我不想逗留。我要离开他的视线。
他挺拔高大我却怕他的眼泪淋湿我的头发，我逃离了那个地方，我离开了他说爱我的那个时刻，我没有回头的奔跑起来，他没有追上来，我想他心都碎了吧，我能做的就是尽快让他看不见我，直到某一天他想不起我来，甚至发现我没有那么好，唾弃我也好。
有时候无可奈何花落去似的放手，好过花自飘零水自流似的两败俱伤。所以，我都放弃了未然。不是不爱，而是远远离开换一种方式去爱一个人。
那么，周瑜要做的事情和我一样。可以继续爱自己爱不到的那个人，不过那样的爱必须参杂刻意的忘记，还有刻意的重新开始。
我会时常很想见到未然。我看见他的身边出现任何一个女孩子都会生气。为了让自己不要遇到他。我刻意错开会和她遇到的时间与地点。
我想，我可以观望他的存在，我可以暗自喜欢他的模样，我可以独自想起他的眼睛，可是可是那是我一个人的事情，有我一个人就够了，如果这是一场戏，那么它就是独角的，它不需要观众。
也不知道周瑜会不会那么想呢。他肯定被我伤透了。好几天没有给我发短信，打电话了。虽然我都不会理他。可是真没有骚扰我了，我反到有点不习惯了。
听班上的同学说，上次给夏雪送花那个叫周瑜的男孩子，好像好几天无故旷课了，他们班主任很恼火，打电话给他家长恐吓说要开除他，好像他爸妈说的理由是生病了，对于没有请假的事情很抱歉，准备改日登门送礼，那个班主任嘴笑得合不拢，一改口风说，小孩子犯错改改就好了，没有什么大不了的。
班上的那几个同学说到送礼，对一些老师一脸的嫌弃，还说现在的老师大多没有师德，丧心病狂的只认识物质。这我也知道，我爸妈以前也给老师送礼物，每个学期都送。对于那种老师，不配浪费笔墨写他了。
似乎出于仁道，出于良心，我该给周瑜打个电话问候下，真病了的话也该问候下，说好的还是好朋友，不是陌生人。还有我担心的是，他会不会因为我的伤害而不来上课的。我有必要过问下，这和我有关系。
当我拨通那个叫周瑜的都没有和我当面说过几次话的男孩子的电话的时候，我觉得我是善良的，我都爱死自己了，周瑜你其实很幸福。
没有紧张，我听着嘟嘟的电话声音，就像听见风里呼啸的树木枝桠在欢笑，或是像在夜半的天台指缝里偷听流星陨落，我是微笑着的，我想此刻八颗整齐的牙齿出露的微笑一定很美，很美。
电话的这头静静等待的我，那头却是迟迟的未接听。我想，或许是因为他恨透我了，懒得理我了，他可能还会觉得我猫哭耗子假慈悲，就算这样我也无话可说，我伤害了他是否认不了的事实。
我没有别的意思，我也不想再出现在你的世界，可是我不想因为我而让你不爱惜自己，只要知道你没有事，我就心安，我没有亏欠，不会内疚。如此，便好。
“喂。你谁啊？”对话的那头一个高亢的音量滚滚而来，冲击了我的耳膜，我一阵阵的耳鸣。我敏捷快速的反应告诉我，她是他的妈妈。
“喂。阿姨吗？你好。我是周瑜的同学找他有点事情，他在吗？”我就像10086的小姐一样，用再标准不过，再卑微尊重不过的语气问道。
“你谁啊？我们家周瑜要好好念书，你一个女孩子矜持点不行啊，不要打电话骚扰他，不然我来找你爸妈，就这样！”电话那头的那个女的凶残的就像一口气吃了几十吨炸药，在肚里突然燃烧起来，火太大，不幸还烧到我了，我庆幸没有爆炸，不然我不死也得残了啊，啊啊啊！
怎么可以这样对待我呢。我好不容易打的电话。要不是老娘装矜持，真想对着电话喷火过去，把她头发烧成方便面，呵呵呵呵。
挂我电话就算了。姐才不稀罕她的宝贝儿子呢。反正我是关心了的，是他妈把我的温柔纯情善良拒之门外，哼！好心当驴肝肺，关键这个真的很欠骂，什么都不问就开始八婆起来，真泼妇。
17点30。
妈妈回来了。她进门的时候我都差点没有认出来。她瘦了。以前我记得她都说太胖了节食的。可是她进门的刹那，我一眼看去，我竟看见她的眼球深深下陷，就像那张有着美丽皱纹的脸上有俩个巨大的坑。
我心疼起来。强忍着眼泪装出微笑，接过她手里买回来的食材。急速的转过身去，我小跑向厨房，嘴里含糊的说着妈咪你先休息会儿吧。我是在哽咽吗？谈吐含糊还带着鼻音。妈咪没有听出来吧。我不要她听出来。
打开水龙头。哗哗的水流冲击在手心，从指缝中溜出去，从掌心合成的水坑中漫出，眼泪的温热在脸庞划出一条条能感触到的悲伤线条，美丽的如刀痕的线条。
一遍接一遍的捧着水捂在脸上，就像敷上遮掩丑陋的面具，我想制造假象，我不难过，我很好，至少在我伤痕累累的妈妈看来得这样。
时间就在我与妈妈相互依偎中慢慢地沿着赤裸的脚踝流淌而过。