我和她在一起的时候，她总说我太孩子气，说我就像小孩子一样浮躁，经不住积累，等不起沉淀，总是轻狂的做出不顾一切的决定。
我这样的人，总会歇斯底里的去爱，激情过后又会瞬间将其遗忘。在这样来势汹汹、汹涌澎湃的爱情激流中，到头来受到伤害的，总是女孩子。
正是如此，她才不太喜欢与我这样的小男生相恋，她想找一个更加成熟的、懂得照顾人的男人。那样的男人，做她的爱人，才能让她不用去担心，在歇斯底里的罗曼蒂克之后，留下的悲伤和孤独。
当时我虽然没有反对她，但我并不认为她的观点是正确的，懂得罗曼蒂克的人，不一定就会歇斯底里，歇斯底里的人，也不一定就懂得罗曼蒂克。
这就像成熟的人不一定懂得爱，懂得爱的人不一定就成熟一样。弄清楚这一点小小的道理，我用了整整十年的时间。
在那些成熟稳重的人眼中，他们会将一切都看做是一份契约，契约开始时他爱你，当契约结束时，一切也就都随之结束，把爱投进无底的深渊，掀不起一丝涟漪。
当一个人不在需要你的时候，她为什么还要爱你。这就好像长大成人的孩子，当他们能够独立生活，不再需要父母照顾的时候，他们为什么还要爱他们的父母？
对于太成熟的人来说，情感总是幼稚的，经不起成熟的考虑。
有人说这是亲情，就像我和她之间那样。何尝不是如此，我们正是在分开后，才知道对方必不可少。
回首往事，我们能够明白一切，放眼未来，我们却一无所知。多么可悲的讽刺，这让我曾放肆的嘲笑生活。
我就坐在这里，一个人坐在这里，坐在阶梯教室后面的花园里，这里就是她所说的，对她产生不洁念头的地方。
这不是我的错，问题绝不在我的身上，她当时的打扮，足以让任何男人，萌生出犯罪的欲望。
所以这一切与我无关，我不是罪魁祸首，这是她的问题，是她自己不怀好意，故意在勾引我，如果没有魔鬼，天使自己是不会堕落的。撒旦走进了她的心，她却误以为是上帝。
就算我在当时，真有小小的邪念，那也并没有什么恶意。十七岁的时光太美，美得让我们无暇顾及，身边的事和周围的人。
那时候，我们沉醉在自己的世界里，过着属于自己的生活，按照自己制定的时间表去作息。
我们想吃就吃，想睡就睡，考上大学的人，没有几个在中学时，不是好学生，但又有几个不是在大学时，学会了逃学，学会了旷课，而且不需要任何理由。
我们太自由了，自由到我们自己都无法相信，老师布置下的作业不交，没人会管你，学校的课不去上，也没人会管你，睡上整整一天，同样没人管你，在午夜还大吃大喝，甚至是夜不归宿，依旧没有人会管你。这就是令人羡慕的大学生活，这就是我们为之不懈奋斗十二年的结果。
我不理解为什么，总有很多人在毕业后，把自己的大学生活描述的一无是处，将其诅咒成堕落的温床。我并不觉得那段生活，有什么不好。那是一生中，最自由的时光，无论你要做什么，都由你自己来决定，你不会感到有任何的压力，压的你喘不过气来。
高兴、痛苦、爱上某人、憎恨某人，一切都从内心生出来，感性和理性合二为一，丝毫也不会相悖。这是在毕业后，不可能再有的生活。
如今我们不得不总是掩藏住内心，向现实屈服，我们做出任何决定时，都不能再随心所欲，我们不得不瞻前顾后。
有时候，特别是悲伤的时候，当我们内心在哭泣的时候，我们却不得不强颜欢笑，不得不将那些最痛恨的东西赞美的无与伦比。
如果再给我一次大学生活的机会，我会欣然愿意再活一次，也许在那个时期我做了很多错事，但那都是我发自内心的选择。
就像她一样，那是我义无返顾，真真爱过的人。
那时候我并不随时都能见到她，也并不是随时都能联系上她，偏偏想象让我感到无比快乐。我似乎能够感受到她在我怀中的体温，我们肌肤相亲，紧紧拥抱在一起，恋爱的感觉是那样的美妙，可我的恋人，也许根本不知道我爱她。
那些年我终日患得患失，不知该如何才能让她知道我的心意，我又将怎样才能明白她的心。我期待着一份真挚的爱，我渴望真心真意的伟大爱情，也许我的爱将会是平淡的，但我相信那一定是深远的，终将从开始延伸至永远。
岁岁年年，花开花落，我一直在期待，却不知道在期待的是什么。终于她出现了，我明白自己在为谁等待，虽然我没有学过怎样去爱的知识，但我并不无知，一无所知的人什么都不爱，一无所能的人什么都不懂，什么都不懂得人毫无价值，以为所有花朵都与睡莲同时绽放的人，那他对腊梅便一无所知。
从那一天开始，我明白她也是爱我的，就像我爱她一样，虽然我们在后还是分开了。
如果我们不爱一个人，发现她废寝忘食的思念我们，那