痛，
祈求神佛来超度，
轻唤散魂投往途，
来世膝下伴慈母。
含悲祭奠拜墓前，
心声相通彼此牵，
踮脚云峰空怅望，
西风轻拂迷泪眼。
转眼间5年过去，我已经长大成人，可妈妈却永远离开了我。时间啊！你慢点走吧，我不想长大，长大了很烦脑的，让我回到那个18岁的年华吧！如果可以我宁愿用自己的生命去换妈妈的命。当她的呼吸停止，撒手离开了我的时候，我没有哭泣，整个人傻了，一直活在自己的幻想当中，以为一切都是老天在跟我开玩笑。只有我自己明白心里这么多年承受的痛苦，当别人说妈妈是我害死的，你们考虑过我的感受了吧，我是她唯一牵挂的女儿，如果时间可以倒流，故事能够重演，我宁愿死去的是我，也不是我的妈妈。她走了留下我独自守着痛苦和精神的百般折磨。当我每次洗澡的时候，都会看下身上留下的伤痕，这些伤痕将会陪伴我到永远，这时的已经没有了泪水，因为我吞没了所有的眼泪。泪水在眼睛里来回打转，我是忍受了所有的痛苦和万般无奈。又是一年母亲节，对这一天我充满了太多的回忆和痛苦，如果可以，我会选择失意，只有这样我就不用在折磨和无奈中生活了。
5月上海的天又开始热起来了，我思念母亲的心时刻在转个不停。妈妈，你回来吧！我真的很需要您，没有了您的疼爱和陪伴，我真的好孤独。现在的我感觉就是这个世界上多余的人，您真的忍心丢下我吗？不会知道您是否能感觉到我对您的思念，在天堂的您一定要幸福快乐！我知道，我再怎么呼喊，老妈都不可能再回到我的身边，我只是自己在安慰自己罢了。5年没有了妈妈的陪伴，我不知道自己这些年是怎么过来的。陪伴我的是孤独，无助，泪水，哭泣，伤感。这些都足以见了证我对人生的无奈和对老妈的思念。记得小时候，妈妈为了我差点喝农药自杀，那时候我上小学2年纪，老师叫我们买水彩笔画画，我要的是15种颜色的。老妈却买了12色的那种。我是个喜欢什么东西就必须得到的那种女孩。看了不是自己想要的那种，就一直又哭又闹，妈妈看了一边自责一边哄我的，我是她越哄我，我越哭得起劲。最后妈妈是看到我伤心的样子，她心里特别难受，心里就想不开。那晚老妈不知道那里弄来的农药偷偷喝了一口不是很多，就被爸爸发现了。幸好发现的很早，不然后果不堪设想。那时候的我不懂事，现在想想自己罪该万死。这么多年过去了，妈妈生我养育我长大真的不容易，来没来得及享福，无情的命运夺走了她年轻的生命。
如果有来生，我还愿意做您的女儿，我一定做个听话乖巧的女儿。我不知道在另一个世界的您是否能感觉我对您的思念，是否看到我现在的一切，我现在过得很好。妈妈我不想在哭泣了，我想如果您现在还在，您也不想看到自己的女子天天流泪吧。现在还有很多事情等着我去做，我不想让天堂的妈妈伤心难过了。妈妈，过去我的不懂事让您难过了，真的对不起！你是否能听到我在人间呼喊您，妈妈我真的好想您，我自己不断的告诉自己，不可以流泪，不可以哭泣，可是我做不到。思念妈妈的心无法平静。
今年清明那天我去给伯母上香了，我很高兴亲自给她上柱香，虽然我未曾见过她，最后没有成为她未见过面的儿媳。但我很知足了，希望天堂所有的妈妈们在另一个世界永远是幸福快乐的！我不知她们的世界是怎样的?真心的祝福她们一路走好安息吧！
我不知道我的人生为什么会这么曲折，我是个缺爱的孩子，妈妈两个字眼在我的记忆里已经很生疏了，也许是好多年都没有叫妈妈两个字了吧。哲子和我一样的经历，一样的家庭背景，他很小就失去了爸妈，好歹还有个爸爸在关心我。我很崇拜他，为什么也这样坚强，也许他是个男孩子吧！正是这样的经历锻炼了一个成熟的男人。我现在应该放下所有的一切，做个坚强的女孩，让妈妈在天之灵安心！