“人都走了，还不放开！”
下树的过程同样艰难：钟鱼跟在大萍的下面，一只手托着她的屁股，一点一点向下蹭。两人安全回到地面，共患难的情谊就此宣告结束。大萍回想刚才的一幕有种不真实感。看到钟鱼心满意足地扑打着衣服，她的心里矛盾重重；虽然这家伙帮自己逃过一劫，却也遭他连连揩油，很不合算。大萍眉头紧锁了一会儿，决定一言不发地转身走开，转念一想：不行！孤男寡女爬上树去搂搂抱抱传出去还得了？这不就是一对极其腐化的高空流氓吗？所以又回过头来告诫：
“今晚的事不许对别人讲！”
“放心，咱俩是一条绳上的蚂蚱。”钟鱼轻松地说。
“你保证！”
“我向毛主席保证。”……
可这天夜里的秃头老蒋就没那么幸运了，查夜的人在厕所里搜出了他。便秘的老蒋正蹲在茅坑上，吭哧吭哧努力地排泄，几束强光打在他一脸挤笑的表情上。
——“你鬼鬼祟祟躲在这里干什么！”
老蒋指了指屁股回答：“拉屎。”
“拉屎？……你这是放毒！胆敢在发布《最高指示》期间公然放毒！你他妈这个胆大包天的现行反革命！”
老蒋急忙分辩：“别误会，我是街道干部，是革命派，自己人呐。”
然而他没能从便秘的痉挛表情里及时恢复过来，令红袖章们勃然大怒：
“你他妈这个外红内白的水萝卜还敢狞笑！反了！不实行专政是他妈灭不了你的嚣张气焰了！”
红袖章们一拥而上，老蒋的屁股还没揩就被提起来，反剪双手，臭气熏天地押解上路了。
第二天一早老蒋毫发无损地回来了，他迈着老干部那样沉稳迟缓的步伐走在棬子树街上，额上渗出豆大的汗，从容不迫地同居民们打招呼：
“误会，误会，一场误会，都是革命造反派，自己人，解释清楚就没事了。我们就当前的革命形势讨论了一宿，看法很一致嘛……”
居民们敬畏地看着笑容可掬的老蒋，心想到底是老干部，再大的风浪也翻不了船。
晚上，老蒋褪下裤子，趴在床上哼哼哟哟时，才显露出痛不欲生的真实表情。老蒋的老婆用一根棉签蘸着碘酒，涂擦老蒋青紫交加的两片屁股。没擦一下，老蒋就会痛得咝咝吸气，大汗淋漓。老婆目不忍睹地说：
“啧啧，都茄子色了，怎么打这么狠？”
“他们让我永世不得放毒。”老蒋悲哀地说。
“我为党任劳任怨工作二十年，到头来落了个遗臭万年的资产阶级当权派，真划不来。”
傻子兄弟大憨和二憨在狂热的气氛里焕发出勃勃生机。多年来，他们万花筒似的魔幻思维一直倍受歧视，如今，整个世界颠覆性地光怪陆离起来，呼啦啦冒出那么多魔怔的同道中人，臆想成真的黄金时代终于到来，兄弟俩像过狂欢节一样尽情狂欢。
兄弟俩穿着一身松松垮垮的“怯绿”，腰间扎着皮带，胸前戴着像章，胳膊上缠一条被面上撕下的红布，全副武装地站在歪脖树下，向过往的居民发布“《最高指示》”。大憨手握一根茄子或胡萝卜，亢奋地对着“话筒”喊——“革命群众们请注意，革命群众们请注意，现在传达《最高指示》，现在传达《最高指示》……”身旁的二憨则以口技摹仿铿锵的回声和由于嘶喊引起的高音喇叭“嗡儿——”的啸鸣，制造出逼真的现场效果——
“阶级斗争，一抓就灵。”“灵灵……”“要抓意识领域里的阶级斗争！”“嗡儿——”“不是东风压倒西风。”“风风……”“就是西风压倒东风。”“风风……”“在路线问题上没有调和的余地！”“嗡儿——”“无产阶级文化大革命万岁！”“嗡儿——”“中国共产党万岁！”“嗡儿——”“伟大的领袖毛主席万岁！万岁！万万岁！”“嗡儿，嗡儿，嗡儿——”
棬子树街的居民们缺乏幽默的胆量，不敢注目，更不敢哈哈“狞笑”，他们急匆匆地低头走过，视而不见、充耳不闻。
有时候大憨一根绳子把二憨捆了，再给他扣一顶纸糊的帽子，游街。嘻嘻哈哈的大憨押解着嘻嘻哈哈的二憨，从街的这头走到街的那头，又从街的那头走回街的这头，沿途像小贩叫卖臭豆腐那样高声叫卖——
“斗臭右派了，快来看呐，很臭很臭的右派啊。”
二憨嘻笑着说：“火烧反革命，油炸臭右派。”
当时正值晚饭时间，棬子树街的居民们都把煤球炉搬到门口，一脸严肃地烧菜做饭，兄弟俩兴奋地游走在缭绕的炊烟之中，向居民们发出邀请：
“你也来玩吧。”大憨摇晃着手里的绳子说，“咱们一块玩文化大革命。”
烧菜的居民听了大憨的话手一抖索，半勺盐掉进锅里。
二憨大声地提供角色：“你想当特务吗？地主？还是反革命？”
居民的手又一抖索，另半勺盐也掉进锅里，居民紧张地四处张望，压低了声音呵斥：
“走开！”