回到林芳屋里后，我一头栽倒在床上，那胸口积压着难以忍受的感觉，冲破最后一道防线—嘴巴，“哇—”的一声吐了起来。屋子里顿时充满一股强烈的刺鼻子的味道。
吐过以后，用纸巾擦了擦嘴，而后静静的躺在床上，忍受着头疼，在酒精的促使下，我控制不住的胡言乱语起来，而且还总是时不时的挤出几滴眼泪。我终于恢复了平静，慢慢的睡去，对一切没有了知觉……
还未进入沉睡的我模糊的感觉到有双圆滑，修长的纤手正在轻轻的抚摸着我的脸，同时还感觉的到时而有几滴雨点流在我的嘴里，但让我感到奇怪的是：为什么雨珠里会有一种咸咸的味道呢？在酒力和困意的双重压迫下，懒的去想，接着沉睡起来。而且睡时还打出的呼噜声也显的格外的响亮。
一觉醒来，揉揉睡眼，看看表才发现此时已是下午三点多钟了。想起自己在睡梦中感觉有双小手曾经轻轻的抚摸着脸时，我低头看去，吐到地上的那一摊还未完全消化的食物在一觉醒来后却消失的无影无踪。同这些奇迹的发生，我可以断定：在自己熟睡以后，曾经有人到我的房里。那这个人又是谁呢？我在挖空心思的想着来人是谁的问题。
在这里除了林芳以外我再无熟人。莫非是她在我熟睡后替我打扫了吐在地上的脏东西吗？莫非是她在我熟睡时用双手轻轻的抚摸着我的脸？除了她还会有别人那样做吗？没有。当自己很快的证实了心里的想法时，却意外的发现在自己的床头上放着一封粉红色信皮的信，我迫不及待的拆开信皮，一口气读完她写给我的信。信里写道：
亲爱的良：
你好！这是我第二次给你写信向你倾诉自己此时此刻的心情和想法。本来是出于伤心与痛苦下的我，不该给你再写信，来徒增我的伤感。但我始终控制不住自己，最后还是拿起纸和笔给你写了这样的信了。
每当我想起你今天在酒店里最后说过的几句话时，我很伤心。回到宿舍后，哭过好几次。当我的同事问其原由时，我却没有把我们的事告诉她们。因为我觉的就算告诉了她们，也帮不上我什么忙的。你也知道我待你如何？可你为什么却昧着良心说我卑鄙、下流、无耻呢？在爱的面前，在争取自己心爱的男人面前，只因爱情的排他性，个人有些自私和霸道，也是应该的，难道你不理解这层意思吗？我始终不明白自己到底哪一点不如她？我始终无法相信你对我是真的狠了心？你是故意装出样子，用那样的话叫我对你彻底的绝望后，好让我不再阻止你和她网上恋情发展吧！我有十分之八的把握来肯定你当时是那样想的。
我很倔强，自己认定的事物是最好的，就会一条道的走到天黑。别人难以改变我心中的想法。所以，我为了争取到感情上属于自己的幸福，我准备和她斗到底。不管以后的结局怎样？我就是一头撞到南墙上—死也不回头。我要用尽自己所有的力量在你的心目中彻底的把她消灭掉，让你重新的爱上我。既然相遇是一种缘分，那我们的缘分的由来就是上天的意思。我更应该去把握这种缘分，争取到属于自己的东西。
我在极其伤心的情况下，还是依然地不能不牵挂你过的还好吗？我带着不安的心去想像你醉后可能发生的一些事。你该不会喝醉了以后去外边惹事了吧？或者在半路上由于自己难以维持身子的平衡而被车撞倒了了吧？或者你在酒力的控制下对旁人胡言乱语而被别人痛打了一顿吧？或者你回宿舍后被强烈的酒劲儿折磨的死去活来，吐了还是小事，要是万一有个什么不测的话，那该如何是好啊？我说这些不是为了诅咒你，而是担心你的安危，怕你再受到半点的伤害。当我刚踏进你的病房时便闻到了一股很强烈的酒味儿，而且你还在地上吐了好几次。我便帮你打扫了这些脏东西后，又用空气清洁剂在你屋里喷洒了一遍。当你在睡梦里还喊着她的名字时，不知为什么我的眼泪却止不住的流了下来，我的手也失去了控制一般轻轻的想再去抚摸着那张再熟悉不过的脸……
或许等你酒醒了以后，会不辞而别的离开我。嗨，不知此时一别何时能见到你？不知要等多长的时间可以再次与你相遇。或许，是几天，是几个月，是几年以后，甚至也可能从此不能相见。所以你这次离开时，所以你一定给要我这次送你的机会，我不能失去再和你见面的最后一次机会了。我会好好的把握住这段宝贵的时间，不让它白白的从我的身边溜走……
我不想再说别的话了，最后只是想说的是愿我的愿望能早日梦想成真。同时，也祝福你在以后的生活里永远开心。因为你快乐我也快乐，你是我精神上的支柱。
一个曾经被你不情愿甩掉的女孩――林芳2005年7月15日
读完这封信后，我心中的想法再次被证实无误，。本来疑团解开后的心情应该是很轻松的，但此时我的心情却显的异常的沉重。她就好像始终无法摆脱的自己的影子一般，与我时刻不能分离半步。她就是粘在我身上的狗皮膏药，任凭你怎样也拿不下去。同时也为自己和怡走向未来的那一刻而感到希望十分渺茫。她为我们之间的感情设立了重重障碍。想到此处