躺着能舒服点。
要是有什么工作可以躺着做就好了，躺着虽然会让身体变得越来越平板身材，可是腰能好一点，每天坐太久了就会感觉腰疼，真的受不了。
妈的，今天一张信用卡都没办，不办就感觉一天白上班了，都没有额外的挣钱。
钱啊钱，我只想要你！
挣钱啊！
我什么都不想了，我只想挣钱！有了钱才能有一切！
我得去看看联通的电话卡，我要给我妈买一个新的电话卡了，说了那么久，还没有行动，妈妈一定很失望吧。其实她也是个孩子，需要宠溺，需要被爱。
我爱你，妈妈。
早，大家。
躲在暗处偷窥另外一个人的生活，很爽吗？
兴许吧。
没什么好说的。
一大早的，没必要那么丧。我有很多事情要做的，保持兴奋，开心一点。
我是一个成年人了，我知道要做什么的。
女生来大姨妈真是一件痛苦的事，那么一大张姨妈巾，前面还空那么一大片，愣是把后面挤得满满当当的，还溢出去了，刚换的内裤又脏了……
感觉好久没有休假了，心累，好想早点休假，我要洗衣服啊，衣服脏了。
感觉我好能睡啊，昨晚上一回来就睡两小时了，今天早上居然还能这么晚才起来，也是绝了。
果然，熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。熬夜第一天感觉很兴奋，早上也能起得早，但是所有的后果都留给了第二天，感觉很疲惫，很累，很能睡。
我，呃，有点慌。
突然给我投那么多票票，我有点慌。
我不是一个勤勤恳恳的“码农”，三天打鱼两天晒网，总是因为这样那样的事情就耽搁了我的行程，甚至有时候就是单纯的心里不舒服，我不高兴，我不开心，所以就一直玩一直玩，然后就荒废了我的田地。
即使，这是我好不容易得来的田地。
我真的讨厌这样不上进没自控力的自己啊。
真的是越长大越能认识到，我是一个平凡到不行的俗人，我真的没那么强。
一个人的痛苦程度是理想与现实的差值的绝对值，我觉得我很痛苦，因为我总是在幻想自己多么有能力，能量巨大，可是每每总是被现实打败的体无完肤，然后，痛苦，抑郁。
还有，什么时候我的生活变成了这个模样呢？越来越的被生活打乱，乱糟糟的，对什么都不满意，死气沉沉的，两点一线的，几乎没什么朋友，社交活动也少，还安慰自己那些都是没有意义的无效社交，整个世界都太喧嚣，各种声音此起彼伏，我越来越听不到自己的声音，我很乱，我不知道该做什么，然后每天只能玩，玩也只是每天抱着手机躺在床上，玩的天昏地暗，日月无光，地球毁灭。
也没什么好玩的，刷刷知乎，看一些无聊的八卦，偶尔会有醍醐灌顶茅塞顿开的感觉，感觉忽然就明白了一些大道理。偶尔会看到一些有用的东西，点击收藏，想着回去细细看看，结果直到尘封，它变成了记不起来的往事，日子就这样一天天的溜走了。
哦，对了，玩玩球球大作战，其实也没几个玩得来的游戏好友，我感觉我很难跟人交朋友。我是一个孤独的人。似乎大家都在自己的圈子里狂欢着，而我只是一个人，游离在各种圈子之外。
然后一个人也能狂欢，各种疯玩，玩的累了都不停。
我做一件事情就害怕它结束。
我应该是害怕新的开始吧。
一件事到另一件事的开端，我需要一点点的间隔去想明白我还要做什么，相比较于我的四肢，我的头脑好像更发达一些，然而也仅仅是一点点罢了，远远达不到让我羽化而登仙的地步。
我还是一个平凡的普通人啊。
这点认知真是让人感到有点丧。
我就像是一直无头苍蝇一般乱转，我找不到前进的方向，只有时间的洪流一直在把我推向远方。
成年人的烦恼总是那么多，快乐总是那么遥不可及。
我感觉我百分之九十九的烦恼都是因为没有钱造成的，有了钱的话就可以解决掉我大部分的烦恼了。
可是要挣多少钱才够满足我百分之九十九的烦恼呢？我的**有多少沟壑需要填充呢？钱怎么挣？
这一切都是问题。
今天阳光很好，真想穿裙子出去。
好吧，知道什么叫生活吗？生活就是一个不断找事儿的过程，要不停的给自己找事儿，不管是自己主动找还是生活主动给你找，总之就是事儿事儿的，找事儿，解决，再找事儿，再解决，你不能觉得烦，你要去解决，然后证明自己是一个强大的社会人，不是温室里的小花朵。
莫名其妙的就又给自己找了点事儿，但我觉得我应该这样。
我总觉得我缺乏经历，缺乏锻炼。有些机会可遇不可求，就让我去试试吧，锻炼的多了，见得多了，怎么着也是一种成长。
现在的我，急需拜托不成熟的小孩子思维，我想成长，我想变得强大，我想要成熟起来。
先把火车票的事情解决一下吧好吗？好的。
事到如今，我也该要振