——来自一个失败者的内心独白 作为一名年近三十仍旧一事无成的中年人来说，我的人生无疑是惨淡而可悲的。 无论是事业上还是感情上，都只是一个彻头彻尾的失败者。 现实的残酷没有把我打造成为生活上的强者，反而使得本就敏感的我变得更加的懦弱、自卑。 终于，我开始彻底地封闭自己，断绝了一切来往，不愿意再与外面的世界有所接触，成了一个名副其实的宅男，整日将自己关在狭窄的港湾里，聊以慰藉。 也曾想到过用死亡的方式得以解脱，将以前那些在生活中带给我创伤的人毁灭，然后再毫无遗憾的离开人世。 可是看着年迈的老母那希冀的眼神，却只能一再懦弱的苟且偷生。 人生不如意十之八九，我也渴望改变，可世界并不以个人的意志为转移。 然而讽刺的是，也许在将来的某一天，我会自嘲而虚伪地感谢他们，感谢他们曾经带给我心灵上的无尽伤痛。 正是他们，成为我人生路上的磨刀石，造就了我如此非凡的阅历。 这些年来唯一支撑我活下去的动力，便是网络小说。 也正是因为在灰暗的世界里有了它们，才使我暂时渐渐忘却了伤痛，有了色彩，只是在偶尔看到类似的经历时才忍不住大声地吼上一嗓子，然后望着天花板默默无言。 十年了，整整颓废了十年，阅读了大量的小说。 可是每每看到一些小说的情节原本明明设定的很好，却因为作者笔力的不够，心态的轻浮，自以为是的调侃，亦或者主角性格上的缺陷等等诸如此类的问题，所产生的哪怕那么一点点小小的瑕疵，不能尽如人意的时候，甚至会被拥有强迫症的我无限的放大而破口大骂，弃书。 原本沉浸其中不可自拔的我，因为代入感的断层，缺失，迫不得已而突然中断。 久久，默然无语，却又难以彻底放下，眼神空洞，呆呆着望着闪亮的手机屏幕，心中不免深感惋惜。 也曾想过亲自提笔挽回，留住那些虚幻的美好，怎奈当时尚且缺乏历练，人生阅历上的不足导致有些后继乏力，没有坚持下去，最终不了了之，徒增笑耳。 然而更重要的是，没有放手一搏的决心和毅力，心态不够平和端正。 辗转反侧，寤寐思服，最终还是毅然决然地立下了信念。 毕竟，我唯一还能够勉为其难拿得出手的技艺，或许也只寒酸地剩下细腻的情感和较好的文学功底了吧。 穷困潦倒的生活，对文学的热爱以及执着的寄托，倒也有几分文人墨客的迂腐。 突然感觉自己很可悲，毕竟大学学的专业全部都浪费了，完全不被社会所认可。 尽管毕业后总是听人说大学里学的什么，将来工作了也不一定非要做什么工作，可是心里的结却再也难以敞开。 关于这个问题，困扰了我很久，或许正如他们所说，但是如果能够将爱好变成自己喜欢的工作来做的话，也应该会更有动力，乃至废寝忘食吧？ 同时，我也替自己感到万分的庆幸，因为相对于我的本职专业来说，其实我更加喜欢写作。 因为性格的原因，所以我并不是很喜欢直接与他人用语言交流，甚至大老远的看见熟悉的人，也只会跑过去轻拍一下肩膀，微笑而礼貌地点头示意。 也不知道究竟从什么时候开始，我开始享受这种无声的语言文字，尽情的书写，挥洒，乐此不疲地徜徉在那片海洋里，酣畅淋漓。 往往老师留下的作文，也时常是被我当做小说题材来创作，当然免不了被同学们互相传阅，也只有那个时候的我，或许是发自内心的感到快乐，也找回了那么一点自信吧。 渴望被人认同，是一个人最起码的情感诉求。 相信不管是外表再怎么冷漠的人，也是一样，所以我才想在这世界上留下点什么，以便将来可以有些值得回忆的东西，仅此而已。 既然如此，我打算各种类型的小说题材都会尽力去尝试创作，算是生命的另外一种延续。 也由此为主线而贯穿整部小说，环环相扣，紧密结合。 甚至于影响以后的创作，将会形成一个大的循环，或者说是一个系列故事发人深省。 目前正在构思的小说，有六部已经初具雏形。 突然感觉时间变得很紧迫，不知道何年何年才能够将其完成。 荒废的岁月彻底逝去，空留下无知的悔恨与泪水。 单就这本《广告传奇》而言，故事的基本主线大部分是由笔者的人生经历所改编而成，再经过特殊处理，按照合理的时间和主次顺序呈现给大家。 是的，你没有听错，我的人生完全可以总结成多部鸿篇小说。 主要讲述的是主人公齐航，试图通过自己的努力想要改变广告行业在国人心目中的陈旧印象，通过非凡的广告创意和形式，或者不可思议的手段来治病救人，挽救受到不法侵害的患者，拯救国家，甚至是人类命运的故事。 当然其间可能还会穿插一些热门的时事新闻，以及活用比较经典，给我印象深刻的套路手法。 但是请各位看官放心，作为一个尽善尽美的人，我的小说里面是绝对不会采用流水账式的叙述方式来滥竽充数的。 尽管灌水式的写作方式确实很快，而且也不需要费什么脑子，还可以多拿钱，何乐而不为？ 尽管如今的网络文学环境确实是只要求数量，不要求质量。 但是就我个人而言，从本心上来讲，也实在是不愿意做出这种昧着自己的良心的事情。 这就是一个所谓文学爱好工作者的素养，或者说是疯狂的追求与偏执。 我必须要对自己的作品负责，对广大