，铁血手腕只能让人畏惧，爱与和平才是国家长治久安的根本。泉恒教会了我如何去爱，可笑的是在他教会我之后，他和我的爱双双星陨，也许百年以后有人会把我写进书里，用一个滑稽可笑的笔调极尽嘲讽，我不在乎，我都死了不是吗？
有的时候我渴望像表面表现的那样简简单单，不把那么多心思揣在怀里，可我做不到啊，你说我会把视作生命的爱情轻易割舍吗？还是不再担忧我那时常忧心忡忡的父王？
当他的一脚踢中我的心口，我感到整个世界都塌陷了。周围的环境都变得模糊，都变得不那么真实。先前我还以为我们可以把自己的往事写成一个故事，可是现在我明白了我们都是活在故事里的人，否则怎么会像现在这样出现了如此戏剧性的一幕？
我从来都没有想过，我一个大男人会把始乱终弃这个词用在自己心爱的女人身上。你究竟怎么看待我呢，我是一个傻子，从来都没能真正的活在你的心里，以往的如胶似漆都是我的一厢情愿，或者说你在遇到一个比我更优秀的男人之后立刻把曾经的甜蜜当做儿戏？！
父王说，一个男人的大度在于。他可以豁达的看待心爱的女人寻找到了没有自己的幸福，并且默默祝福，如果我能够这样一定会变成另一个泉恒，做我的父王没什么不好。只是太累，不能像现在这样自作多情触景生情。。
还是假装看不见吧，这是我能以最快的速度摆脱你带给我的痛苦的方式，即使这样显得我软弱无力，也好过心如刀绞地冲你微笑，然后恶心着你揪心着我。你难道真的没有想过你当初的决定将要伤害一个无辜的我吗？还是我在你的生命里从未刻上浓墨重彩的一笔？记得那群债主在带着借据来到我那破旧的客栈告诉我我的养父的死讯的时候。你哭喊着跟他们说让他们给我留下这个客栈，否则他们的债务将更加无法偿还，当时呆若木鸡的我看着你泪流满面却不断争取，我以为可以跟我相依为命的人绝对不会离开我。我不敢想象那时的你究竟是为了什么苦求他们。我不想把曾经在我的脑海里纯洁善良的你蒙上一丝不单纯的阴影，虽然我们直到最后都没能还清利滚利的债务，还是长庚用郢元结束了我们的还债生涯，可对于我来说那时候苦一点没关系，因为我有你，作为一个男人，你是我那个时候自始至终坚持下去的勇气和动力，其他书友正在看:。可能你不知道，可能你知道了也并不在意。事到如今我们也无法追溯。
我相信你是找到了真爱的。因为不论在地位还是金钱上，现在的我都高于你的丈夫，你这样的抉择显然经过深思熟虑。我还是要祝福你，祝福你找到了一个可以托付终身的人。
当我认为我们终于苦尽甘来可以尽情享受的时候，你带着我的爱情和思念远走；当我把你当做军旅生涯中辗转反侧不能安眠时的依恋，你毅然决然打断了我梦想的腿。我们曾经的暧昧关系成了很容易解释的误会，我们的误会就在于我自作多情，而你只是路过的新娘。还好我们都年轻，我觉得直来直去的你肯定会在下次相遇的时候这么说，你会说我会找到比你更好的人生伴侣，可那又算什么呢？算作对我的宽慰还是冷嘲热讽？
我会独自吞下这次爱情的苦果，让你能够安心幸福，当让我曾经尊敬和感激的人成了彻底打败我的情敌的时候，亏得我还得像以前那样在他面前装作懵懂无知天真无邪！不过我真的要感谢他，如果不是他在我不在的时候无微不至的照顾了体弱多病的你，你也不会把嫁给他的事情做得这么轻而易举，如果你的孩子跑到我的面前管我叫叔叔，我觉得我可以演的很像一个长辈，直到他成年的时候，也许我会告诉他我与你的纠葛，可那个时候他会平静地倾听吗？这太神奇了，当我觉得我们都还是孩子的时候，你居然马上就要做母亲了，也许小孩子的身份始终都是我一个人无法脱掉的外衣吧，我不该不去注意你曾经的暗示。
有些人有些事物都是只有失去了才知道珍惜，虽然我觉得我一直很爱你，可是直到你离开的时候，我疼痛的心才告诉我是有多么的离不开你，还有我明明在昨天还在冲泉恒发脾气，今天我们就天人永隔。泉恒说芬瑞尔的死对于他来说是一种解脱，我觉得泉恒的驾鹤西去其实有着一样的效果，芬瑞尔还没有走远，他们在天上可以做伴，我就不行了，即使我现在去死，不敬神明的我也只有堕入地狱饱受轮回之苦。人活在世真的好累啊，不管什么事情都要操心，你记不记得有一次我们一起蹲在院子后面喂金鱼我跟你说的一句话。我说下辈子我一定要做金鱼，每天在水里悠闲地游弋，然后在突如其来的某天让自己的生命戛然而止，即使死掉了对于大多数人来说没有太大的伤害，而且我的尸体也会比现在好处理很多。你的名字反过来就是锦鲤，我最喜欢的鱼类，你不喜欢这种说法，我现在才懂你，你不愿做鱼，不愿和我一样。
你的婚礼根本就没有通知我。是怕我伤心难过，还是我对于你来说原本就是无足轻重？我突然发现一个男人可以在失恋的时候变成一个心理学家或者是被迫害妄想症患者，因为女士的抛弃可以让他们顷刻推翻原有的世界观开始认为她们给他们的一切