更新时间：2011-01-04
将回忆整理，我需要一个出口将那些不为人知的情感宣泄…，
我是一个胆小的人，或者说是在某方面怯懦。有许多事自己很清楚，但因为种种原因所以装作什么都不知道，可又希望别人能发现我知道，我是不是很可笑？
有些事此刻可以正视了，所以我决定了，不再逃避，因为没有逃避的必要了。而且一味的逃避，已使我筋疲力尽。
“有些事”是指我对他真实的情感，这是我第一次说出来，也许是最后一次，至少我是这样期望的。
我……喜欢他。
是的，我喜欢峰哥。
终于说出来了，终于放下这个沉重的负累了。
对他的喜欢，是一种不浓不烈的、甚至难以捕捉的感觉，虚无飘渺如指间沙，拼命想握住却越流越快，这就是所谓的爱？
如果这是爱，为什么这种爱却让我泪流满面，只能隐藏在心底最深处？
其实这应该是一种不可告人的情感或是**，要么就自己让他发芽，要么他只能在一个角落慢慢腐烂——如果没有人发现他的存在，其他书友正在看:。
我不知道从什么时候开始又因为什么而爱上他——或许是因为报到那天的小尴尬，或许是因为那次无聊的小报复，或许是因为每天在一起吃饭，又或许是因为他送我的那天，总之爱情来了，挡不住，心跟着感觉沉沦。
但是，我知道，我对他的爱是不被世人所接受的，毕竟我们是少数。
只要一想到如果我说出我喜欢他之类的话就要面对世人或厌恶，或鄙夷的目光，父母痛恨、愤怒、恨铁不成钢的目光，胆小怯懦的我就不寒而栗。
与其让父母接受世人异样的眼光，被社会道德所唾骂，不如让自己接受内心的煎熬，一个人痛苦总比一家人悲伤好。
于是只有在心底不断的暗示自己：你不喜欢他，你不是同性恋，现在的一切都是你的幻觉，都是你的梦境，梦醒了，什么都不存在了。
你何必为了一个虚幻的存在而苦恼心伤呢？
谎言听多了就成了真话，更何况是自己对自己说谎，久而久之就这样相信了，相信了那个怯懦的自己。
本以为自己不说就什么事都没有了，但李小微那几个脑袋被压路机压过，被卷帘门夹过，智商高达250的白痴整天就说我和峰哥怎么怎么样，让我很生气！
可是我除了低头逃走，什么也无法做。
努力的压抑着自己，让心在每一次的刺痛后尽快恢复平静，但是生活总爱给我们开玩笑，出乎意料的事永远占一天所经历中的大多数。
峰哥对我有朋友、兄弟以外的情感，李小微她们看得出，我就不能体会到？只是不敢往爱情那方面想，一来我觉得峰哥小小的转变是李小微几个所影响的，二来我不愿也不不敢相信峰哥会成为圈子中的一员，三来我害怕。我害怕是我引起峰哥的改变（我自认为我有这个魅力），虽然这两者间并无绝对的因果关系，但是我不想有负罪感。
每天握着那件白t恤，想象它是某个人的手，在不知不觉中入眠，然后迎来新的一天。
这就是思想与行动的差距，行动永远比思想老实。
他也是这样的吧。
国庆节假期结束回到学校的那天他居然当着全班同学的面对我做那种事！
我是该恐惧还是该欣喜？
都没有。
唯一能感觉到的是那若有若无的触碰和迷茫。
像是一只在雾中航行却又失去灯塔指引的小船，找不到回家的路。短暂到无法记忆的吻，只能用空白去回味的苦涩。
尽量暗示自己他是在开玩笑，但正如强哥所说，眼睛是心灵的窗户，人的感情都是可以通过眼神表达出来的。他进教室时我们正在……我们中有一个是正面与他相对，那人正是峰。强哥说，峰眼里充满了迷恋、享受、渴望更多，见到他后，又多了留恋不舍。
那是对普通朋友不会有的情意。我与他之间剪不断理还乱的关系应该是在此刻拉开序幕。
峰不是在开玩笑。
其实就在唇与唇相触的那一瞬间我就明白了，他对我和我对他是一样的感情。知道我们彼此喜欢着，我却更加努力的逃避着，向着那个迷茫之地跑去，而他更加努力的追寻着，追寻着我的足迹……
被田总看见了，不出意料的被请家长了，其他书友正在看:。
我不知道该怎样面对母亲焦急、担心、紧张、害怕、责骂的目光，也不知道该怎么面对峰母亲鄙夷、咬牙切齿的目光，我只想找个地缝钻进入，安心过我的日子，然后就什么都不管了。
听到请她们到学校的原因，她们不顾形象在办公室互相漫骂，我和峰拉开各自的母亲，以免她们大打出手。
我低着头看着鞋尖，眼角的余光不时瞅瞅愁容满面、抽着香烟的强哥。与我的不安、强哥的忧愁、担心不同，峰表现得格外轻松，似乎他正在参加同