你了解自己是个怎样的人吗？你觉得作者我是一个怎么样的人？你们不了解我，所以你们也不能清楚的知道我是一个什么样的人，有时觉得自己像一只站在荒芜的大草原上的那头骄傲的雄狮，在这个宽阔的大草原上奔走孤独吼叫，风声淹没了一切，没有人能真正听到我的怒吼！我只是有些忧郁、有些愤世嫉俗，但不是每个人都是这样吗！ 我努力地的向着前面奔跑着，我以为我会找到我最喜爱的食物，所以我努力的向前奔跑，不知道是因为饥饿还是因为追逐的兴奋的，我努力的跑着，却始终吃不到可口的食物，常常失望而回。但是我并不会因此泄气！我知道，我会努力擦下眼泪。可是，可不可以让我先放声哭泣，才继续勇敢。 我总是掩藏真正的自己，害怕别人一眼看穿，如果你在人群中觉得我陌生，别惊讶，那不是真正的我，我还是你从前认识的我，我只是一个在奔跑着的狮子，而大草原是我最广阔的舞台，我不能离开这里，这里就是我的家。 所以，请别离我太远，让我找得到你，不然我会非常的失望。 有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。我们每个人都有很多的回忆，表面上看起来这样的和平，掀开一看，就会看到曾经我们没有在意的那种种种不平，我们只能不断的掀开，最后将这些不平慢慢的抚平为止。 我好像是写不出来了，可能已经没有什么可以写的，我不知道自己还能写多久，还有什么可写的。我害怕这样无力的感觉，这种心情我预感不太好，我不想放弃，最后不得不放弃。如果能不放弃就好了，你不知道，我是有多么的努力啊！ 你知道的，我是得有多么不愿意放弃啊，我不想放弃，虽然都这么久了，也许我也该放弃了吧！因为太想写了，但是事与愿违却怎么也写不出来，这也许就是我们每个作者都会遇到的低潮吧！还想过要不要休息一段，沉淀一段看看会不会自己有新的起色。 本来是这样的，但是却是那样的，但是到了现在却有点害怕来着，怕以后再也没有写作的勇气了，怕自己再也来不到这里了。怕以后的日子里我会后悔来着，怕活着的日子里至少有一天，我特别特别地，幸福过这样的事，幸运当初的自己做过这样的事。 如果相亲会有一天能得到好的结果的话，我能不能早点醒悟过来，好好的写自己作品来着，哈哈。为什么，我要经历这样的失败的人生啊！为什么！为什么呀！还是做不好，我为了让自己过得更好才来到这里，结果我并没有过得更好，哪怕是一天都没有比以前过得更好。 看来像我这样的宅男，恋爱也不行，工作也不行，写作也不行，什么我都不行，我还有一件是我在行的吗？是我能行的吗？好像并没有啊！我必须自己面对和解决自己的问题，逃避，不去想，往后推都没用。不如去找解决方法。接下来怎么做变开朗，自信，要相信自己可以，没有什么是不可能的。 自己的人生都在自己去面对，没有人可以帮助我们，因为我们都还有梦想，所以我们才能撑到现在。不管别人怎么看我，不管别人怎么说了，反正我们不能看低自己。 作为坚守正能量的宅男，写作对于他来说，可以看作是为了树立自身的形象进行的一次非常伟大的尝试，不管他的做法最后成没有成功，只是希望自己聪明得不那么自然，又出身贫穷的人来说。要搭上性命的有两种，对外要拥有怎样的自身形象，以及对内要站在哪一队列人之中，当然他的自身素质也是非常重要的。 这种话，也许一般的读者不能对这个作者产生更多的共鸣吧，我并没有在一味的拉高自身的形象，而是在努力的让你看到我好的一面，成功的一面。我只是想要说说自己曾经发生过的一些事与自己的一些经历，虽然没有什么好看的，也没有什么让人特别吸引的地方。 看着窗外也许是到了冬天的缘故吧，不知道怎么搞的，感觉从此以后就没有了温暖的日子了，我好害怕这样的感觉，没有温暖的日子。天气也许真的会影响我的心情吧，每天都是如此的无助，不知该何去何从的人们，我们呆在这个没有多少温暖的世界里寻求着一丝丝的温暖来着，也许有的人能找到，也许有的人不能找到。 毕竟不管天气怎么样，我们只能学习试着去适应，而不是去抱怨，难不成是上了年纪的原因，我怎么会慢慢的学会了抱怨来着。其实我的内心不是这样的人，但是却总有造成这种感觉的原因。 从前有个地方叫做嘛嘛村。有一个老头呢，有三个儿子，大儿子跟二儿子都在城里工作，他跟这个小儿子相依为命呐，在乡下生活。 z