很多年后当我再回想起来这件事的时候，我突然意识到，这几乎是唯一一次，我和曹云霄都如此努力地想让对方知道，自己是多么的爱对方。尽管之前也经历过波折，但此时我们两个依旧是希望以后能在一起的，而这份心思都没有包含其他任何的情绪，就只有爱与被爱。
我时常也会去回想，究竟是什么让我和曹云霄变成了最后这个样子。我们曾今如此相爱，哪怕在即将分别之前，我们也曾试图努力过，找回当初这种感觉。但谁都不知为什么，无论怎么努力，哪怕我们委屈自己去适应对方的想法，换回来的都只是越来越不信任对方，以及无穷无尽的争吵，没有让情况发生任何好转。
在后来无数个孤独的夜晚里，我都会回想起这个画面，我还会笑，还会有所期待。可我也知道，这些画面就只可能存在于回忆当中了，只要我不提起，就再也不会出现。
别人也没办法再给了。
有时我也会反省，也许感情都很脆弱，脆弱到真的没有办法接受任何形式的折磨。只是很多时候，我们都会以折磨对方这种方式来证明对方对自己的爱，好像感觉不到痛，就感觉不到爱一样。这大概可能是极度缺乏的安全感在作祟，但事实上，这样的折磨根本不会让爱变得越来越多，只会让爱变得越来越复杂，越来越脆弱，到最后就只剩下分手这唯一一个选择。
刚分手的那段时间，我时常会问自己，曹云霄是不是真的不爱我了，然后我好像一定要证明他不爱我一样，自己给自己罗列出一大堆他不爱我的表现，然后试图将所有的错误都推到他的身上，认为自己才是受到伤害的那一方。可等到后来的时候，再仔细想想，又觉得其实他还是爱我的，只不过这份爱在时间与现实的影响下，变得越来越少了而已，他没有爱上其他任何人，只不过是没有以前爱我了。我觉得失落，觉得这种落差感我接受不了。可我也没有想过。其实我也给他带来了这种落差感，当我在他繁忙的时候一次又一次地无理取闹，想让他爱我的时候，我就变成了我也讨厌、他也讨厌的那种只会给他添麻烦的女人。他会在那个时候觉得烦，觉得倦，但其实等他不忙了的时候，他就会变得和以前一样，一样对我耐心且温柔。但我真的已经没有耐心去等了，因为他一直都在不停地忙，忙着拍戏，忙着学习，忙着进步，也忙着应付他的那些绯闻，根本就没有多余的时间爱我。
对于明星来说，有绯闻是一件很正常的事情。大学以后，曹云霄传出的绯闻也不少了，算来算去，七八个总是有的。我是个感情高度集中的人，我接受不了任何形式的猜忌以及背叛。我因为这件事和他吵了无数次，也哭了无数次，尽管他每次都会和我解释，说那些只是因为拍戏，只是被有心人利用了一下，才变成了绯闻。起初我还相信，但解释到最后，我连解释都懒得再去听了。因为比起这些莫须有的绯闻来说，我发现我更在意的是自己被他忽略了。他陪我的时间本来就很少，却还要把这些时间分给其他女人，陪她们聊天逛街出席活动，却留我自己一个人在没有他的城市里孤独着。我本来就很在意他没有时间陪我，如此一来，我就变得更加生气了。
曹云霄也曾为此改变过，他也告诉过他的团队，不要以任何绯闻的形式去炒他的热度。他确实改了，但是对于我来说，那些伤害已经造成了，就无法抹去了。我时常会拿这些话去嘲讽他，伤害他。一直到最后，他终于懒得和我做任何解释了。
而我呢，我也试图把注意力从他身上移开，我买了各种类型的书，从早学习到晚，电影院里所有上映过的电影我都去看过，于是我也终于习惯了孤独，不会再去在意他是否存在了。
你看，其实分手总是有原因的。通常分开的时候，两个人大约只说了一句“再见”，或是有更直白一些的，说上一句“我们分手吧”，然后就是再也不见。但分析分手的原因的时候，却都不只是“我就是单纯地想和你分手”这么简单。甚至有时候，这其中的原因盘根错节，连当事人都解释不清楚。到总结起来类型大约也就是失望了而已。
而我和曹云霄，大约都是对对方太过失望了吧。所以我俩连分手和再见都没有说，一别之后，就再也没有见过。
月亮和程泽鑫都曾经分别问过我，做这个选择有没有后悔。老实说一开始我也曾经后悔过，想要试图联系曹云霄。但一次两次克制住自己想要联系他的冲动之后，我就明白了，其实我并没有后悔什么。我们两个真的是在这段感情中都觉得累了，也真的是默契地都想要放弃了。不然的话，也不会走到今天这一步的。
不过后悔虽然没有，但遗憾终归是有的。毕竟我曾经真的是想要和他一直走下去的。我们两个认识这么多年，从小学一直到大学，除了傅成文之外，他是陪我最久的人了，我一直都没觉得我会和他分手，所以我对未来所有的计划里，都有他的身影。可那些我和他说过的梦想，我们还一件都没有完成，甚至到最后我们两个连句再见都没有说，怎么可能不遗憾呢？
但那又怎么样呢？生活总是要继续的不是吗。他终究会遇见一个比我更懂