻梁、菱形质感却又盈薄的美好唇兮……流转的月华清清朗朗耀在他的俊颜上，辉映的他原本就极为精致的一张面孔愈发的有了朦胧感……这张锋芒毕露的脸是那样的美丽，是远比所有可以用作形容的美好辞藻堆叠出的、倾国倾城的佳人还要美丽魅惑的一张脸。
这种美丽使我无法抗拒，所以从一开始我就没有想过要去抗拒。
而他比我理性，他永远都处在一方理性的高地，站着、立着，终到了底却还是没能永远的狠得下心，还是因了我而乱却了原本可以动辄不移的足步。我何德何能……何德何能啊！
泪，终于沿着我一双桃花眸滴滴答答流淌下来，起初稀疏、旋即紧密，又清蒙蒙的犹如被夜风吹散开去的晚星的余韵。
周遭很静，光线很惝恍，心底那一点哀怨与黯殇跟着被做弄的呼啸而出。
我抚摸他寸寸眉目的素指渐渐停留在他心口处，感知着他此时平和的心跳。他眉宇微蹙，松弛的薄唇缓缓往起扬了几扬，似乎在一场关乎着春溪桃花的好梦里陶陶然沉醉。
我心一动，不由错开了定格在他面上的那层眸波。
万相本来无相，我却为何挣脱不出他带给我的这么一层大幻象？为何分明已经看穿了，却还是一次又一次不由自主的沉溺其中，或爱或恨纠葛苦痛苦身苦心的，苦了我、也苦了他！
恨？
是的，恨……安晴天，我爱你，爱到生恨，爱到恨我自己呐！
我恨你，可其实你知不知道那些恨意有多么强持多么固执……那些所谓的恨都不过是出于我自己心底里走不出、打不破也过不了的那么一层执念！那执念它颠扑不破，它没有道理，事实上我当真很想好好儿的好好儿的恨你一次，可我总也恨不下去。我只恨我自己！
纯洁无污的“灵”一披上这么一副臭皮囊，便成为了有情识的“人”。我们是有血有肉的人，是人便会有心，便会动心；对自己喜欢的事物动心没有错，可错就错在这心念一动间牵扯出了几多不该有着的爱。爱也没有错，错就错在付诸在一段注定会是“孽”、会造“业”的情缘中……
可这心念已动，心念一动，泪便已流成百上千行，已再也再也收不住、按不下，却又注定连一次尽情的绽放都绽放不得！
呵……
唇兮勾笑，泪光闪得愈发晶耀。我摇首蹙眉，一颗心起初抽抽的疼，旋即连这疼都疼成了一种习惯，便木木的只剩下了麻。
安晴天，有些时候我当真希望你已经死了，自冷宫里时便已经死了。那样我至少可以在月圆的夜晚，怀着极虔诚的心境焚香沐浴，然后以心头血研磨，入墨三生，绘就与你这一世的城倾，然后走笔、卷成，留待我以一生一世的时间细细回忆这点滴的美好。我只想将你与我之间这段过往好好儿的保存，这是比鲜血比桃花还要艳丽妖灼的瑰丽……
但是我却不能。
又或者说，你活着、还有你死去，究竟哪一种于我们来说才是最好的？都不好罢，合该我去死，合该我去死了才对，才干净！
又一冷笑并着如织的情念在我心底里兜转升腾，我并着泪花笑得断尽肝肠。
惝恍里瞥一眼那泣着泪波的宫烛，清明理性到底在这个时候还是多多少少回笼了一些。我收住乱乱的念想，甫地想起皇上他拂袖离开时那面上含及着的表情，以及他看似决绝冷厉的步调之中夹杂着的三分明白、三分不敢置信、三分燥乱、还有一分逃避……
一场变故，突兀的犹如朝来疾雨晚来风，起于安晴天的酒后失态；安晴天他是被我刺激了才去买醉的；归根结底这个孽还是我造的！
我不知道明儿个天一大亮，等待我与安晴天的会是一个怎样的定局，不知道皇上究竟有了多少分的清楚明白、多少分的含含糊糊。
希望是我自己想的太多了，但人都有灵犀一点，皇上与安晴天的关系甚是笃深，他们之间的心念也往往都是不点自通……
头脑隐隐发胀发疼，我抬手死死扣住了自己的太阳穴，把头往下低，一直低一直低，抵着膝盖弓着身子掩埋了所有诸念。
当晨曦初初升起的曦阳光波斜筛入了轩窗，柔柔将安总管撩拨的醒转开来时，我正以胳膊肘支着额头侧侧的歪在榻沿阖目养神。
想是他发现自己躺在御书房之后这小寝屋中、皇上的榻上时，心底起了那么些微的慌乱吧！做弄出的声息有些大了，把我猝地一下自迷噔的半梦半醒状态中重拉了回来。
我下意识转目，对上他一张微有惊惶的脸，他凝目发问：“昨晚上……”问到一半儿又没能问下去，须臾迟滞，匆忙下了床榻，又将已起褶皱的被褥铺平整。
面着他能于如此局促又慌乱的情绪里迅速的做了收整