和兔兔相爱可以说是一见钟情吧，感情来得快，也去的快。元旦新年的第一天我们就分手了。不是我们不爱对方，只是我们都无法跨越家庭的枷锁。
夜深了，我还没有睡意，我在等兔兔回来。昨天不小心把腿弄痛了，我没有回家，给爸爸打了个电话告诉他我来你家。
你现在还在公司加班，我在等你，你妈妈也在等你。兔兔你妈妈真的很爱你，我都有点羡慕了，呵呵。突然我想到了未来，明天会发生什么，明天会如何？谁也不知道。我不敢说我会永远爱你，我只能说我和你在一起的时候我会用尽我所有的爱来爱你，说不定有一天我突然消失在这个世界上了，我不就是食言了吗？但我知道现在我真的好想你，爱是两个家庭的事情，不是我们两个人就可以左右得了的。看到你妈妈为你付出的一切，我疼在心里眼泪就这样没有声音的下来，当她让我看你家所有的黄金和玉石的时候，她说些小玉石给我们以后孩子带的。我心里真的好痛，触及到我心里所有的痛楚，你懂得。
这一年，我经历了。
她真的很爱你，我不想让她失望，也许我的离开会是最好的结局，不是我不爱你，是因为我太爱你，才会作出这样的选择，不要再找我了，我不会再见你的。爱一个人不一定要拥有对方，我会把你放在内心深处，我很在乎你妈妈的感受，我也很爱她，我希望你幸福快乐就好。其他的什么都不重要，兔兔把我忘了吧，长痛不如短痛。我不要到最后的时候我想哭都哭不出来，只是所有飞一切都注定好了的，我身上的伤疤已经够多的了，我不要再在身上冒险留下一道伤痕。我死了没有关系，但我爸爸怎么办？所以你妈妈的这个要求我真的做不到，希望吗理解我。
就让一切随风吧。
今晚哭过之后，我一定要坚强起来，那个最难熬和最黑暗的2009。已经过去了，我一路上都挺过来了。
所以这次我也会坚强的去面对，我们的约定我没有办法去履行，也不能陪你去旅游了。但我会祝福你的，我也相信会有人替我来爱你。傻小子，好好努力哦，我们可以做朋友难道不是吗？
人活一世，你的第一责任就是使你自己幸福，然后才有可能使你周围的人因你而幸福。不要让那个喜欢你的人，撕心裂肺地为你哭那么一次。因为，你能把她伤害到那个样子的机会，只有一次。那一次以后，你就从不可或缺的人，变成可有可无的人了。即使，她还爱你，可是，总有一些，真的东西改变了。《这些，都是你给我的爱》。
感情没有所谓的般配不般配，只有适合不适合。不是每个人都能遇到自己想要的那个人，但是每个人都会遇到一个适合自己的人。遇到那个人之后，一切复杂的条件都不再适用，一切喧闹的表面归于沉静，变得简单，变得无法用条件来限定。你无需处心积虑无需机关算尽来抓紧他，他也不会离开你的身边。
2012，我撕心裂肺地哭过。
原本我很幸福啊，白天各自的忙碌之后，可以一起聊聊QQ，打个电话。传达彼此一天的收获。我们爱过，痛过，想拥抱过。可是一个噩梦就这样打破了我所有的快乐和幸福。我哭了不是因为我软弱，人都是有感情的动物。尽管我平时有多坚强，我还是逃不了感情的枷锁。人非圣人，况且我不是圣人，没有那么伟大。尽管我知道早晚要面对，我还是接受不了这样残酷的现实。血琳琳地压在我的身上。我屏住呼吸，貌似要死掉。我想这样死掉，这样我不要再这么痛苦下去了。自己也就解脱了，真正地解脱。对我来说也是给自己一个交代，给爱我的爸爸一个交代。我这次完全忘记了自己的原则和底线，我知道，我这样做是因为我爱你。我违背了自己的原则。来成全你妈妈小小的愿望。我不知道是否成功，但我必须去尝试，哪怕用我的生命去换，我也愿意。
2012，我的人生低谷。
昨晚凌晨从市区打车回到闵行，我在车上假装坚强，但我的心在滴血。我能感觉到那鲜红的血涌到我的全身。我看似很好，但我离死亡已经不远。回到家里躺在床上，我再也控制不了自己的情绪，开始大声哭泣。爸爸看了疼在心里。兔兔也和我抱头痛苦。我很无奈，医院就是一所监狱，医生就是判决官，怕被医生判死刑。因为我连最后一点希望没有了，爸爸坚决发对我去冒这个险。还有就是以后做选择的时候，爸爸是保住我，还是HZ。那是件很残酷的事情，我死了，爸爸怎样生活下去？你能理解我家的处境吗?如果平安无事，大家都皆大欢喜。无事什么都可能发生，我不能不考虑我爸爸的感受，我很理解你妈妈的立场。可她有考虑过我的立场了吗？她反对我，还要求我和我你兔兔做朋友，你是我做的到吗？我问你，你保持沉默，我来回答了。我不是伟人，我做不到，我没有那么伟大。兔兔你也同样做不到对吧?我让你把原话转告给你妈妈。
你走后爸爸抱着我一起哭泣
你离开我家，我关上门，哭的那么狼狈，爸爸抱着我一起哭泣。我觉得自己好不孝。让爸爸伤心难过了。但我没办法不哭泣，爸爸说乖女儿，哭吧，哭