无问题，而又因我身体有完整的女性生zhi器官，日后即使结婚后也可正常生育。
无论我选择哪个都不是我想要的，这他妈的难道不可笑么？谁都知道我尤八一是男人，忽然跟老子说自己是女人日后可以生育，我哭笑不得的同时当时就把所有的b超图给撕碎。
对于爸妈临走前沉痛的跟我说的“对不起”三个字，我背对他们躺在床上不愿见人，只冷冷的说了一个“滚”字。
至于那个老医生经常带着一大群的医生来查房，我是入院第二天才知道原来在我发烧入军区总医院后，爸妈已经隐隐心里有底我发生什么事，于是才连夜办理了异地转院的手续，直接把我接上飞机，从湖南转到杭州这边的医科大附属医院。
在医院住了一个礼拜，起初是爸妈会一块到医院看我，来了以后抓紧时间给我做思想工作，无非就是要我同意手术以及后期治疗，但我只会安静的背对他们躺在床上，整一个闷嘴葫芦，一天能一个字都不说，但我背对着他们能听见妈抽咽的声音，还有爸的叹气声。
到后边陪着我的只有妈一个人，妈说爸在湖南那边还有公务，这次只请了一个礼拜的假，等处理完那边的事情自然会过来陪我。
最烦的莫过于医院的医生护士，每天都要到我病房巡查，例行检查身体状况，到目前为止身体还未有太大变化，但少了雄性激素的抑制，体内雌性激素已逐渐占主导地位，胸口一日日的觉得发胀。
不能说心里完全一点儿也不恐慌，真的担心自己哪天醒来后胸口多了两个馒头，可尽管这样我依旧无法阻止身体的成长嗨,检察官夫人全文阅读，。
结果这么一折腾，在医院足足住了有大半个月，中途爸曾到杭州看过我一次，但那会正赶上我情绪变化最大的时候。
大概是心理承受的压力已经眼中负荷，整个绷紧的神经已经濒临崩溃，因此这段时间脾气非常暴躁，容易因为一点点的小事大动肝火，病房内的花瓶跟妈带来的饭盒也不知道被我摔碎了多少个。
半夜睡觉的时候经常跳起来神经质的冲到卫生间，扒开自己的病号服看身体有什么变化没有，看到依旧平坦的胸部才松了一口气。
半个月来我没有联系过城少庭或宋奕，一来是因为安帅的事怕跟他们的关系弄得尴尬，二来是如今自己这幅模样更不想让任何人知道。
知道自己是女人的第二天我检查过手机，发现手机不知什么时候早就没电了，干脆把卡都拔了扔垃圾筐里，我心想不管自己最后选择了什么结果，跟他们几个之间大概永远都不可能再见面了。
我很佩服自己在医院的这段时间没有疯掉，也没有鼓足勇气逃跑，因为我知道在杭州我人生地不熟，压根儿就没办法生活下去。
但想死的念头却不止一次……
有时候我会怔怔的看着我妈在削苹果，心想若那刀削的是我就好了，最好削死一了百了。
估摸着我妈担心我精神承受不了，第二天看见房间里的包括水果刀在内的锋利一点的东西都被收走。
中午起来的时候发现我妈谁在对面的沙发上，头挨着沙发背，眼睛下一层淡淡的青影，这段时间她为了照顾我没少操心，人也憔悴不少。
心疼我妈这样，我蹑手蹑脚下了床，拿了自己的毛巾被盖她身上，没敢吵醒她，自己反而出了病房。
中午住院部的人都在休息，一路上走廊很安静，我最后来到住院部的最顶楼天台上。
最顶层有二十楼，今个中午阳光不算得太毒，反而是挺衬我心情的大阴天，我眯着眼看了会儿天，逐渐走向天台边缘。
往下只瞧了一眼，能看见底下的花园跟一两个成点的车，还有远处的一条马路。
其实我有点恐高症，可这会儿却完全不害怕了，反而在想是不是自己若跳下去了，这事就全解决了呢，也就不用受这份罪了。
真跟得了魔怔似的，整个人面无表情的看着前面，脚刚往前跨出一小步，其实还没太靠近最危险的地方。
“啧啧，我说小哥，大白天的即使要寻死也甭选这地方啊？咱还在这散心吹风，你这一跳下去吧是解脱了，可也就坏了我好心情。”
这把如出谷黄莺般的清脆嗓音蓦地让我整个人回过神，扭过头发现旁边的通道口下原来还有个人猫在那。
那人见我此时才发现她，于是忍不住白了我一眼，那意思说白了就是：要死麻烦死远点，别污了咱纳凉散心的地方。
而我此时还不知道，这女人却是将我从人生的低谷重新拉回山顶的关键人物。
我要知道，我想我那会儿还不如直接跳下去，省得日后引发出那么多鸟事。
作者有话要说：今天上班在公司偏头痛，疼了一个下午跟晚上，要命啊~~更新晚了点，希望大家多多留言啦，可能文有错别字，择日修改吧，今儿实在难受，~~~~(>_<)~~~~ ，求留言哦~~~