一年不到，两次手术，是铁人也吃不消的，何况是老婆这种柔弱女子？在第一次化疗后，老婆前五天连床都下不了，还有些胃痛，吃不进、拉不出，看得我每每心头滴血。于是，我给她买了副作用最轻的胃药，喝不了中药，就喝点药丸，怎么也得把肝肾这些脏器给护住。
四次化疗后，老婆的身体倍受摧残。每次看到她，我还得强颜欢笑，在她面前，心在滴血，在她背后，偷偷落泪！
每一天下班回家，快速赶回。有她的地方就是家，只要能看到她，心里就觉得特别宁静，这份归属感如此的踏实。
每天，只要有空，就打个电话她，听到她的声音，就觉得我还活着。在家里，每一次为她的大便而欢呼，每一次的为她的放屁而欣喜，因为只要这些是通着的，人就会好受很多。
肿瘤这种东西，以前叫癌症、绝症，现在叫慢性病。的确如此，绝症呢？就是所有得这个病的人，结果都是一样的，殊途同归！定义为慢性病呢？那就是现在的医疗手段比以前大有进步，生存期比以前那是大幅度的提升。
而且肿瘤这个东西，拼的就是心态。一百个最后挂了的肿瘤病人，六十个是自己把自己吓死了，十五个是过度治疗死了、十五个是治疗不当死了。还有十个，是没办法，老天收你，没得选择。
能真正活个十五、二十年的，要么就是早期，要么就是奇迹。对这个要相信奇迹的，但这种奇迹并不是垂青每个相信自己能创造奇迹的人。
我相信奇迹，因为老婆的存在本身就是个奇迹。当苦儿再度回到我身边时，奇迹就已经发生的。
老婆是个很坚强的人，至少在我面前。一年多了，再到复发，那么生不如死的化疗，那么让人谈之色变的肿瘤，她就没在我面前怎么哭过。不管去哪个医院，医生都觉得她的这份豁达，和对生死的看淡，很少有人能做到这一点。
谁又能知道？十几年前，苦儿用她那柔弱的身躯支撑起一个大家！也许？是该我还债的时候吧！
老婆还经常宽慰我：“即使我哪天不在了，你还能再娶一个，娶妻生子！”每当她说这话时，都是被我打断：“别说这种话，你会和我走到七十岁！”但我心里明白，希望总归是希望，我现在就从来没想过明年是啥样，现在想的就是过好每一天。
如今只能但愿老婆，这次化疗全部结束后，再给我活蹦乱跳个几年。老天爷，这是我最低的要求了。明年开春了，天暖和了，5月去云南、7月去四川，8月的日本、10月的朝鲜，就这么定了！
在办公室里，每天能够安静坐下来，心无旁骛，小憩之余的随便乱写日记。家里不敢些，因为怕她看见。
回忆起以前在老家时，万物一片寂籁，窗外淋漓啪嗒着滴滴春雨，一天即将在这个时段收尾。时间如此，众生如此，我亦如是。信马由缰的带着思绪，在最后的慵懒着、如同旧式留声机般，咿咿呀呀的嗯哼几段，便忍不住的沉入梦乡。
有很多梦境，也恍惚出很多故事。
但现在，就在还清醒的时候，想写写人生的这个话题。
高中时候不懂人生，懵懵懂懂的，年少无知。大学的时候以为懂了点，却更多的是爱上层楼、爱上层楼，为赋新词强说愁。
毕业了，以为开始了人生新阶段，能够且行且悟，却还是说不清个人生，流离于命运的萧索。
而如今，人到中年，或者说可以略窥一些对人生的参透，却不可谓不惨痛。忽然之间，油然的感悟，即便如此，也是须经历之后，悲喜一些、痛苦一些。
正所谓我最近的QQ签名：“执子之手，冷暖己自知。执子之手，悲喜两相忘。”如此强调般，了解我的你懂的。而开能够续写日记的另一个动力，竟是源自另外个人。
她的故事，我们的故事，让我总是想写，却又不知如何去写。担心写的苍白了去，抑或无力呻吟。因为涉及到人生这个大话题，难免有偏颇的地方，表述不当，沦为矫情。表述过当，牵强了些情绪。总之，开了，就写下去，也希望小夕能看到，坚强起来。
我经常言：乐天知命，随遇而安……
最近我的日记中，老婆占了很大的笔墨。究其原因：其一，老婆在我的心中，那份量永远是无量之重。其二，近来我的全部时间，都是围绕在老婆的周围，都是些重复的话题，不记下周围的事情，就无素材可找，难以动笔去排遣自己的这份压抑。
一直记老婆，非我所愿，她的故事，亦是我的故事。受不了的时候，那还是记别人吧！
正碰巧前些天，才知晓了我一位长久未联系的女童鞋，最近两年的事情。让我愈发感受到生活给人的沉重、给人的鞭策、给人的涤荡、给人的麻醉、给人的无助、给人的无奈……林林总总，莫不一是。
对待最亲的人，因为太熟悉、因为太了解、因为常考虑着对方，往往满腹苦水倾覆的时候，是不会被考虑的，我亦如此、老婆亦此般。
且说老婆从医院回来后，心情偶尔不好，总是有些发呆、要