种？
“李总，聂经理叫你打个电话给他。”
正在对秋词穷之时，文员小唐站在办公室门口对我如是说。
老老的，都说英雄难过美人关，我不是英雄，所以美人让我过了关！
“哪个聂经理？”
客户太多，有时难免拎不清谁是谁？
“就是你背后叫他聂老头的那个......某某公司的.......和你下过棋的。”
哎哟，妈呀，他找我干什么？不会又是遇到什么难解的棋局找我探讨吧？
“好，我一会就回他。”
没办法，客户是上帝，不怕让我喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！
果然，打电话给他才知道，他又发个个关于象棋的邮件给我，不仅如此，还约我到某个网站注册一个号和他一起玩挑战闯关......
挺你妹的，这下玩蛋了。
每当冲锋号响起，我都会赶紧躲进壕沟里，因为，我是个商业卧底，但这次想逃......恐怕是不可能的了。
对于一个业务员来讲，试图拿下一个潜在的客户是我们的梦想，而当这个客户被我们真的拿下了，那个梦就走了，剩下的只是冲锋后的余温！
送走了秋，我继续于日常的工作当中，电话、传真、邮件、合同......一样一样的来，一样一样的走，就像一日三餐似的平常和必须。
“李东，明天去湛江飞儿那里需要带什么东西吗？”快下班的时候，张伟破天荒的打电话给我，而他的问题居然和老子牛马不相及。
“带什么东西那要看你自己怎么想了。”
“这还有讲究？”
“当然有了，如果你当是看望老朋友的，就带套把衣服和数的清的钱就可以了，如果你当旅游呢，就最好带上TT和数不清的钱......”
“靠，那你带什么？”
“老子什么都不带，光兜轻身闯天下......”
“孙子，你这不是说了等于白说吗？”张伟终于忍不住发飑了。
“哈哈，鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅.....兄弟，动怒是大忌，你且心平气和的说。”
“说个毛线！”
“咔嚓”电话被挂断了，不过不用担心，这种现象刚好说明我和他的友谊回到原点了。
下班走到楼下，就看见胖子正在和老家伙一边聊着天一边在等我，那一胖一瘦往两边一站，还真让人看不出我们公司伙食的好坏。
“要不今天让你妈和秋出来吃吧，顺便说说你俩的婚事......”
我嘞了个去，老家伙真不是一般的急哈，天天把婚事和孙子挂在嘴边，难道就不怕老子有婚前恐慌症吗？
“婚事也不是我们一家说了算吧？你不是说让秋找个时间把她家人接过来吗？好事要缓办，懂不懂？”
“哈哈，明白、明白......那就直接回家吧！”
看着老家伙喜笑颜开的表情，我的心里也没由来的一阵轻松，回头看看开着车的胖子，发现这小子近几天来的行为诡异的很。
“胖子，你最近是捡到钱了还是减肥成功了？脸上总笑的跟朵喇叭花似的......”
还别说，猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了......是八戒！
“哈哈，李总，你也有看走眼的时候哇，我不是一直都这么乐观、开朗、健康、活泼......”
“停、停、停......”
猜到他接下来肯定会说些很不要脸且恶心爆表的话，所以老子连忙打手势把他后面的话制止住了，否则，我怕这车都得熏翻！
见我不让他说下去，胖子倒又忍不住嘀咕道：“其实，我觉得我好像恋爱了！”
哪尼？你恋爱了？这倒底是喜事还是恐怖事件？
“谁呀？那么有眼光.......”
“琴！”胖子干脆的答道。
“轰轰！”老子只觉得胖子这句话一出口，头顶的天空都立马变了颜色，电闪雷鸣一般的奏起乐来。
“哦，不错，琴是个好姑娘，为人不仅友善还很上进。”老家伙坐在后座分析道。
拜托，担心点实际的行不行？
人生不是有三大错觉吗？手机震动、有人敲门、还有，他(她)喜欢你......