我是一个只以自己为中心的女人
从前的我，不论是和对手寸步不让的争利还是做慈善时的一掷千金，归根究底，都是为了自己的喜好，为了做了这些事情能够让自己孤寂的心得到暂时的平静
我自私，我无私
我，只是我自己
从来，我都不觉得自己有什么让人心仪的特质，当然，我说的这种特质不包括外在条件要是单论外貌和家世，我生前能让一些人痴缠的条件倒是不少
所以，尽管狠心如蒋泽林,薄情如林家，事实上都在了解了前因后果或者时隔多年后渐渐被我淡忘了
但是曾家俊的情，说实话我并不能完全理解，即使看到他的深情，即使感受到他的心痛，我除了感动之外，能够衍生出的，也只是自以为不弱于他的感情
淡粉色的今生石，那块祈愿晶，那块被蝶心戏称为“情人眸”的三生石，就那样用它淡粉色的迷雾为我敲开了曾家俊情感世界的大门
我并不是曾家俊唯一爱过的女人
但我是唯一让他刻骨铭心的女人！
在我之后，尤其是在我死后的女人，曾家俊都没有动过真心，并不是他在玩弄别人的感情，而是，他的唯一一颗真心已经被我带到另一个世界去了
他欣赏后来和他交往地女人包括叶静仁也包括现在那个姓齐地女人但也仅仅是欣赏而已可以共度余生可以相濡以沫却不可能挚爱一生
而且他会与别地女人共度一生地前提是我已经不存在了！
所以当我救了子仪地时候他放弃了当我悄然出现对他说出“谢谢”两个字地时候等待从体育馆里出来地子一式地曾家俊甚至是雀跃地而后来由于郭邢地原因“徐湘君”地出现又一次搅乱了他地心理防线
十年来潇湘座三楼我地房间基本上维持原样尽管每年都有我地衣物用品因为年代久远地原因不得不淘汰他也会把一些可以燃烧地东西在我墓前焚烧
我在这十年来隔三差五地在他平静地生活中冒出头来不断地打扰着另一个世界地他渐渐平静地心我真地很自私！
可是我终于发现原来我地每一次动静都会在曾家俊地心中产生海啸般地**！他那么渴望我在他地梦中出现渴望知道我灵魂地归宿
他后悔没能给我足够的帮助，他后悔没能在我去世时陪在我的身边，他后悔最初对我的错误印象，他后悔没能把爱说出口！
泛滥的情感在他内心世界不停激荡，我的死，点燃了他内心的火焰，却也彻底熄灭了这火焰持续灼烧的可能
从祈愿晶的世界中脱离已经有一个月了，但我每天每刻似乎都能再次感受到曾家俊的痛苦
我只能跟着他，看着他睡梦中紧锁的眉头，看着他无人时的沉默，看着他奋发努力的工作时的模样，看着他跟齐元霞约会时偶尔淡淡的叹息……
我觉得自己不能再沉默了，我无法继续保持沉默！
天赐良机！姜先生出远门，小金邀子仪到她家小住，正值子仪中考结束后的悠长假期最后一周，子仪高高兴兴的离开了
我到市里的商场中逛了一圈，抽空找到郭邢，剥削了一些东西
保姆早早睡下
十一点四十分，曾家俊按照正常作息时间休息了
我悄悄飘上三楼，打开更衣室的灯，寻找到我曾经最爱的月牙白睡衣，和一套同色的内衣，幸好它们都还“健在”
浴池中，芬芳的泡沫在温热的水面上漂浮聚集着，整个浴室水汽蒸腾
我仍然犹豫了！这么疯狂的事情真的是我林湘君会做的么？
可是，想起祈愿晶……
我眼眶又开始泛红我把整个身子连头都沉在泡沫下的温水中，不让破坏这美妙夜晚的眼泪在这个世界上有迹可寻
值得的！只要对方是曾家俊，这一切都是值得的！
顾影自怜，忽然发现这身月牙白的睡衣不合时宜，不论是这样的夜晚还是我的魂灵之身想想看，一个本应该死去十年的女人，有一天突然穿着一身白色的衣服，在她曾经居住过的地方出现……我是想把曾家俊吓出个好歹来么？
捶捶自己混乱的头，急忙又扎进更衣室
好不容易找到一件黑色的单肩小礼服，样式早已过时了，但是，将就吧
闪身进入曾家俊的房间，我贪婪的看着曾家俊的睡颜
拿起他的手机设定了凌晨一点的闹钟
返回三楼，打开卧室的灯，在茶几上摆上红酒和杯子，点燃两只雕刻着玫瑰的蜡烛，播放起轻柔的《梁祝》，这首小提琴协奏曲曾经是我的最爱
回头看看一尘不染的房间，我想了想又把露台的门打开，一阵初秋夜晚独有的凉爽晚风抚过，吹乱了我刚刚梳理过的秀发，却怎么都吹不散我心中的坚定！
看了看表，凌晨一点！
这个时候，曾家俊应该已经被闹钟吵醒了，并且看到了我输入的提示语：到三楼来
屋内的音乐正演奏到**，我听不到楼梯上的脚步