写在2012之前，题目听着有些别扭，其实只是写在成名之前而已。
写下这几个字的时候我又有些惶恐，带着点迷茫。
2011年就这么的过去了，这个令我感到动荡的ri子，大半年的时间我坐在汽车上，火车上，躺在酒店里面的床铺上，多少次害怕有人深夜闯入房间，强掳去我身上的财富，很庆幸，治安还算和平，人品也很好，这样的事情没有发生过，而且还能让我安安静静的一字一句的敲击下我所有的幻想。
成名，这是一个令人热血澎湃的词，我想很少人不想自己成名的，我亦不免俗。
从今年的三月份开始在起点上游荡，有过一本60万字的小说（现在删减的只剩下了54万，其实我想把它删了的），然后现在这一本又到了62万字。
时间才九个月，就已经有120万字的成绩，这是多么一个骄人的战绩，想当年我还曾想过写三千字需要几天的时间呢？
可是这一切都不是我今天想说的。
其实我是有一点失望，其实在这一个星期，应该是说希望在1月1ri之前，希望能够获得300人的青睐，可是事与愿违，结果没在我最希望的时候发生，却给我最沉重的打击，这一个星期只有三个朋友愿意看我的小说，在这里谢谢那三位朋友。
希望越大失望也就越大。
我想每次都是这样，每一次等我想做出一点什么的时候，但是事实却给我最残酷的打击，告诉我，你不能这么的嚣张，你不能这么的得瑟，成功不属于你，只有失败才适用你。
我已经听够了这类的言辞，厌烦了，厌恶了，凭什么可以这么做，我并没有做错什么，凭什么每一次都给我设下如此大的障碍。
每一次都告诉我，只要闯过去了就海阔天空了，每一次我都如此的对自己说，但是这只是自欺欺人而已，我没有足够的力量鱼过龙门。
可是我又再想哪里有人有如此大的意志啊，哪有人会如此的坚强。
成功就像是孩子死了ni来了，每当放弃的时候，成功才会姗姗来迟，但是已经没有多少人看重，麻木了，这成功来的太惊不起波澜。
这又有什么意思呢？每一个人都希望获得一份成功，一个能让人意外的成功，而不是顺其自然的成功，只有令人欣喜的成功才会让人开心，才会觉得自己成功了。
我想我是傲娇了，我很想获得这样的成功，放弃，痛苦，无助，我想我已经承受的够多了，我的心中再也禁不起一次打击。
每一次看到与自己一起的人，要么上架，要么成绩越来越好，看着自己那缓慢生存的成绩，心中不免生起一丝落寞，更兼，对别人那种深深的羡慕与嫉妒。
这一些如一条条毒蛇疯狂的馋食我的内心，让我渐渐的只能看见黑暗，无数次，自己在无数次在黑暗中剖开自己的内心，询问自己，这样每一天的辛苦是为了什么，即便是生病的时候还要如此幸苦的坚持，就是不想自己再有断更的机会。
原来不知道曾几何时，写作成了一种习惯，每一次看着电脑上虚无，充满伪善的信息时，自己总想找一些东西寄托，写作，写出心中的故事成了唯一的寄托。
也可能是对那些默不作声关注我的读者一种回应，因为没有一个人看的话，我指定写不下去。
想到这里我不知道该怎么继续下去我这一个牢so，我不喜欢在电脑上看小说，即便是去其他人那边，也只是看看他们写在上面的正文相关。
在他们的上面我可以看到每一个人写作都有他们自己的意愿，有人希望出实体，有人为了上架，有人渴求自己成为大神。
那我又是为了什么呢？我在迷茫，每一个阶段，我都告诉自己不同的答案，甚至卑劣的告诉自己，我很潇洒，我不在乎，但是这是真的吗？
迷茫之后，心中开始慢慢的找到心中的目标，上架，就这么简单而已，却发现真做起来好难。
很多人都说，既然你想出名，那就好好的努力码字，别整天想着打广告。
但是最后我才知道，如果你想出名，就好好的打广告吧，这是一种讽刺，对我最大的讽刺。
我不说自己是多么的清高，但是我想默默关注我的读者应该可以看到，每一天小一的文字修养都在提高，因为每一天我都在思索，我该以何种的语言去诉说心中的委屈。
言到这里，该说的其实都已经说了，在这里我需要谢谢一直帮助我的几个人。
对不起，我想我不知道该怎么和你们的相处，有时候很想问问，到底我该怎么办，但是话倒了口中却说不出口，小一又傲娇了。
其实小一怕，怕如果太过亲密了，你们会觉得我另有所图，所以只能着这样带点生疏的。
但是今天，在2011的最后一天还是深深的感谢：
《江东周郎》的作者草牛（他告诉了我很多宣传的手法），《小鬼当道》的作者洛洛（她的打赏让我有些受宠若惊），《男人禁止入内》的作者陈嘉农，《在深渊