眼球在踢球。俺们的两眼一抬就够上了“世界冠军”的领奖台，但俺们的脚及球却陷在撒哈拉沙漠里！乒乓球及羽毛球沾地就输，俺们东土的足球不沾地，就永远也飞不起来！东土足球是圆的，所以指挥棒和钞票虽然能短暂刺激一下，但永远玩不转东土足球！为了东土足球的圆满未来，将球交还给俺们的脚吧，因为俺们东土足球的未来，是踢出来的，不是喊出来的，也不是买出来的！
正唠，内侍递上一封挑战书。
想得开（打开看完）：有人挑你们神仙足球队来了。
悟空：谁啊？
想得开：巴萨！
悟空：咋挑？
想得开：一场定输赢，哪方进球多哪方赢。
悟空：条件？
想得开：巴萨赢了，你们神仙亲送一块“宇宙梦之队”的金匾给它；你们赢了，他们就改叫“巴傻”。
悟空：师父，俺们接不接？
八戒：接啥接？这足球就是地球人的“精神鸦片”，俺们神仙沾啥？
沙僧：二师兄说得对，俺们神仙可以斗地主，但绝不斗“气”。俺们再不上路，俺的媳妇说不定被驴友拐跑了。
泡泡糖：俺觉得该接。俺们再不理，那巴萨的尾巴就翘到天上堵了天道啦。
唐僧：足球里有真经吗？从没有！俺们神仙的头上被地球人画过地图吗？也从没有！接啦。
悟空：不给他们点颜色小丫的真不知天高地厚了！想得开，你叫巴萨过来，俺们神仙随时奉陪！
两天后，鸟巢体育场。举世瞩目的对决开始啦。这是一场不平衡的对决，悟空一边连守门的泡泡糖才五人，而巴萨是尽遣11主力上场！
比着比着，场上就有点一边倒了。唐僧的“沾衣十八跌”、八戒的“佛山无影脚”都使得风生水起，但却挡不住巴萨的如潮攻势。悟空本指望沙僧的“吸星大法”呢，谁想人家头晚酒吧喝多了，开着“奔驰”一头扎进了华清池——“吸星大法”使不出来啦。于是这比赛就渐渐变成了悟空一人在前面冲，泡泡糖一人在后面守，得了球就直接踢给前场的悟空。先说巴萨的射门，那确实是“扫射”、“卧射”、“撩射”、“推射”、“斜射”、“垫射”、“坐射”、“勾射”、“盗射”（偷偷摸摸射）、“冷射”（卷着西伯利亚冷空气）、“****”（从嘴里发射，裹着牛皮）、“吊射”（从吊车上发射）、“雕射”（骑在神雕上发射）——十八般射门，招招狠毒。泡泡糖纵是神仙，也禁不住人家这么围着乱射啦！渐渐地，似乎脚软了、手乏了，辫子也甩不动了。悟空看在眼里，急在心上。他想过去帮泡泡糖。转念一想，他若过去，那神仙足球队就只剩下挨踢的份啦。眼球在踢球。俺们的两眼一抬就够上了“世界冠军”的领奖台，但俺们的脚及球却陷在撒哈拉沙漠里！乒乓球及羽毛球沾地就输，俺们东土的足球不沾地，就永远也飞不起来！东土足球是圆的，所以指挥棒和钞票虽然能短暂刺激一下，但永远玩不转东土足球！为了东土足球的圆满未来，将球交还给俺们的脚吧，因为俺们东土足球的未来，是踢出来的，不是喊出来的，也不是买出来的！
正唠，内侍递上一封挑战书。
想得开（打开看完）：有人挑你们神仙足球队来了。
悟空：谁啊？
想得开：巴萨！
悟空：咋挑？
想得开：一场定输赢，哪方进球多哪方赢。
悟空：条件？
想得开：巴萨赢了，你们神仙亲送一块“宇宙梦之队”的金匾给它；你们赢了，他们就改叫“巴傻”。
悟空：师父，俺们接不接？
八戒：接啥接？这足球就是地球人的“精神鸦片”，俺们神仙沾啥？
沙僧：二师兄说得对，俺们神仙可以斗地主，但绝不斗“气”。俺们再不上路，俺的媳妇说不定被驴友拐跑了。
泡泡糖：俺觉得该接。俺们再不理，那巴萨的尾巴就翘到天上堵了天道啦。
唐僧：足球里有真经吗？从没有！俺们神仙的头上被地球人画过地图吗？也从没有！接啦。
悟空：不给他们点颜色小丫的真不知天高地厚了！想得开，你叫巴萨过来，俺们神仙随时奉陪！
两天后，鸟巢体育场。举世瞩目的对决开始啦。这是一场不平衡的对决，悟空一边连守门的泡泡糖才五人，而巴萨是尽遣11主力上场！
比着比着，场上就有点一边倒了。唐僧的“沾衣十八跌”、八戒的“佛山无影脚”都使得风生水起，但却挡不住巴萨的如潮攻势。悟空本指望沙僧的“吸星大法”呢，谁想人家头晚酒吧喝多了，开着“奔驰”一头扎进了华清池——“吸星大法”使不出来啦。于是这比赛就渐渐变成了悟空一人在前面冲，泡泡糖一人在后面守，得了球就直接踢给前场的悟空。先说巴萨的射门，那确实是“扫射”、“卧射”、“撩射”、“推射”、“斜射”、“垫射”、“坐射”、“勾射”、“盗射”（偷偷摸摸射）、“冷射”（卷着西伯利亚