几天后，你和马琪在一起了。我想我应该高兴的，可看见你们牵着的手，我却感觉难受。
马琪又和我说谢谢，我对她摆出不乐意的表情，我说我跟你强调过多少次不要跟我说谢谢了，马琪无辜地撇嘴，喔，知道了。我拥抱她，我说，马琪，说谢谢的应该是我，马琪你要幸福哦。她在我肩旁真诚地点头。
马琪，和我同样大小，却是完全不同的性格，她表面柔弱，内心却坚强；而我，则是用不羁的言行掩饰内心的孤寂。
爸爸妈妈远在广东打工，我从小是随外公外婆长大的。外公外婆是典型的传统老人，只知让我吃好穿好，不懂得我内心的缺失。往往，我在学校受了委屈，回家却无人诉说，渐渐地，便形成了孤僻的性格。
上初中很长一段时间，我不愿与人交谈，看不惯我的女生增多后便开始散步关于我的谣言，更有甚者胡说道，据说安然的爸爸妈妈坐做牢呢。就是那时，13岁的马琪不知哪来的勇气为我打抱不平，她站到那堆女生的面前，大声喝了句，别说安然的坏话！小心我告老师去！那堆无聊而胆小的女生顿时一哄而散。?安然主动接触我，用她的友善感染了我，让我的性格不知不觉变得开朗，与此同时，我和同学们的关系也得到改善。上到同一所高中后，我更是越来越外向，还带着独有的倔强，而善良的马琪，总是处处迁就我。
没有马琪的帮助，我可能早已被恶意的谣言淹没；没有马琪的陪伴，就没有开朗倔强而个性的安然。马琪，是我最好的朋友。
也许你们在一起，我最好的朋友被抢走，我才会难受的。不然呢？我总不会因为你难过吧？我可是有喜欢的人啊。这样想着，便多了份释怀，我仰起头看着蓝天说，安然，开心点！
时光匆匆，当我再次回望，才慌然发现你们在一起好久了。我也不清楚这些日子来我是怎么过的，只知道每次看见你们，隐约感觉心疼。
这短时间里，若有其他值得提起的事，便是刘雨楚最后一次主动找了我，他说安然我知道你很好，可是我想我还是要告诉你我不可能喜欢你。我不知道他为什么会突然突然这样说，只觉得仅有的美好期待连同卑微的自尊心在那一刻一起碎了。此后我便不咸不淡地过，看刘雨楚重新谈与我彻底无关的恋爱，看你和马琪牵手从我面前经过。
不知不觉，已近六月，我便想，没什么，过了高考，分开就好。
可是，没等分开，你和马琪就分手了。
你们分手了，我质问你原因，你说你努力好久还是做不到唯心地和马琪相爱，不愿继续欺骗，只能坦白分手。可是，在马琪看来，你已经欺骗并伤害她了，分手后她难过了好久。她说，安然，我讨厌他，我们都不要理他好不好?她说话的时候眼泪不停地掉，我慌忙答应，好好好。
后来我们便真的没再理你，我不知道马琪的感受如何，只是，这样的局面，我会难过。
如此持续近半月，你在QQ上联系了我，你问，电话不接短信不回见面不理，为什么?我说，马琪讨厌你。你问你也讨厌我么？我呆了好久才回答，马琪是我最好的朋友。你也沉默了好久，然后问，那在QQ上联系可以吗?我没回话，点了聊天窗口的叉，带着不知所措和隐隐的难过下线了。
我开始怀念初识的时光，想着最初我们也曾经那么要好就感觉受不了，然而，对局面的转变，我又觉得无可奈何。矛盾之余，我便又拿高考安慰自己，安然，没什么，高考过后，分开就好。可其实这样的安慰一点不起作用，因为想到分离我会更难过。我不知道，如若分离，我会有多不舍。
6月，骄阳似火;高考，如期而至。
最后一次从考场出来的瞬间，先前所有的压力和担忧就都不见。考过了，便告一段落，不再担心什么，只是又想到分离，心头洒下暗黄的沙砾。
高考结束的晚上举行毕业晚会是学校的惯例，那晚所有的学生都会抛开高考，尽情联欢。我清晰地记得，那时候，人群里你的视线一直固执地投向我，事实上我也用眼角的余光一遍一遍偷偷扫过你，我意识到，我是真的，那么舍不得离开你。
全场气氛嗨起来，你却离开，然后你发短信给我，安然，操场上空的月亮好美，我们一起看月亮好不好?看着短信，想着自你和马琪分手后的疏离时光，眼睛一下子酸涩起来，这次，我没再拒绝，我回道，好。
那晚的星星很多，月亮也特别亮，我们并排着安静地躺着操场中央，一直没有说话。四周有虫鸣还有微风，而夜空，就在头顶安详地闪耀。过了好久，我说，其实我好喜欢看月亮呢。你说，我也是。
又不知多了多久，夜空在我眼里模糊的时候你好像又说了什么，我没听清楚，只觉得眼皮沉重，便睡去了。
恍惚感觉到阳光时，我睁开眼，而你已经不见了。那之后收拾行礼离校和回校填志愿时我都想着可能还会再见到你，可每次满满的期待都只收获沉沉的失落。我才发现，原来除了刘雨楚以外，你也可以成为我的期待。而失落，我想，或许，只是因为