醒来的时候大概是午夜，酒店里的灯白得刺眼，屋子里烟雾缭绕。鹋远欠身坐在床沿抽着烟，身子微偻，像在专注地思考什么，眼角有浅浅的泪痕，没有穿外衣。我没见过男人的眼泪，如果在平常，我会认为那是最感人的篇章，可是现在我觉得一切都矫情而刺眼。我的脑海里反复播映的只有一句话：“怎么，要先谈价？六百块？老顾客了这都，走走走……”
然后有个叫心的器官就莫名的抽了一下，我始终不能理解，鹋远前一秒才树立的绅士形象，竟然在下一秒就土崩瓦解。这个世界能让我相信的东西真是越来越少了，怪自己一直没有学乖而已，亲情都不曾拥有过的人，是太渴望得到其他东西来填补了么？才会输得如此惨烈。我没办法原谅的，除了鹋远，还有我自己，除了我自己，还有系天，除了系天，还有卡茜，除了卡茜，还有老头老太婆，除了老头老太婆，还有生我养我的那个鬼地方……我能怪谁呢？
可是，我真的无法安然接受，这样的一个事实，我，从此开始，不再是个清纯干净的女孩。可是那个人，为什么要是鹋远？至少，在他递给我纸巾的那一刹那，我几乎断定他都不可能再是一个坏人了。为什么要是他呢？我突然觉得这像一个个精心安排策划好的圈套，只等着我这个未谙世事的毛丫头往里钻，而可悲的是，我真的就毫不犹豫地钻进去了！我早该读懂世间百态的演绎方式，不该执着于人都是有感情的这种文字描述，那本不是我生活的真相。
我蜷缩了一下身子，只想让鹋远走开！发生的和未发生的，我都打心底厌恶。一定要死心，唯有消失。
我刚想开口，可是鹋远却转过身看我一眼，郑重其事的说：“林幽絮，对不起！”
对不起？又来了，我很讨厌这样开脱罪行的行为，真的。如果做都做了，还装模作样的给我抹眼泪，一副无辜相，再轻轻巧巧的给我一声对不起一带而过，似乎，你把林幽絮想得太过单纯幼稚了些。让我要怎么再去相信那些健在的潜意识里的善性？
我想说说话的，想让鹋远彻底滚蛋，我确实怨恨违背良心做了坏事可是却连承认的心和勇气都没有、企图掩藏竟还扮可怜相奢望得到原谅以心安理得减轻罪行的行为。
可是，我动动身子骨，浑身酸沉虚软得一丝力气也浪费不起。于是我试图要吼几句话的嘴巴只镇定的冒出几个字：“你，走吧！趁我，不能赶你的时候！”
“林幽絮，对不起！我……不是……其实，真的不是……”
“不是？呵呵，真是可笑！不是什么？我彻底看不起你，你给我滚！去死！！！”
我真的忍无可忍，翻身颤抖着爬起来哑着嗓子嘶声揭底的大叫，有滚烫的泪珠划过嘴角，是酸涩的味道，我还想要跳下床来，我真的不知道要找什么更好的方式让我可以平息宣泄的。
可是我还没来得及进一步宣泄，鹋远就腾地站了起来，把他斜挂在椅背上的外衣往我身上裹，然后狠狠地把顽命挣扎的我按在床上，我瞪着眼惊恐万分地望着鹋远。我想我不该激怒他的，我为什么要那么冲动，可是我不后悔，我凭什么，究竟是凭什么要坐以待毙？我不愿意我的人生要以这样的方式延续下去。
我绝望地闭上了双眼。我甚至都差点忘了，我的眼角有没流完的泪。于是我清楚地感觉到鹋远用温热的手指帮我抹去泪痕，还有鹋远沉沉的叹息声。我努力睁大眼，动了动又无力闭上，鹋远只轻轻拍了拍我，拉过被认真给我盖上，似乎有些疲惫不堪，又轻轻叹了口气，暖声说：“你真的累了，需要好好休息，我说过，我从未打算对一个毛丫头怎么样！我知道我有错，所以一会我们离开！”
“不，你没错，都是我的错！我不该喝酒的，我更不该，轻易就相信我本不可能会拥有的东西，我该认命！”我真的泄气了。
“林幽絮，相信我，不要放弃，一直追求你想要的生活，一切都会好起来的！”
“会好起来，是么？那你，可不可以把清白还给我，把父母关怀还给我，把我崩溃的信任还给我！你还给我呀，你还得回来么？”
“对不起！我不该……”
“我不要对不起，我要还回来！！！”
“好，好，好，那个电话对我太重要了，我不得不接，是我的错，如果能，我希望我可以为你做点什么。你先安静地休息一会儿好么！不要多想！”
我真不明白接电话与我的清白有几毛钱关系，谁会失了清白还不多想。但我又无法真正深刻的恨起鹋远来，我想我只是太难过了有点精神失常。
该怎样，让我不要那么矛盾那么混乱，我是真的分不清什么叫好什么是坏了。有一瞬间我真的就相信他了，总之那声音很催眠，以至于我竟沉沉地又睡去了！
我是在熟睡中被鹋远带回家的，醒来时屋里没看到鹋远的影子，只闻到一股沁人心脾的鸡汤香味儿。于是我认真打量起屋里的摆设来，很干净大气的房间，仿古的棕红色，简单的摆设，我躺的床很宽，床头有一张放大了的相片。镜框里的女孩安静美好，纯净的眼波