念想，总是落寞的，
正如，那阴沉沉的，没有光的天。
我明白，它不会亮了。
一本旧旧的同学录，一堆翻的泛黄的老照片儿，
一个角落，暗的发了黑的水笔。
那是回忆，沧桑的样子。
往事，莫要回首。
或许，风早已刮落尘埃，
那萧索的枝头，再没有繁花似锦。
只是，心还会痛。
哦，痛。
痛，在旁若无人的时候，
痛，在白驹过隙的时候，
痛，紧紧地束缚，像是零星的光斑，
将心尖儿孤寂初现的泪，吻落。
淡忘，轻轻地拂过时间海，
我后知后觉，
原来，永远，真的没有那么远……——摘自竺寸草的心情随笔《走吧，在泪水淹没晨曦的那一刻》我替她把门关上了，终于，我的耳根子有了片刻的安宁，但，也只是片刻而已。
回屋之后，我想了很多——
比如往后我该怎么对待大妞（明显会当她是妹妹）；
比如阿爹往后会怎么对我（显然还是会一视同仁的）；
比如大妞对蜜豆还会不会有偏见（虽然这简直是一定的）；
比如蜜豆知道了大妞喜欢我后她会怎么想（尽管她早知道）。
一个一个的问号大大地打到了天花板上，我望着一个个密密麻麻的疑问难以入眠。
果真，毫无悬念的，失眠。
我忽然想找点儿东西来泄愤，望来望去，最终把迷离的目光锁定到了那瓶红色指甲油上。
“滚吧，歪货！”我打开了窗户，用力地把它扔了出去。
“咚咚哐当，”在几声连环的闷响之后，黑夜又重归静谧。
我知道，那一刻，没人能看得到我看不见情绪的忧伤，就像没人能看得见，我写在脸上的单相思一样。
借着虚弱的月光，我打开抽屉，又朝里头扔了一颗红豆。我不知道过了多少个年头，也不知道自己在这算不清日子的年岁里朝着抽屉扔了多少颗红豆，唯一能知道的是，抽屉满了。
南国的诗人不是说过么，‘此物最相思。’
从陪玛节后的那天起，我就撒着一颗又一颗的相思，一遍又一遍地怀念着我的蜜豆。我想，这便是情劫，我思念某人，思念了满满一抽屉，只可惜，这种相思，有个孤单的名字，叫单相思，好看的小说:。不过我不在乎能不能熬过这冗长绵延的孤单，因为我深有体会那英歌里唱的那句‘相见，不如怀念。’
我和蜜豆的见面总是充满讽刺的戏剧性的，我为了阿哥去十里渠找她的那次，她刚好没了阿爹，而陪玛节的那天，又恰好碰到她在祭奠阿爹，这无论从哪一个角度分析，我都是看笑话的那个人，而她，就是被取笑的人。而我们第三次碰面，是在陪玛节之后的6月20，三真的很不吉利，我见到她的时候刚好是她阿妈去世后的第三天。哦，是的，她又没有阿妈了。大概是因为她的生辰也沾了那么多个三字儿（她是91年3月13号下午3点33分出生的），所以命才这么不好。
还记得她阿妈走得那天，下很大的雨，我和大妞赶着牛早早儿地就回家了。回家的时候，阿爹告诉我，蜜豆来过了，他说蜜豆来家里换米，留下了两双草鞋。然而，我在门外的栅栏旁，发现了一打鞋。草编的，我知道，是蜜豆留下的。
“哟，这孩子，”阿爹诧异地说：“她也没告诉我呀。”
我打趣地跟阿爹说：“您老儿太小气，人家给你一打鞋，你只给人家半袋儿米，缺德。”
只是聊了没半会儿，阿哥就喘着气跑到我家里来。
“寸草，”他说：“窦泌没妈了。”
那天，他在我家过的夜，却喝了半宿的酒。他跟我说了很多，说他是怎么到得鱼子江边，怎么遇到了神经失常的春花儿婶儿，她阿妈怎么地见死不救，他是怎么地拼死要救，春花儿婶儿是怎样发了疯地咬他，他阿妈是怎么卯足了劲儿地抽他，蜜豆是怎么撞见了他们，又是怎样地误解他。他一直说一直说，最后说着说着就哭了，哭着哭着就笑了，然后就这么边哭边笑地睡着了。
我寻思着再到十里渠去看看，也就是6月20号那天，我敲开了蜜豆家那扇老旧的关都难关上的木门。我发誓，我要做一个耐心地聆听着，我会听着她说她的委屈，说她的难受，说她的不痛快。我愿意做她的垃圾桶，当她的出气筒，她乐意的话，可以把一肚子的苦水都倒给我，我能替她烦，也替她受。可失算的是，那天，她没怎么说话，除了那句“我没有对不起你哥，是你哥对不起我”外，就一句多余的话也没有。真的，再多一句的话也没有，哪怕多一个字儿，也没有。
记得门才打开的时候，我对她客套的说：“嗨。”
她看了我一眼，就往里屋走。我跟着她，在后面朝她喊：“你有没有吃饭哪？”
她闭着嘴，坐到了凳子