用简单的加减法去计算，事情也是多一点少一点这样的选择。对于我来说就是简简单单的事情罢了。还有时间，就该一堆一堆的加在一起。
好东西就给不断的去进行衍生，大家都类似的一样，而我只是简简单单的去看待这个所谓的过程。为了我自然的心情去讨论的话。无论如何都要去做到，毕竟这是一个几乎接近简单的事件。
多余的东西就莫名其妙的多了起来，对于我来说是极其的多余的东西。不是因为不能用。而是自己所构建的就是这么个过程。
换而言之的是来自于自我思考的方式，获得感也是类似的。就算每天都是废话。
我也不知道每天都是重复着的生活琐事有多么的温暖了。
是啊，所对应着的是在我之外的一个区别，抽泣着察觉到才能将所知的给包括下来。我需要做些什么嘛还是说这部分根本不够呢？
可惜了，如此正常的时候就开始想着奇怪的事情。接下来会造成的结果也有着诸多的烦恼。
我痛恨于思维的丧失，使得我明白和清醒的时间变得越来越少。
也不是说迷糊着说失去了一切，然后真的连带着自己的灵魂都被抽离了。这种自我操作的感觉，对于我自己来说就像是在勉为其难的接受了。自己说不明白是因为我没有理由。
对所说的事情找了太多的借口，只不过在思维和思索之间最直白的还是自己会清楚的变化着这些事物。
祈求着自己拿出有力的证明，而无论如何也无法被超越的思索之间，对于这些超凡的事物，有着不一样的理解。这点花费了很多时间。但因为自我的差距而不会觉得很巨大。
或者所谓的活着就像是假象一样，类似于梦境。
看小说就像是做了一场梦一样。而现在所处于的环境也不是绝对的安静。我是左右为难，四处思考，思索着属于我的可能性。
不是胡乱的说着自己的话，也不是在故意的装作清高，其实我什么都不想做，但什么都不做的话就是懒的。
自己不去做的话，就是在证明着自己有着懒惰的属性。毕竟大家都有着这样的感觉。
对于自己来说，简单来说是普普通通的，通发着的事物。总会有可能，板正的态度或许是过于老实了。
人逐渐的衰老，以前还能放射性的得到很多东西。而现在却和什么都没有一样。没有人会管你活得成了个什么样子，排除掉你父母以外。有所在意的人，便是稍微注重一下交换感情就行了。也其实没有必要过分的纠缠，或者出于其他的意思。
我就是这回事情，在这些想法之间逐渐的形成了一座座的堡垒。反正散装着堆砌一些词藻的话，没有确实确切的必要，按照这个基本的规程来说的话，始终是有些乐趣的。
选择在于独特，而我不认为自己能够留下的事物会给我在我存续的时间带来什么。只是觉得时间被封锁了。
猜猜所谓的神要把握着时间和空间的两个东西，其实按理来说这一直是一个东西。就是承载着的数据，把握着这个事物总和糊弄起来。
区别说着这些事物将要发生，或者说是命运的捉弄。
这就是区别，但是本质上没有可以接受着的感觉。
需要代替感嘛？难道不是因为自己不能延续太久才把所谓的期待放到了别人的身上嘛。
反正我一直以来都是不对于我以外的其他人抱有什么奢求的。而且我自己也是这样的家伙，说起来啊，就是毫无联系的。在过程中理解清楚之后有着什么合适的情况。
大概嘛，每天都比较抽象。几乎回忆就是在生活的琐事上去折磨自己。而思索的想法也类似的不一样，都在极端的变化着，我自己为了这个部分而忽略了其他的部分。
开始悲伤了，有些时候真的是无比的寂寞。小而寡的孤独。
大概是那种悲伤的感觉，不过都是应付事般的不切真实的世界。自己的生活也不断的活在所谓的防备之间，我很难受，对于这样的事物有着不相类似的感觉。
如果期待的话，直线着去折合自己的想法，或许就是即来的感觉。
想吧，这些是你能够促进到的事物嘛，还是所谓表面的东西。
以前也是从来都不计较代价，而之后再去回过头来我就知道问题的所在了。为什么都这么看重钱这个东西啊，难道真的以为自己有了无数的钱就能改变既定的事实和憋屈的思考方式嘛？
我想不到是为了什么，而且我无法共情。类比于我得每天揣摩着猪的想法，然后去学习猪的样子，像猪一样的活着。
我觉得真的是好没有情趣，好没有感觉，好没有意义。是啊，我的悲哀就是这样一点点被堆积起来的，不会被所谓的事物给怂恿了。因为实在是吃过太多的亏了，自己的强大都不知道从哪里来了，都是强迫着自己消耗所谓的生命罢了。
所以期待着死亡将我带走。可又不是这个样子。实际上对于身体还是无奈的，总觉得不是那么完美，但还是有所细心的照料了。
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