我对着那货说：“相不相信我让你脸先着地，无力回天？”
当众调戏我女朋友，你是不想混了还是嫌活的太长了？
胖子说：“这有什么区别吗？真不好意思，我只是怕说出来会让你贱笑。”
飞儿一看我和他之间情形不对，连忙对着胖子挥挥手，把我拉上了楼。
在路上，我死死搂着她的腰，既而手又不老实的钻进了她的c罩杯里。
飞儿紧张的说：“喂！街娃二流子，这里面可是有摄像头的！”
“什么？街娃二流子？什么玩意？”对于她这个新用的名词，我似乎没有心理准备。
她“哈哈哈……”笑着说：“谁叫你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。”
“什么？”想不到飞儿的骂人功夫这么了得。
她严肃的问我：“刚刚为什么那样对胖子？他人还不错的。”
我像发现新大陆的问她：“你是说胖子不错？身材不错还是床上功夫不错？”
飞儿捏着我的二弟说：“性格的好坏就不重要了吗？你难道还能用你的老二去银行刷卡呀？”
我一听，俯下身狂笑了起来。
飞儿说：“今天你得给我安慰，心情很郁闷。”
我一边拉着她急步走着，一边说：“其他的我不知道，但你想让我当个消防员我是最乐意的。”
刚一进门，我就紧紧地抱住了飞儿。
随后，衣服裤子一件一件地从我们的身上飞向房间的不同角落。
火山爆发了，大坝决口了，两个火热的肉体再次纠缠在一起，碰撞、摩擦。
一切都那么自然，一切都那么熟悉，我像个疯狂的消防员，飞儿在我的身下第一次乖乖的做着迷醉颠人。
也不知过了多长时间，我们湿漉漉地抱在一起，喘息。
在此过程中，一直没有开口说话的飞儿终于露出了一个稍纵即逝的笑容，我扑捉到了她快乐而满足的信息……
此刻，我为长发美女和胖子所产生的困惑和迷茫突然消失，终于可以安心的睡个猪头觉了。
一直到第二天早上，我才缓缓醒来。
飞儿望着我问：“饿了吧？一起下去吃。”
我抬头看了看墙上的时钟说：“来不及了，我今天的事情还挺多，你自个安排一下吧！”
说完，快速的起床。
然后，我掏出钱包放在飞儿身边说：“自己想买点什么东西就买吧，不用替我省，因为里面钱也不多。哈哈……”
飞儿听了，当即就下床赤着脚从后面抱住了我，那一刻，我感觉自己真正的像个男人了。
内心的压抑得到释放后，走路都轻快了不少。
用世俗的审美来说，我不属于天生丽质。
但我却可以天生励志！
而且无论是哪方面，我都会尽量用一颗进取的心去做好。
长发美女还是没有消息，没关系，我可以等。
她是客户，是上帝，是衣食父母，理应有资格让一个屌丝为她抓狂。
但问题是，一到公司看见业务员业绩排行榜，我就阳萎了。
因为我是全公司倒数第二，一个实打实的垫底备胎人选。
去前台发了份传真后，我就把手机放在桌子上走向厕所。
一个业绩牛哄哄的业务员兴灾乐祸的打趣我说：“哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？久昂久昂！”
我没回敬他，因为我认为无聊的口头之逞能没意思，何况他是公司元老，得罪他，日后怕没好果子吃。
在临出来的时候，我拍了拍他的肩膀，算是对他道别的礼节。
谁知，他对着我的背影说了句很搞笑的话：“完了，完了，你不理我了，我成狗不理了。”
操，这家伙不去开个损人公司真是太浪费人才了。
回到办公室，听说公司有车去公明，我高兴的问：“可以带我一起去吗？我刚好有个正在接触的新客户在那里。”
冷艳美女秋说：“想的美，鲜花和狗粪怎可呆在一个车子里？”
我惊讶的问：“是你要去？你也有客户在那里吗？我们不会找的是同一家吧？”
秋说：“常识懂不懂？在准备拿下一家公司时，必须问清对方现在用的是哪家公司，只要不是我们公司的，谁先拿下算谁的！”
这时，四眼仔接下话头说：“放心吧！不是你跟的那家，她那是老客户了。”
听到这，我安心了不少。
看来，公司的战争很残酷，人情很淡薄。
想想，也只有幼儿园好混了。
我就一颗心，你们看着伤吧！
坐在公交车上晃悠悠的时候我在想，美女业务秋，只怕是到公明了，而我这枚屌丝再一次的差强人意。
公明的那家采购是个四十岁左右的男同胞，看上去很老实本份，这