今年是本命年啊，可是本命年怎么这么命苦呢，总是各种花式作死，然后花式受苦。
捆钞的时候把手指给夹到了，刚好没几天，还没蹦跶几天呢，就这样了，简直MMP！
还有，我觉得流眼泪很丢人啊，能不能不要动不动就流眼泪，真是，嗯……
每次我有什么问题我总想知道答案，可是现实生活中我很少可以相信别人，或者我觉得他们给不了我答案，然后我就去浏览器搜索答案，然而，然并卵，很少能给到我满意的答案。
我想身边有一个智者，我有什么问题都可以跟她请教，获得一个豁然开朗的结局。我不想活的这么不明不白，太多事情无法理解，没法解释。
肚子好难受，早上是没办法睡懒觉的。
腿麻了，手指还痛。
被机器夹进去的时候一脸懵逼，倔强的把手指抽出来，然后就变成了这样一副鬼样子。
把这个当做一个游戏，不知道怎么办的时候想想如果是你的领航员她会怎么做，或许这样你就会明白一些东西了。
早上起来最重要的是要建立起自信心，要兴奋，要开心！
总是这样，活着活着，过着过着，就被日子给过了，整不明白了，不知所措的像个孩子。
这个世界，总是几家欢喜几家愁。
我亲爱的小盆友告诉我她想辞职，我高中同窗说她公务员面试过了，正要去体检……
欢喜，和忧愁。
她问我什么时候回呼市，她就要走了，回兴安盟。
我好想回去再见见她，可是，我没有时间啊。每天就这样，被困在一方之地，不知该如何收场。两天，时间太短了，来不及。
再见面，不知道会怎样？久别重逢的喜悦？还是有些稍微陌生的尴尬。
不知道了。
可能只有到你结婚我才会再回去吧！一毕业，真的是大家都要散了的。天下没有不散的筵席，离别总是让人伤感的，好在生活不易，颠沛流离，每天忙的要爆炸，才能维持这样一个看起来还算不错的体面生活。忙起来，就不会那么空虚了，忙起来，就没有多余的感情来伤春悲秋了。
正如张靓颖歌里所说，时间过得太快，实在没有时间去悲伤。
我不是不会悲伤，我不是拥有铜墙铁壁无坚不摧，我只是，没有时间去这样。
忙碌让我难受，也让我避免了一些悲伤的情绪，忙起来会忘掉情绪，是软肋，也是铠甲。
回到家实在有点累，找不到思考的方向，然后就简单的做一些我潜意识里觉得是对的东西。
在桌子上有一把瓜子，早上就看到了，拿起一个都“咔嚓”咬了一下了，又放下。
不知道为什么，我总觉得，这个瓜子是有毒的，要毒老鼠的。
有了这样的想法，看那把瓜子都觉得恐怖，害怕。
可是下午回来收拾房间的时候又看到了，这回终于忍不住了，本来我就爱吃瓜子，这样诱惑我，我自然就挺不住了。
现在，真不知道有什么感觉。
忽然停电了，有一点点小幸福。大佬们当然可以幸福的愉快的生活着，快乐着，小透明也可以有一丝丝小小的喘息。幸福都有些不真实。
我不快乐。
小透明没有快乐的权利。小心翼翼，如履薄冰。谁都可以对你提出意见，谁都可以批评你。每天心都是紧紧揪起来的，压力很大。
这个世界，想看你笑话的人，永远比爱你的人更多。
停电了，久违的喘息与休息。每天人多到爆炸，烦，要爆炸了。情绪就像一个恶魔，随时准备吞噬主人。
我不知道该想什么，该做什么。大脑空白一片。我讨厌这样的生活，好累，心理压力好大。我其实吃不下饭很大程度上是因为心里压力太大了，感觉吃不下饭，大脑时刻紧绷着，处于一种应激反应的状态，上班的时候被逼着像一个人，休假了放松的像一个鬼，失去了所有的朝气，我的快乐，我的幸福，我的热情。
我不是这样的人来着。
我感觉好痛苦。
真的不太想再做下去，痛苦的情绪在蔓延。我的自我欺骗快要失效。我是谁？我要做什么？每天都活的像行尸走肉，很累，很烦，可是却没有可以发泄情绪的通道。
我好累。
感觉要抑郁了，可是，呵呵^_^
我怎么觉得抑郁也是一种富贵病呢，穷人都生不起病的。
不知道为什么，我很穷，这个思想观念在我这里根深蒂固的，我的自卑，有一部分就来自于我很穷。
即使现在工作了，也还是一样。
似乎日子没什么改变，爸妈依旧在做着很辛苦的苦力活，依旧生病了没钱看病，然后他们在逐渐衰老，身体在慢慢出现更多问题，哥哥又要结婚了，家里的收入不见涨，支出倒是一项接着一项。
刚参加工作差不多是一年了，我很累，心里很压抑，但是好歹我用的钱还是够的。可以自己买点小东西，给爸妈哥哥发个红包，出去了也可以请朋友吃饭……
我讨厌这份工作，可我不讨厌这份工资。
外面的世界野兽更多，就这，也是好不容易不知道