当所有的声音都静止时，我只是喜欢就那样听着，那感觉，很舒适。
其实有很多事我真的不想知道，我也能够装作不知道，只是，欺骗得了别人，欺骗不了自己的心。
习惯性的听着同一首歌，只觉着越听越伤感，一个人的时候，泪水总是非凡多，该怪瓶子天生的悲观，还是痛恨自己的多愁善感，就算只是一段文字，几副画面，甚至一段对话，也会止不住的流泪。
虽然这样的情绪开始时往往没有人看到，没有人知道，他们的眼中的我只是个无忧无虑，模模糊糊的丫头。
但是对不起，有些事只是我隐藏的太深，其实，很多事，我都知道。
往返拉扯的伤口，似乎总是在提醒着我它的存在，尽管，我是那么想忽视。
很清楚的知道自己有多在意，也清楚的知道自己的残忍，只是往往最在意的，总是没有勇气去争取，所以我选择了换个方式生存。
只是，似乎很多事都不是我所能控制的，以为自己逃开了，却陷入了另一个深渊，反复拉扯着，好疼，真的好疼。
对于爱情，我想，我是真的没有勇气，我只是只不合格的刺猬，刺伤别人的同时，也刺伤了自己。
我想逃得远远的，却似乎总在原地徘徊，似乎，总是有很多东西割舍不了。
当看到你的头像暗着的时候我总是不停的张望，只期望着能在何时亮起，甚至会做很多神经质的事。
把QQ点亮，总以为在你看到时会来找我，而结果，总是失望，所以它又恢复了以往的灰暗。
这两天看到了你上线，而我，只是默默地看着，灰暗着头像，我不知道你在等待什么。还是，有很多的其他……
对不起，原谅我没有勇气跟你说话，我所能做的，只是看着那亮起的头像暗自神伤。为何当它亮起时，我的心反而更加的疼痛，甚至希望它快点暗去。
我爱你那三个字太沉重，不管如何我也说不出口，越是爱，越令我害怕。
我们之间，经历的太多，却又似从不曾经历，像是一场无止息的战争，越战越伤，试图用满地的血痕勾画出它存在的景像。
每个人的灵魂，都孤寂的活着，所以，总觉得该不停地寻找点什么。同样孤寂的灵魂，也许，深深相吸却无法更深入一步。因为我们都知道，当它们相触时，就无法再救赎了。
我想，真的是太在意了，所以，伤口又深了。逃了很久，却只是在不停的重复一些事情。清楚地看清自己的一切，却没有勇气面对。人，保护自己总是多一点。
爱情，牙痛的感觉
爱情其实就是一次牙痛，牙痛的感觉是什么呢？
大二的时候，上铺的广西女孩韦丽给我算命说：“你会爱上一个校外的男人。”这一次，她说对了一半，后来，是有一个“社会人”与我好过，不过是他追求的我。
对于一个爱吃糖的女孩来说，生活会给她充分的回报。例如：本班的男生，本系的男生及至本校的男生都会不知从哪听到了风声送来一些糖果和甜食。同时，他们也送来了糖果的孪生姐妹――牙疼，我是一个抵不住诱惑的女孩。寝室里其他的姐妹收到的情书，如果给我看，我也常常会感动得泪水涟涟。只可惜向我示爱的那些男生们的恋爱技术已从文字阶段下降到最原始的以物易物的原始阶段。为什么他们不给我写一封信呢？哪怕上面说：春天来了，万物复苏，我的心也苏醒了，渴望一缕春风……
也许他们觉得我是那些较胖、脸圆，属于那种爱吃甜食的、智力迟钝的女孩吧！
就像心理学老师讲的那样，女人在困苦无助的时候最容易对能给她带来安全感和快乐的男人产生好感。
毕业于某医学院的王强医生此时从天而降，像一尊天神三下五除二治疗了我的牙疼。当他端起我的口腔向里张望时，我感到他看的不是一张嘴，而是美国的科罗拉多大峡谷。因为他眼神中分明透出了赞叹和欣喜。
后来他夸我的牙长得很美，一颗颗像玉石一样排列，即使偶尔的几颗坏牙，也像圆明园里折断的石柱一样诱人，一种苍凉废墟之美。
记得第一次与他见面，他穿一件白大褂，正在用酒精整理他那些用具。我和我同班的一个女生被他的动作惊呆了。在医院诊室独特的灯光效果下，他像一位好莱坞影片里的枪手整理枪械和子弹一样，从容地整理他的“武器”。看见我们呆头呆脑的样子，他微微一笑，像《罗马假日》里的夏利。
后来，他给我打麻药的时候，我十分放心，一种把生死都交给他的架式。他那一双宽厚的大手，托着我的小下巴，让我感到一股浪潮的火热从他的掌心里发了出来。
那一次拔牙，成了我一种人生中最痛苦，又极兴奋的一次体验。
后来，他对我说，人拔牙的感觉，像失恋一样，空荡荡的，但回忆起来还有痛感。痛感告诉人们，那儿曾经发生过一些故事。尤其是那性感的舌头一颗颗抵住那些好牙的时候。
记不清，第一次接吻是什么