我是海荇。
或许我的生经历是上天的一种馈赠，我只能这么想。
小时候我和很多人一样，父母在外工作，我和老人在一起生活，或许是见多了老人的不易，幼小的我开始帮家里人做一些力所能及的事。爸爸妈妈也是这么灌输的。
他们说:要好好学习，听话才有出息。咱们家条件不好，但是你看寒门出状元，寒门出贵子。
我小时候不懂，所以听的认真，以为懂事听话带来的平和就是很幸福的了。
直到我慢慢长大才发现，有的父母是不用跟孩子分开的，有的孩子也不用那么懂事。
我和弟弟跟爷爷奶奶在一起过着相依为命的生活，和父母的联系就只是电话里的的那几句话。这种情形一直延续到我14.5岁,所以我和父母的关系并不是很亲近。我们之间的关系就像是熟悉的陌生人。他们一点都不了解我，我也不了解他们，但是我是尊重他们的，可是他们好像自认为对我的人生有天生的权利，跟我的交流，都是掌控的方式。
掌控我的生活方式，掌控我的爱好，掌控我灵活的思想。想解开我一直赖以生存的保护色-----内向，胆小，敏感，不爱笑。
他们厌恶我，觉得我没有小时候那般灵动活泼。
我也厌恶他们，对她们我渴望她们多关心我一些，我想听他们温柔的安慰，但是又抗拒跟他们过多的交流。
甚至我自己生病也会偷偷的忍着，绝对不会开口跟他们说，因为一旦说了，迎来的就是谩骂。我能做的就是少说话，多做事。
听着旁人都夸我们懂事的时候，我的父母很高兴，可是我却厌恶极了。
我不喜欢懂事这个字眼。
渐渐的，我发现弟弟比我还要懂事，父母享受孩子的荣耀的同时，还拿我跟弟弟作比较。
或许是他们重男轻女的表现我早就习以为常了，但是对于弟弟的懂事，我感到恐慌。
这些年来我跟弟弟相处的很好，我们两个在一起生活，我对他的在意和关心并不比任何人少，在曾经孤独的岁月里除了爷爷奶奶，我就只有弟弟，我对他的爱，旁人难以想象。
可是那陌生的父母看到我们相处，就会用警告的语气说，一定要对弟弟好点。我很疑惑，她们为什么说这样的话。
弟弟越来越懂事了，越来越腼腆了，父母夸赞他更多了，我在他身上看到了我当年的影子，那不是懂事！
那是自我牺牲式的寻求关注，压抑自己真实想法的一种变相讨好！
这样下去只会让自己很痛苦，我深知这种痛苦。
我的弟弟，那个阳光帅气美好的少年，应该一直这样下去，我不想再看到第二个我。
我不喜欢我被他们绑架住的样子，没有自我，没有快乐，只有痛苦。
所以我不得不叛逆，但是我的所谓的叛逆只是不会再听父母所谓的指导,而不是别的
因为小的时候的热爱和天赋，都因听了父母的劝而扼杀在摇篮里。
我喜欢文科，他们让我选理科。我只是业余喜欢画画而已，他们就禁止了我用画笔。
他们从来不让我谈恋爱，又没给我足够的关心，所以我过分缺爱。我不懂得和别人相处，即使我奋力挣扎，我每天也是3分阳光，7分悲观。我甚至想不起来有什么可让我值得我开心的事。
大学毕业我勇敢的拒绝了她们让我留在老家的提议，自己留在了江城。这里开阔我的视野。让我拥有了更多的可能性。初入职场的我在工作上取得了不错的成绩，我自己舍不得花我就把钱攒起来，我想分享我第一次的成绩，我迫不及待。
可是理解我的只有外公，外公很懂我。
我身穿朴素的拎着自己买的高端礼品回家带给他们的时候，她们会嫌弃，因为我的穿着朴而觉得我工作也不好，可能未来过得也不怎么好。
只因为他们觉得我在外面工作，不比在家门口他们给我找的政府的工作体面。
父母都嫌弃的孩子，就像一条野狗，有谁会看得起你呢，背后非议，诽谤的比比皆是。
外公心疼我，心疼我花钱，把我的东西当宝贝似的放着不舍得吃。心疼我一直留不长的头发。外公什么都不说，但是会私下用他有限的钱给我买了一件漂亮大衣。
那是件湖蓝色的大衣，我最喜欢的大衣。外公一个男人比我的亲妈都细心温柔。
外公跟我喝酒，让我练酒量，可从来不让我跟别人喝，这是我们的约定，这是他保护我的方式。之后我看开了，想多心疼自己，就慢慢留起了长发，每次回去的时候都打扮的漂漂亮亮的。外公看到会很放心，觉得我的生活过的还不错。
但是其他人就不乐意了，当一个漂亮女生回到老家的时候，人们会在背后议论纷纷，你自己努力暗夜熬夜加班加点挣的钱是不正当途径得来的。我恨我自己的善良和心软，我就该一巴掌打过去撕烂他们的嘴。可是我没有，我只是在怀疑自己....
就这样一个本来就没有安全感的人，好不容易建立起来的自信就这样颤颤巍巍即将崩塌。
但是没关系，我还能挺住，因为还有最理解的外公，让我觉得我是值得