我怕我不给自己寻找希望，我就会看不到前方，我好怕我一个人走在深夜或是一个人在梦里就迷了路，我要给自己说或许我许的愿在某一个拐角处就能实现，我要勇敢一点，我要勇敢。
终于我翘首以待与“没”见面的时间到了，或许用五味杂陈这个词来形容我此时的心情再合适不过了。
晚自习下课已经9点半。
我一个人等到教室有人去楼空的境况才走下教学楼，我都习惯了走在人潮的后面了，而不是最中间。
此刻的月光皎洁地散的满地都是，树木的枝桠间流连着夜风逗留着黑色的夜，一盏又一盏校园里的路灯像一朵朵哭泣的向日葵，她的花瓣是无数条光线交织形成的光面，可是这给我的感觉却是忧伤与落寞的。
我向后操场走去。
我看见了那一圈生锈的铁丝网铸成的高大围栏，还有可以开进大卡车的大门，门口那一盏昏黄的看上去像个正熊熊燃烧着的火球的路灯，漆黑的跑道周围依次排开一盏又一盏的路灯，而在那些光线之中有几对耳鬓厮磨的小情侣的背影，风轻微的刮过，那些茂盛的高草随风摇曳。
可是，我都没有看见那个我等或是说等我的人。
我想可能我被他爽约，放鸽子了，我早应该想到的。天真的我，竟然还真来这个寂寥连他鬼影子都没有的后操场。我讨厌谁欺骗我，更不喜欢迟到的人，“没”如果你今晚不来或者不给你迟到一个理由的话，我相信我会恨你一辈子，我发誓！我看着星辰流淌的夜空这样自言自语。
我坐在那一片高草上发完呆。
当我向我的右手不经意地侧过脸去，我突然发现一男生，人不知鬼不觉已经坐在了我的旁边，我第一反应就是尖叫，我的尖叫就像在暮色四合的时候站在巍峨的群山对面大吼，那回音延绵不绝，声声入耳。我尖叫的原因有三——
第一，他确实吓到我了，出于女生自我保护的本能。
第二，我竟然认识他，而且有“不共戴天之仇”，我曾千辛万苦才放弃了他。
第三，我连猜想都不愿意想到他会是“没”，我希望他是路过，发神经才在这里晃，可我始终觉得越往下想就越觉得我的逻辑荒谬。
他伸手捂住了我的嘴，就像一个混蛋想欺负少女一样。我拼命针扎，我用我的指甲掐他，狠狠地掐，我的指甲仿佛都陷入他手臂的肉了，似乎我都能感觉到有粘稠的血液塞满我的指甲缝。
他看着我，他那忧郁的幽蓝色眼睛里面似乎在下着鹅毛大雪，他的目光就像深渊我渐渐被吸了进去，我快被他融化了。
我停止了挣扎，因为除了捂住我的嘴做出一个“嘘”的姿势之外，他什么也没有做，他的眼睛告诉我，他没有恶意，他是爱我的，或许是女人的第六感，这一切我都真真切切的感觉到了。
他放开了我。
我起身就要走，我不知道对他说些什么，我害怕我语无伦次，自乱阵脚。我承认刚才那一个似拥抱的瞬间，我是那么的喜欢他，他的目光都让我紧张得心脏跳出胸腔，呼吸节奏紊乱如麻，我是那么的沉溺于那一个美好的瞬间，甚至恍惚之间我觉得他是我千万万年前的恋人，熟悉并且一眼就能深爱上。
可是，我总不能告诉他，我来后操场是来和一个“没”的男孩子约会的，我想我说出那样些话的话，上帝都不会饶恕我的。所以，我得走，远远地离开这个美好的梦境，我得走！
突然，他用宽大的手掌拉住了我，手心里的温度温暖得就像春天早晨那温柔的太阳，我本想呵斥或是用更卑劣的手段叫他松手，让自己尽早逃离的。可是，他绕到我的前面，他悲戚惆怅的看着我说。
夏雪！
我知道我们之间有很多的误会，可是你给我几分种解释的时间说完我的话。我想你已经猜到了吧，我就是‘没’，那个一直以来在你心中才华横溢、如风雪王子的‘没’。
在我来之前我都想好了接受你失落的目光，失望的表情；我要对你说一声对不起，对不起我该早一点告诉你我就是‘没’，那样的话你就不会因为我这个混混是他而难过，给你本来就很不幸的生活火上浇油、雪上加霜。
竟然事情发展到了这样，我还是鼓起勇气告诉你，我……未然很喜欢你，我喜欢你，不过我从来就不奢求你会和我在一起，毕竟我们是两个世界的人，我只要你能一直优秀下去，一辈子都幸福。
我遇到了以前那个经常与你相依为命的叫袁梦的女孩子，她现在变得我都不认识了，短短的几个月内她从乖乖女变成了问题少女，说实话我很难过，我都是一个偏离了轨道的人，所以我不忍心看见还有谁会再像我一样，执迷不悟，无路可退，如果可能的话，你还是挽救下那个漂亮的女孩子。
最后，我还是对你说声对不起，你真的是一个天使一样的女孩子，我对你说的话句句肺腑，我承认是那么的爱你，请答应我别那么悲伤，记得微笑，生活总归多些阳光好，会微笑的女孩子才是最美的，请答应我别那么记恨我，毕竟我是无意的，请记得幸福