我为什么走到了爱情里
在24周岁生日前夕，我想我是需要留下些文字来给我的青春与少年时代来做一个不那么全面的总结，或者说是解释？20岁之后，我已经鲜有心情或者理由去向那可能是很大多数的人解释了。现如今，既然是想给未来留下些念想，我想，此刻用几段文字来说明兴许应是很有必要的了。
这几年，能清楚地感觉到自己的懒惰与畏惧，很多事情，虽能准确的猜中结局，但中途的小插曲却也逐渐频发。虽说是早就放弃了那种控制一切并引导所有因素的念头，可心中未免也总会有些许失落。懒惰的最根本原因，大抵可以归结到，我最终还是选择了那种成本最低的生活态度与方法。失去了年少时挑战自我极限与闯荡社会的勇气。或者换一种说法。是我在更多的接触并认识到这个社会后，产生了更多的畏惧，却由于自身的冷静自持无法产生与之抗衡的傻气，就这样用最省力的活法来度日。
时间缓慢的侵蚀了少年时的棱角，让我们都变得圆滑润泽起来。越早的放弃抵抗，便能越早的结束这个看似自然无伤，实则惨烈的过程。我总是很爱惜羽毛，最终走到这条道路上，也是应有之义。
前面我用了很多废话来解释为何我变成了现在这般模样，其实都也只是给自己找的借口罢了，中心意思只是说，我变得软弱了。此时梳理脑海中最早关于自身对未来生活的规划，发现最初的想法竟然是做一个独身主义者，为此我还曾买过一个扔在地上可以“楞楞”作响的戒指，虽然那枚戒指稍微有些宽大，并不合适戴在左手的小指上，但我仍是顽固的坚持，直到成功的晒出了人生中第一个也是最久的一个戒痕。
为什么会愿意做一个独身主义者呢？现在看来当时的想法自然是幼稚且中二的。当时虽然没有现在如此明确和坚定的认知，但是也朦胧的感觉到。亲情对我来说是可望而不可即的事物了。在起跑线上，我已输与常人甚多。在家庭中，我汲取不到感情上必须的温暖与宽慰，几番努力挣扎过后。偶然发现，不再执着的结果似乎反而更好。我便心安理得的认为，亲情这种东西，我可以抛掉不要。但人的感情必然是需要一个依托的，否则长期的飘荡状态会让人走向罪恶的极端。在此我想感谢我的中学母校，虽然心理健康课经常被各种主课占用，但我毕竟还是有正经的受到过相对正统且一定正确的心理辅导的。我最终能走到不那么错误的道路上来，那些辅导的作用是显而易见的。否定了亲情之后，我很快的投入了友情的怀抱，也曾一度认为。在亲情中无法实现的感情上的追求能在友情里得到相应的满足。事实证明，我的理论一部分是正确的。友情有个最大的弊端，就是变数。它不像亲情，以血脉为延续，有着无法磨灭的基础。它的植根点在于人的情感。而人的情感，会随着周围环境的变迁而发生各种意想不到的变化。它确实可以部分地代替亲情成为感情的依托，但是却无法长久。我的情感在友情里的满足其实并未存在多长时间，虽说那段日子如今仍是我生命中最美好的回忆之一，但是随着学业的进一步发展与青春期的结束，这种借宿似的的满足也走到了尽头。于是，我的老朋友第一次来到了我的身边。它的名字叫做：孤独。
由于家庭的原因，那时的我完全无法在婚姻上看到任何的闪光点与可取之处。我所看到的，接触到的，认识到的爱情，就是一男一女两个人迫于社会压力无可奈何的结合继而将错就错的可悲生活。而谈恋爱，会让人变得愚蠢和不可理喻。失去理智和冷静。在我看来爱情就是一场在荷尔蒙的蒙蔽下开展的一种浪费金钱与生命并终结走向可悲结局的角力游戏，实在是很不值得投注任何的感情。因为抱着这种对爱情与婚姻以及家庭的悲观态度，所以在同龄人都或多或少的初尝爱情禁果味道的年纪，我冷眼旁观着他们这种注定无疾而终的所谓爱情悲喜剧。我跟我的老朋友孤独坐在看台上，脸上挂着嘲讽的笑。不发一言却也自得其乐。就是在这个时候，我坚定的认为，做一个独身主义者，是我的宿命。我无处可依的情感，被有步骤，有目的的缓慢且坚定的“消灭”着。彼时我还不知，作为人类区别于动物最重要的证据的感情，是永远无法消除的，它只能被压制，而长期的压制，对人本身来说是百害而无一益的。
对于我来说，情感的压制并不是很难，反之却很有点得心应手的意思。在这个过程中，因为没有在这方面投入过多的精力与注意，使得在其他方面，取得了一些很可以说道一下的小成功。有失必有得，更何况，现在的社会更适合冷心冷情的人。可这终究不是正道，时间久了之后，带来了一些绝对称不上愉快经历，我称之为“自我厌恶期”。因为总是飘着，所以不知道自己在哪里，是最高还是中间或者是最低？可以很满足，也可以很空虚，前一刻还为自己的小成就沾沾自喜，后一秒却觉得自己做得一无是处而万分沮丧。经过了突飞猛进之后，这时回过头去，发现自己错过了的美好，是那么的珍惜。自己这样走，是对是错？前方到底有什么？似乎要分裂成两个自己，一个自卑，一个自信。而老朋友孤独，这时变成了最