话报警！”
“哦，是啊，我这就打电话。”小花含着泪点了点头，心中却想着：“自己光顾着看他的伤了，几乎忘了这件事情。”
她向医生借了手机。拨通了x市公安局总队队长赵康民的电话，然后诉说了今天的事情，让他们立刻赶到那个村子。处理那两个坏蛋，还有接回小张的尸体，赵康民听了肖警花的话，大吃一惊，本来局里上午开会给小花表彰之后，给小花放了两天假，所以。小花今天不上班，但是，却想不到小花在回家的路上居然被绑架。而且他们也不知道！
而肖警花没有回家，肖国强局长也没有在意，以为小花可能到朋友家去玩了，哪里想到居然会发生这样的事情……
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老师：“小明你为什么抄班长的作业？”小明：“老师。抄作业其实不叫抄作业。语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异。历史上就是文化大统一。”2、像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了。到现在还对张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比现在上学区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大。3、我关注她很久了，她一个人穿着短裙黑丝在路边坐着喝酒。看得出她有心事。我很想去了解这样一个迷一样的女人。而且她也喝的不少了，看着四周蠢蠢欲动的人们，我感觉不能再犹豫了。鼓足勇气上前关心的问：“姑娘，你喝过的酒瓶子还要吗？”4、小时候字写的特别丑，看附近大人写字都很潇洒。天真地以为长大后我的字也会自然的变得很潇洒。这才发现，多么天真！5、和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后媳妇：“老公别生气了好不好。”我：“你老公死了。”媳妇：“帅哥，我老公死了，咱俩好吧。”6、问：“初次相亲，如何10秒内搞定妹子？”神回复：“你好，初次见面，我月薪过万不打老婆不碰黄赌毒房子车子写你名字我妈会游泳你若难产我保大。”7、老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去！”8、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？
世间还是好人多呀！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静
1、在街上看到女的露胸，我会悄悄多看几眼，因为我是男人；但是如果看到女人在喂奶，我就会扭头转过身去，因为我是人！2、张伯苓这么嘱咐：“你们将来结婚，相夫教子，要襄助丈夫为公为国，不要要求丈夫升官发财。男人升官发财以后，第一个看不顺眼的就是你这个原配。”3、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住！你就离成功不远了。”于是，我就去了菜市场买了只鸡。4、青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗？”大师：“不，我说你是萨比。”5、一对新人拜天地，证婚人喊到：“一拜天地。”新郎说：“从今受尽老婆气。”证婚人：“二拜高堂。”新郎说：“我跪地板她睡床。”证婚人：“夫妻对拜。”新郎说：“从此勒紧裤腰带。”证婚人：“送入洞房！”新郎说：“为她辛苦为她忙。”当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：“唉，我是羊来，她是狼！”6、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低.保证。7、一批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们。快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，再拿去成就马云！8、跟一朋友去选车牌号，朋友说：“5250好记，就这个吧！”她话音刚落旁边所有人都笑了。我轻轻在她耳边说：“你自己体会一这个数子含意。”她也是傻了……(未完待续。。)