“呵呵，让你破费了。”少华哥高兴的接了过去。
没想到他只是低头看了一眼，唰的一下子脸就涨红了，像是红透了的大苹果，让人都想上去咬一口。他不安的站起身来，却一不留神撞到了书架上，疼的哎呦直叫。
“少华哥，你没事儿吧？”我连忙凑过去问道。
没事儿，少华连忙往后退了两步，结果后脑勺又撞在了上面，呲牙咧嘴的很是痛苦。
嘻嘻，难道这真是神奇的礼物，男人见了都高兴傻了？我自作聪明的问道：“少华哥，你喜欢这个礼物吗？”
少华哥涨红着脸点点头，随后又摇摇头，我都看迷糊了，到底是喜欢还是不喜欢啊？
少华哥吭吭哧哧好半天，才终于问了一句：“小丫，你给我买这东西干什么？”
“这是小雨衣啊，下雨的时候，你可以披上啊！”我愣愣的说。
少华哥使劲砸了一下自己的头，面露痛苦之色，问：“你见过能放在这么小盒子里的雨衣吗？”
“可能是高科技的吧，还是售货员帮我挑的呢！”我以为少华不喜欢，一着急说出了实话，我见少华还是不相信，忍不住想要帮他打开，说道：“售货员说了，这个弹性很好，还是大号的……”
“我知道！”少华哥连忙打断我的解释，长长叹了口气，说：“看来，咱村要好好普及一下生理卫生知识了。”
“少华哥，是不是那个售货员骗了我啊？你要是不喜欢，明天我到镇上找她退了去！”我不高兴的说。
“小丫，你真的不知道这是什么东西？”少华哥问。
“小雨衣啊！”我说，看着一脸窘迫的少华哥，不解的问道：“难道不是小雨衣吗？”
“哎，外号是叫小雨衣。但它不是礼物，它，它”
“它是啥？”
少华咳嗽了一声，下定决心似的又重新坐好，一副教书匠的模样正色说道：“这个东西是夫妻之间用的，叫安全套，目的是为了防止怀孕。”
啊！我惊得差点昏过去，脸上像火炭一般的热，也没白上几年初中，安全套的意思还是明白的。妈呀，我都干了些什么。
虽然我跟少华哥注定要在一起的，可是送人家这种东西，还是羞死人了。
我一把夺过少华哥手里的东西，转头就跑，惊慌中差点撞到门边，幸好少华哥及时拉住了我，我顾不得跟他说谢谢，捂着脸很快就跑没了影。
跑了半天，我才发现手里还拿着这个东西，虽然心疼那四块钱，但还是扔了，回到家里，羞得我将头埋进了被子里，比第一次看见少华哥洗澡还臊得慌。
这个售货员简直把本姑娘给害惨了！以后我再也不上她那个破店买东西了！
第二天，一个更让我害臊的事情发生了，那盒东西被淘气的孩子捡到了。果然是好弹力，竟然吹起了冬瓜大小的气球，嘻嘻哈哈的围在一起玩个不停。
有些围着看热闹的大家也是偷偷直乐，我越看越觉得他们都是在嘲笑我。气得我找了个机会，将气球通通捣破，小孩子们吵嚷着得追着我打，我也不管那些，瞪着眼睛吓唬他们，还把几个孩子给吓哭了。
发生了这么丢脸的事儿，我好长时间都不好意思再去找少华哥，在路上遇见他，也低着头不说话。
少华哥额头后脑勺两个大包，到底是个见过世面的男人，面对这种现象很坦然。可是我见了他就绕道走，直到他头上的包都不见了，也没讲过一句话。
少华哥到底把我叫了过去，很郑重的将一本书交到了我的手上，让我以学科学的态度去了解，我一看，羞得拿着书又想跑。
少华哥一把拉住我，认真的说道：“小丫，这些知识都是女孩需要掌握的，只有了解好这些知识，将来才会好好的保护自己。人家国外的女孩子，从很小的时候，家长就教育她们，除了父母……”
我的脸红得发烫，哪有心情听课，随便嗯了一声，扭头跑回了家，那本书不是生理卫生，是《新婚指南》。
虽然害羞，我还是趴在被窝里将书看了一遍，看到关键的地方，脸红心跳的厉害。有些地方还是不太明白，于是又看了第二遍，依然脸红，以至于姥姥见到都以为我发烧了。
不过，当我看到第五遍的时候，心情总算是平静了，总算是彻底弄明白了男人和女人之间的那点事儿。
再回味少华哥那几句话，心里多了几分感激。没有知识非常可怕，女孩子真的会吃亏的。很多人都觉得我邋遢，不讲究卫生，其实小时候不是这样的，我比小花都讲究卫生，最爱洗脸洗澡。
可是自打父母去世后，外村来卖糖葫芦卖豆腐的男人到村里吆喝，都会趁没人的时候拍拍我的肩膀，扯扯我的小辫子，直夸我干净，还鬼鬼祟祟的想摸我的小脸蛋。
这种举动让我心生厌恶，后来干脆不梳头发不洗脸，整天脏兮兮的，果然他们见了我连正眼都不瞧一眼，所以不讲卫生，也是我这个孤苦女孩子自我保护的一种方式吧。
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