凛冬已至，大雪飞寒。岁月不声不响，在凡俗的烟火里愿风雨相依，晨昏欢喜。在最艰难的日子里熬着的人，那种连闭着眼都流泪的感觉，这一辈子都不想再体会了，痛苦的人不会自救：他们不会奢求什么陪伴，因为下雨天连影子都会离开，始于心甘情愿终于愿赌服输，没什么值得抱怨的。
讨论群五六③⑦四三陆七伍
自己选择的路就算满是泥泞荆棘，跪着也要爬完。今年的冬天很冷连人的心都冻住了，威城的人也不再是以往的那般充满生命力。飘洒的雪花化作山中精灵来到凡世嬉闹，它们的欢腾是数以日记的,是我成长十几年来从未见过的漫长的盛宴，它们的热闹是独立出来的，它们喜欢凛冽的寒冬，喜欢爬满枝头的白色冰冷。而我们不一样--我们害怕孤独害怕寒冷害怕被抛弃，我们希望永远在别人的心里年轻重要，如玉那般美好，如月光那般皎洁。
时光才不会因为你的不舍得就将钟表跳的慢些，更不会因为你不成长就刻意停下来等你。幸福的小孩子才会期望长大，历经生活的人只会想办法去逃避时光，所有的无期岁月都会让害怕时光的人镀上一层伤痕。但我们面对时针的前进又是那般的无可奈何，因为我们只有百来年的岁月可活，我们不像宇宙那般恒久，它的生命是用亿年甚至亿万年来计算的。所以和星星们比起来我们的日子显得那般拘谨，我们不得不去拼命的追寻......哪怕只是一刻。
我从来不知道我们的团圆年和元旦隔得那般远却又那般近，远到团圆年永远追不上元旦；却又近到元旦才刚逝去团圆年便又前来报到。元旦过后我还是一如往日那般地在学习中挣扎，只是这样挣扎的日子显得那般漫长却又是那般容易逝去。我早已不去计算日子的长短了，只记得每天的晚睡早起和太阳东升西落时那一张张被画黑的卷子和一支支被扔进垃圾桶的替换笔芯。我似乎是在这样的岁月中妥协了，又似乎是爱上了这平平无奇的岁月。
我虽然每天都会将自己丢失在这样的岁月中，但离开了这样的岁月我却是显得那般的无助----新年的到来按照我们中国人的习俗，无论你身居天涯海角还是脚处世界海外都是要回家与家人团聚的。所以我被母亲的电话号召回来的时候让我与家中的一切人与物显得那般的格格不入却又无可奈何----长时间地独处和高强度的学习压力让我不愿意去应对于我来说陌生的环境和不舍要被单独抽出来去应和他人的时间。虽说可偷得浮生半日闲，但我还是习惯学校那样让我挣扎的岁月与环境我仍然无法放下这一周的宝贵岁月去融入新年的欢乐与世俗而狂欢。我没有时间陪伴父母去亲戚好友家串门，没有时间与昔日伙伴小聚，更没有时间与世人一起庆祝。幸而今年的雪下的够大够久，阻挡了很多人出门的步子免去了很多的这些凡礼俗节相关。
新年的这一周岁月我几乎日日陪伴在父母左右，一来是因为今年的雪确实让人无法与外界多接触，此外便是我不愿将这么大好的时光浪费在庆祝新年这件事上，毕竟不出意外的话在我未来生活的几十年中我会岁岁有新年，甚至我的每一岁新年都会变得比起今日越来越美好。便借着陪伴父母的借口日日躲在书房内复习，父母见我这般努力充满欣慰自是不会说什么也帮衬着我用这个借口阻挡了亲戚好友的热情邀请，让我将每一分时间都花费得有意义。这一个新年除了父母和家里的亲人我未曾再见过其他的人，包括早已回家的唐从安，我未曾告诉他我回家的事，同时他也很默契的似是忘记了我的存在那般消失在这个寂静的冬天，我们相熟相知的第一年----是一个无期之年。
我其实很想去见他，想告诉他我很想念他，想让他知道我回家之后在松软的环境与父母的无尽关爱之下我的失眠症得到了缓解，想告诉他我可以一定程度说我想说的话了也可以在想哭的时候落泪了。只是我们自元旦之日起就不曾再说过只字片语，我们都活在一个寂静又寒冷的冬天，我们都害怕偶然冒出的关心会打乱对方的生活节奏，都默契地选择消失，默契地选择互不打扰哪怕是最值得团圆的日子也可以选择互不相见，甚至一句通过手机祝福的话语都不会自彼此嘴里飘出。我们不会很在意彼此之间的距离从几千里缩短到了几十里，亦不会关心我们错过这次相见的机会就是相见遥遥无期，我们在意的只有支撑着自己生根发芽的那一丝热气，我们只会看的到这个寒冷的冬天我们的生命中仍是没有出现特别了不起的人。
活到现在的我们都已经不再矫情了，遇见什么都不会再废话只会弯腰挺身扛起来便是。什么辩解，哀求，乞怜，这些都不会被我们认为有什么用，我们都是老大不小的人了，不寄希望于任何人，即使是美好的事物也只需自己去珍惜，什么都要牵扯别人那就是错。唐从安与航小新相识相熟相爱的第一年，夏天枝繁叶茂蝉鸣光鲜，秋天细雨纷飞，冬天冷而漫长雪下的很大很久。分别了一百多的日子，被大雪和寂静的新年阻挡了许久他们未来得及见上一面，这一年是他们的无期之年。