我想我这种人可能注定要单身一辈子吧！
我的心声有谁能懂？
其实我想告诉她父母，我也想请她看电影，可是我得考虑，一张电影票就是我大半个月的口粮。如果我连饭都吃不上，我拿什么照顾她呢？至于房子和车，我倒是真的想都没有想过。
于是，我们就渐渐地不再联系了。她不想做父母眼中不乖的孩子，而我也不愿意她做父母眼中不乖的孩子。
于是，我回到了千里之外的家乡，没有选择直接回深山猎户村的老院子，而是选择在近郊租了间房子安顿下来。因为我不愿意让老家的乡亲们天天指着我的脊梁，说：“看呐，文家那个傻小子回来了，都二十五、六岁的人了，还连个媳妇都领不回来，孬！你再看看老马家的二小子，都让他爸抱上孙子了，这才叫出息。”
“是啊，当年这小子就没啥出息，连茅房都不敢去，现在看着也就这样了，真给猎户村人丢脸。”
“哎，倒是亏了她的妈妈啊，一大把年纪的人了，还得亲自下地种田，当神一样供着儿子，没想到这下子竟把钱花到穿衣服打扮上了。”
这些话传到我耳朵里就跟针扎一样，所以我选择了躲。躲就是惹不起，惹不起就只能躲了。
只是有时候，我竟然会莫名其妙地突然想起护士姐姐，也不知道她是不是还在那所医院里，她肯定已经结婚了吧，她的孩子都该上小学了吧。
寂寞了，有香烟陪着我。我亲吻她的身子，她抚摸我的唇，彼此惺惺。我记得有次抽烟的时候，我不经意间看见了墙上的一个斑点。那是烟头里的火光映射在对面墙上的光斑，一片橙黄色的火光一动不动地照射在墙上，犹如放映机将电影画面投向了屏幕。我透过香烟的烟雾望过去，目光在火红的烟头上停留了一下，过去关于跟马可一起嬉笑、吹牛的画面又浮现在我的眼前。那时候我们一起逃课、打架，偷着抽从家里偷出来的散烟，偷着品尝三块钱一袋的软包装白酒。
那时候我们天不怕地不怕，那时的我们也曾幻想有朝一日会没人管我们，让我们放开了吞云吐雾，放开了撒野，那该有多好。
现在，已经没人管我了，这种感觉还算勉强过得去。至少抽烟是没人再管了，只是这香烟抽起来已经远没有当年的香味了。
难道烟丝浓烈也会随着时光的流逝而变淡吗？
马可也不知道在干嘛，现在都长成什么样儿了。我和他都已经很久很久没有联系过了，不知道他现在身处何方，见了面还认不认识。
他可能早已经结婚生子了吧。
唉！再看看我，还是这么没出息，一无所有！
日子就这么一天天地被我过着。
与其说我在过日子，不如说是日子在过我。
记得有人曾说过，现如今的人过生活就像是被生活轮奸，如果没有能力反抗，那就尽情享受吧。
我想说的是，呸！去你妈的！被轮奸了还怎么享受？反抗不反抗都是痛苦的。说这种屁话的人肯定是那种天生就屁眼太紧，只会放闷屁的富二代。对付这种人，你要拿过一个酒瓶子，在瓶口上狠狠唾点唾沫，再狠狠地扒下他的裤子，朝他的屁眼里狠狠捅几下，他就安静了。
寂寞的时候，我常常直接坐在地上，背靠在墙角，看窗外的柳条左右摇摆。我会“砰”一声打开一罐啤酒，凑到鼻子跟前闻一闻，再摇一摇，听着罐子里面冒泡泡的声音。然后压上一口，将它酥麻的感觉担在舌尖上。我吸着烟，晃着脑袋，听着是用手机下载的音乐。我把音量开到最大，听着叶倩文那忧伤的声音，小声地跟唱着：路上行人匆匆过，
没有人会回头看一眼。
我只是个流着泪，
走在大街上的陌生人。
如今我对你来说，
也只不过是个陌生人。
看见我走在雨里，
你也不会再为我心疼。
曾经心疼为何变成陌生，
我只想要和你一起飞翔
……
该死的！我怎么就喜欢她的歌呢？为什么每次听到这首歌，眼角都会有湿漉漉的感觉，难道屋顶又漏雨了？于是，大热的天，我开始抬头找寻可能漏雨的地方，因为雨水漏到了我的眼角。其实，我只是在为心里不经意的懦弱找一个借口。