人生许多事情都出现的仿佛毫无来由，但却是事情必然会发生的一个不可或缺的环节。就像是此时，张危楼早已和白小疯分手，应该没了一切联系的当下，在自家的邮箱里，却收到了这样一封信。
张危楼：好久不见。
有谁愿意活在悲伤里呢？有谁不想振作振奋的活着人生的每一个分秒呢？可是对于跌坐在情伤中的人来说，振奋、好好生活、你可以干出一番事业、会有人爱上你的，诸如此类，这样子正经善意的词汇，都会在心里默默转化成反义词。
怎么可能还振奋的起来呢？怎么可能还有好好的生活呢？怎么会想干一番事业呢？怎么还会想去爱呢……
付出的感情有多真多纯，换来的伤痛就有多纯粹多持久。哭一场就可以忘记吗？重新振作吗？呵呵，那人是不是可以哭一场，就忘记父母的亲情，六亲不认了呢？
白小疯的感情简历很简单，我在周岁十八岁那年拥有了自己纯真且短暂的初恋。而后时隔两年，我拥有了第二段为时一年，是我人生最长久的一段恋情。最后，时隔六年，我遇到了这一次，一场几乎终结了我的青春的恋情。
世界上有这样一句话，说疼痛也有好坏之分，而所谓好的疼痛，就是那种能让人痛定思痛的疼痛。而坏的，就是让人如同沉沦到满是魔鬼的深渊，最后成为一具僵尸一样的行尸走肉的痛。
其实，两者真的有区别吗？我不知道。但我似乎总是对好的疼痛这件事情有着天生的嗅觉。就好像我第一次的恋情，那之前的我人生里还有着嚎啕大哭这个动词，我也时不时的就会这样做。可是，在那场失恋之后，我再也没有那样哭过了。未来的无数日子里，无论是难过或是遇到了某种无法释怀的感动，我都死命的憋着自己的泪水，即便脸上早已湿了大片，可从不肯吭出一声，仿佛不出声，就不是在哭。我没呜，所以我没哭。这样。
如果说我的第一段感情，那场初恋是源于一次猎奇，一场艳遇。那在我的第二段感情里，则是因为喜欢，然后经过年深日久的相处，变成深深的喜欢。那一次的恋情，让我最终明白了再深的喜欢，也不是爱。但，不是爱，并不代表不会痛。那一次的失恋，我彻底戒掉了烟。我曾经也是个老烟枪的，别看我那时年轻，可烟龄却并不短。不提倡、不支持，但我的确是初二的年岁就学会了抽烟这件事情，而且很清晰的记得，自己抽的第一根烟，是555这个牌子。
戒烟其实很不容易的，那不仅仅是一种长久养成的习惯，更是一个依赖，一个毒品！还可以清楚的记得，刚刚戒烟的第一年，每次看到烟都会忍不住想抽的感觉；也记得第二、三年，终于不会想抽烟了，然而身体却也因此多了一个仿佛漏洞一样的Bug，每次闻到烟味，都会觉得恶心，整个五脏六腑都恨不得同时闹别扭的不舒服；总算熬过去了那几年，之后，烟，才真的变成不再难受的一件事。一如那场只是深深的喜欢这样的恋情，也是这样子长久的过程之后，才变得不痛的。
瞧，我多有天赋。就算是当时并不懂得这样的道理。我还是在第一场恋情告吹的痛苦里学会要做个男子汉，不再嚎啕大哭。在第二场恋情失败后的痛苦里学会了戒烟。
现在，我人生的第三次恋情，我将弄懂爱是什么之后满腔的热与心中所有沉甸甸的爱都一往无前的以一种不管不顾的去相信你的方式表达了出来。
那时的我觉得，无论是谎言还是欺骗，或者任何不切实际的事情，都不过只是感情里的一种情趣，或者，只要把它们通通当做是情趣，就可以把爱情美满起来。只要情深似海，只要日久功夫深，总会开花结果，有情人终成眷属。
只是，这样子的一厢情愿，在后来被一次次无情的，甚至是以嘲笑的方式被否定了。当然，否定它的未必是你，更可能是【现实】这个词本身。
现实，代表了太多太多和钻石一样坚固的东西。
我曾经也纠结着面包与爱情这样的议题，然后觉得自己不具备拥有面包的资格，便只好把选择权留给你，希望让你来选择爱情。当然，这并不是懦弱，也没有任何善良的成分，甚至是一种极其自私的行为。
可是幸福啊，谁肯争也不争一下，就那样子放手呢？
后来，我一次次的在失望里明白了，就算我们的嘴巴里怎样嘲讽着现实，怎样一次次的表明金钱狗屁不是的言论，但到了最后，还是不得不承认，没有钱的人，连狗屁也不是。是啊，和现实别无二致，我们用不屑的方式以否定的论调开始的论题，最后，以现实的确凌驾于一切而告终。
记得有一次大家都气疯了，我出门散心，莫名其妙的丢了三百块钱。我想我永远也忘不了那一天。我那天站在马路上，手死死扯着自己的裤兜，心里一遍遍的嘲讽着自己，瞧，没了这三百块钱，我便连三百块钱都不值了。我当时又想到了我付出的情感，那些日日夜夜的冲突与包容，迁就与被迁就，回忆着那份从陌生到熟悉，从连朋友都不是而后变成很好朋友的情感，回忆走过的那么多那么多的坎坷情路，突然在想，原来，穷人就是