这段时间因为工作的事情，很是有点郁闷。工作太多了，也太累了，没有什么可以让我们值得炫耀的东西来着。总是会有人抱怨自己忙不过来，让我们别的人来帮自己来着，总是会到这样的话：“你过来帮我吧。”我也是醉了，你忙我不也是很忙吗？我又不是闲着的，你不叫闲的人来帮你，总是会叫努力在做事的人来帮你，这是什么道理啊！我们的生活中总是会有这样的人来着，忙的忙死，闲得闲死，累得累死，还有的人还想把你折磨死，反正是各种伤不起来着。 我回说这跟地点无关，与时间无关，也与这个事情无关，跟我性格有关，有的时候自己就是太好说话了，不会拒绝来着，想想，帮一下别人举手之劳的事，何乐而不为呢？自己也不会觉得这是什么吃亏的事，觉得这个同事之间、朋友之间这个相互帮助是很平常的事嘛，我就是这样想的。因为从来没有在意过这些事，有的时候常常是自己把手中的事放下来帮助别人来着，这个我觉得没有什么稀奇来着，但是领导觉得并不是这么一回事，领导也不觉得我这样的助人为乐有什么好，相反觉得我这个人有点不人主次来着。所以，常常给了领导不好的印象来着。 有的时候想要婉然拒绝，但是觉得这样不太好，毕竟大家都是熟人，大家都是朋友，也没有必要不帮忙来着。这倒并不完全是婉拒的话，确实跟我自己有关系，做事太认真，太一板一眼，严重缺乏娱乐精神。这几天来，我也不断地在检讨自己，各种各样的方面，最后发现杯具鸟，好多事情，说起来容易，改起来何其之难！有的时候我觉得这个做一个硬心肠的人真的不容易来着，也许我就不是这样的人，所以我做不来吧，我还是挺善良的，哈哈！虽然这个没有人觉得，但是我真的是这样的人，也算是一个好人吧！ 去年到今年的这段时期，我把这个我的写作的过渡期，也是我的转型的过渡期，还是我的观念转变的过渡期，我的生活显得十分地混乱。本来宁静了的生活，又因为想要成为大神的梦的暂时归来，我以为我的回归会轰轰烈烈来着，但是这个真的没有；我以为我的回归一定会得到大家的热烈欢迎来着，但是这个也没有；我以为我的回归能让这个江湖变得不怎么平静来着，但是这个也没有，我是太平静的进入来着，几乎没有人知道我的存在来着。我以为我的回归会有无数的人为我喝彩、因我而热泪盈眶来着，但是这些都没有来着，这个让我真的很失望来着。 我的回归唯一的不同，就是我自己的生活变得异常忙碌和疲惫，有时甚至是丧失了自我，真的，你们不会懂的，这都是真的，这真的让人很累来着。尽管这种变化都不是我心甘情愿的，但是我还是得努力的让自己接受这样的结果才行。这段时间，我每天都想到四个字：“好好码字”，于是就更加地小心翼翼做自己的码字员来着，我只是一个快乐的码字猿。 遗憾的是，我这种强忍的长期自我克制，在他们离开的最后一天爆发，在我的粉丝一个个的离开的时候，我真的哭了，哭得很伤心，我不想把这个怪罪于任何人，我觉得这是我自己的能力不住，我的作品留不住我的粉丝造成的，这只能是我的错来着，这也只能是怪我来着。眼看过年了，终于还是晚节不保，还是没法好好的过一个好年吧，注定这个年我会过得不开心来着。 其实整个写作的生涯中，我觉得我还是有尽力的，不管是工作，还是生活，对我来说，都是很特别的一年，都是努力的一年，都是痛并快乐的一年。这一年间的种种辛苦、疼痛，跟碰撞，不说也罢，免得你们又说我又在诉苦了，其实我真的没有这个必要来着，一点用也没有，我何必呢？谁让我长得不算最帅的，最年轻的，最有才华的，最能吸引人的，老爸也不叫某某某。 我也算不上那种特别努力的人，因为我总是太心疼自己，怕自己给累着，所以还是有不足来着，我觉得我还能更努力来着，真的，要是我更努力的话，也许一切就不会是这样了。可是，我天生就是一个非常用力地活着的人，在过去的生活中，这种不分场合的不遗余力总是给我惹来很多的麻烦。不过我仍然不知死活地坚持着，坚持着自己的个性，坚持着自己的原则。因为对于我真正热爱的东西，随时随地，我都可以奋不顾身，可以非常努力，可以坚持到底。我们的上帝指使哥哥说得对，要永远面向未来。 下面算是我的工作感悟吧！也许对，也许不对，大家凑合着看吧~ 一、point：尽量降低别人对你的期望值。 说明：不要怪我这次做得不好，不然，下次怎么能带给你惊喜呢？ 现象：有一项工作，你一直很努力地做，每次都努力做到最好，最后，它变成了一项日常工作。 同一项工作，换他来做，他一直不做，即使做也做得